ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Утренние лужи — это слезы школьников 18+

Утренние лужи — это слезы школьников 18+

Мaрь Ивaннa:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

 

Школьники на экскурсии в историческом музее. Мумия фараона вызывает интерес:

- Смотри, он весь забинтованный.

- Видно, с ним поработали древнеегипетские бандиты!

 

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

 - Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

 

-Как вы считаете, у моего сынишки богатая фантазия.

-Да, жаль только, что в основном она проявляется на уроках русского языка в орфографии...

 

Урок литературы в современной школе.

- А теперь пишем комментарии к драме Островского "Гроза". Просьба не флудить.

 

— Ну маам, я не понимаю алгебру!

— Это не алгебра, а геометрия, Саша!

— Я не Саша, а Игорь…

АНОНС:

«Дама на ривере»

Ривер – это та стадия игры в покер, на которой на стол кладется последняя карта.  Эта карта решает все – кто возьмет банк, кто уйдет от игрового стола ни с чем. Герои этой драмы совершенно по-гусарски решили сыграть на любимую женщину. Но игра пошла не по правилам. И этой женщине предстоит стать той «дамой на ривере», которая решит судьбы поставивших ее на кон игроков. Читайте: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»… Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!

Вовочка переписывает:

«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»

 

  • - Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
  • Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
  • Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
  • Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
  • Вышли новые учебники по биологии... Там сразу все подрисовано.
  • Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
  • По статистике, когда в 9 классе проходят тему «половая система», половина класса краснеет, вторая половина прибалтывает краснеющих.

Педагоги шпрехают

- Так  объяснил - сам понял, а вы все еще никак...

- Что ты щеку подпираешь? Совесть твоя где?

- Теперь переваривайте то, что усвоили.

- Вы пока поймете - доска кончится.

- Учитесь правильно выражовываться.

- Что, мозги свои в столовке съели, что ли?

- Что-то вы после лета не в ту сторону думаете.

- Димка, что прячешься за Юлю, я насквозь все вижу.

- Ну что, дорогие мои: ваши знания ничего не стоят, и вы столько же.

- Только не вздумай идти в туалет, как пешком в Америку.

 

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»

 - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.

 - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.

 - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …

 - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут»

 

Весна пришла, учиться лень, сидишь за партой как олень.

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

 - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

 А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

 Вовочка:

 - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:

 - Дети, какой урок по расписанию?

 - Математика.

 - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок… Учительница открывает глаза и говорит:

— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…

 

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит:

- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!

Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

 - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить?!

 

  • Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!»
  • Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.
  • Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

АНОНС:

Предлагаю Вашему вниманию книгу «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана: как опровергнуть нероманистическую теорию». Основные тезисы книги: автор подвергает сомнению официальную историю династии Рюриковичей и выдвигает несколько альтернативных версий произошедшего на Руси в VIII-XVII веках н.э.  Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/?block_main=44005708&track=from_main

 

Звонок учителю в час ночи:

- Спишь?

- Сплю!

- А мы с*ка учим!!

 

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос:

- Андрюшенька, ты там живой?

И пацанячий отклик:

- Да, мама, последняя жизнь осталась!

 

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было.

 

 - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

 

Учительница:

- Дети, сколько будет дважды два?

Хор детских голосов:

- Двадцать!

- Ну почему двадцать. Дважды два будет четыре. Я бы еще допустила пять, или шесть, может быть три, но никак не двадцать!

 

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

 

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».

Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

 

— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!

— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

 

В школе. Учитель:

- Сегодня у нас контрольная.

Дети:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно.

- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". -

 

  • Из-зa нapиcoвaнныx cтpeлoчeк нa плaнe эвaкуaции вce дeвoчки вo вpeмя пoжapa cпacaлиcь в кaмopкe у физpукa
  • Учитeль физкультуpы зaкoнчил пepвую бpaчную нoчь фpaзoй:"Tpи-чeтыpe! Зaкoнчили!"
  • Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

 

В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

 

– Петров!

– Да, Марья Ивановна?

– Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! “Вдали шагала лошадь”. Во-первых, “в” – это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом – что за абсурд! Ты бы еще написал: “В Веласкесе – Рембрандта хомячок”! 

 

  • Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  • На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Члеников.

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

АНОНС:

«Как боится седина моя
Твоего локона»
, - эти стихи Николая Доризо вполне могли бы стать эпиграфом к роману «Гумберт наоборот», повести о любви людей разных поколений – трогательной и нежной. Это настоящая Love Story – простодушная и не жеманная, искренняя и, в то же время, забавная. Желающие почитать не пожалеют – и мужчины, и женщины, Потому что эта история, кроме всего прочего, еще и правдива, и со возможно честностью рассказывает о том, какими путями прокладывает себе дорогу через непроходимые заросли запутанных человеческих отношений великое чувство любви. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.

Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.

Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:

«Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан».

 

  • Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
  • Каждый год школьники скидываются на охрану школы. Легче было скинуться один раз на манекен и на форму.
  • Зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru