ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «Устами младенцев глаголет истина!» 18+

«Устами младенцев глаголет истина!» 18+

  • Маленькие хитрости: если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
  • Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…

 

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.

Например:

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

 

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.

- И что ты сделала?

- Обратно залезла к папе на коленки.

 

- Дай мне жвачку!

- У меня нету, меня угостили, я дома взяла, это последняя, она невкусная, если хочешь - на изо рта!

 

 Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.

 - Девочка, а что ты кушаешь?

 - Мяфко!

 - А где взяла?

 - Фамо прифкакало!

 

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод.

- Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

 

- Мамочка, тебя в садик не возьмут!

- Почему?

- Потому что ты на горшок не поместишься!

 

- А у нас, детишки, так: испугался - убери за собой!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

 

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты. После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:

- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.

- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

 

Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из низ нехорошее слово.

 

- Кто это там воет, как собака?

- Это я, мама.

- А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

 

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, он плохой мальчик…

- Тогда можно я пойду и побью его?

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: “А почему папа с нами в зоопарк не пошел?”

 

Мама уговаривает свою дочку:

- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

- Знаю. В манекенщиц.

 

- Мама, а можно я погуляю с собакой?

- Иди лучше с людьми погуляй.

 

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:

- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох*еешь!

Отец, откашлившись, отвечает:

- Спасибо, доча... не надо...., я уже!!!

 

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

 

Воскресенье. Садимся обедать.

- Ты уроки сделал?

- Да, мамочка. Ещё вчера.

- Ты руки помыл?

- Да, мамочка. Ещё вчера…

 

— Дочь, иди-ка сюда.

— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.

— Вазу ты разбила?

 

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "

 

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:

— «Кто рано встает, детям спать не дает?»

Ответ убил: — «МАМА».

 

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

 

  1. Когда я был маленьким, в мой день рождения родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
  2. Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"
  3. Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
  4. Случай в театре. Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е… твою мать! Страшно то как! ! ! "

АНОНС:

Рассказ-ужастик или новый роман о частных сыщиках?

Вы обратили внимание на то, что первые литературные частные сыщики - Шерлок Холмс, Огюст Дюпен, мисс Марпл - отнюдь не полицейские служащие, а обычные люди, граждане своей страны, которые по тем или иным причинам берутся за расследование преступлений? И лишь впоследствии, когда отрасль расследования была монополизирована казенными следователями и частный сыск как таковой и сам по себе стал граничить с преступлением, а детективная проза так или иначе попала под дотирование соответствующих учреждений, на сцену вышли знаменитые комиссары Мэгре, майоры Пронины и пр.

Но жизнь - сложная штука, и иногда простым людям ради собственного спасения или спасения любимого человека приходиться браться за детективную работу. Два алкаша-шабашника, конечно, мало подходящие кандидатуры на роль новых шерлоков холмсов и докторов ватсонов, да и если бы они знали, с каким исчадием зла им придется столкнуться, когда они в шутку пообещали защиту забредшей в их общежитие девушки не слишком тяжкого поведения, то навряд ли взялись бы за такую "шабашку".

Но какое дело двум простым русским мужикам до леденящей душу мистики, если у них с собой, как говорится, "есть"? И, приняв по 200 гр. на грудь, они без труда решают задачи, кажущиеся неразрешимыми.

Правда, открытая ими тайна оказывается гораздо страшее, чем самозванные детективы могли ожидать, и ее разгадка обходится им гораздо дороже, чем они готовы были заплатить.

И если эта тайна не оставила вас равнодушной, читайте новеллу-детектив "Вампир приходит в полночь"! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

 

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница:

— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

 

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

 

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

Сегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

 

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна.

 

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!

— Не-е-ет, это моё дерево!

— Моя лавочка!

— Не-е-ет, это моя лавочка!

— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо!

 

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?

— Греюсь.

— Ты на батарее лежишь, да?

 

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

 

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

 

Ксюша, 5 лет. Одеваемся, завязываю ей платок.

— Не завязывай туго, я только что поела!

 

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.

— Не могу, — сказал Саша.

— Почему?..

— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

АНОНС:

«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана

Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновиджность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.

Герою этого рассказа , чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.

Не смотря на массу натуралистических сцен,  роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни.

Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются  на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потокм времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий прверащает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.

Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

 

— Мама, что это за суп?!

— Рассольник. Ешь.

— Я не чувствую огурцов.

— Ну, вот же плавают.

Слышу — плачет.

— Что случилось?

— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

 

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился, — вздыхает: — Так и жизнь пройдет...»

 

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

 

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!

 

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

 

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

 

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

 

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

 

Спрашиваю у дочи (4,5 года):

— Во что вы в садике играете?

Амелия:

— В «Давай поженимся!»

— И кто такую игру придумал?

— Артём.

— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Доча очень серьёзно:

— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

 

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?

— По носу...

— А если поноса нет?

 

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

 

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

- Чтo будeшь дeлaть, ecли тeбя выгoнят из дoмa?

- Мeня нeмнoгo нaпpягaют тaкиe вoпpocы, мaм...

 

Дeвoчкa пoдxoдит к мaмe и жaлуeтcя:

- Maмa мeня вce peбятa дpaзнят. Гoвopят у мeня лицo нa пoпу пoxoжe.

- Дa ты чтo дoчeнькa. Этo oни oт зaвиcти, чтo ты тaкaя кpacивaя.

Дeвoчкa пoдумaлa, чтo чтo-тo тут нe тo и пoшлa к пaпe:

- Пaпa, мeня peбятa дpaзнят, чтo у мeня лицo нa пoпу пoxoжe.

- Чтo ты дoчкa ты у мeня caмaя кpacивaя. Дa зa тoбoй пapни будут тoлпaми бeгaть.

Дeвoчкa пoдумaлa и peшилa cпpocить у дeдушки. Дeдушкa тeм вpeмeнeм кoпaл кoлoдeц вo двope. И выкoпaл кoлoдeц глубинoй мeтpa 3. Дeвoчкa пoдoшлa к кoлoдцу, вcтaлa нa чeтвepeньки и, зaглянув в кoлoдeц, пoзвaлa дeдушку. Дeдушкa, пoдняв гoлoву, нaчaл paзмaxивaть pукaми и кpичaть:

- He cpaть! He cpaть!

 

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"

- Какого Добрана, внученька?

- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

 

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:

— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

 

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

 

  • Уклaдывaя дeтeй cпaть, мaть тaк нa ниx pявкнулa, чтo дaжe coceди этaжoм вышe paccтeлили пocтeль и лeгли.
  • В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
  • Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлepы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa

 

- Короче, он достал меня будить в шесть утра. Опять " мама пошли играть "? Ага! Я его тут воспитать решила. Встала в три часа ночи в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

- А он чё?

- Чё чё!!!...До пяти утра играли в трансформеров.

 

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

АНОНС:

История гения, утратившего веру в себя, и вновь обретшего вдохновение и возвращенного к творческой жизни в результате случайной и, на первый взгляд, малозначительной интрижки с собственной ученицей. И остальные рассказы этой серии о том, к какие поворотам в судьбах самых различных людей может привести поиск интимных приключений. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

 

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами. Входит случайно проснувшаяся дочь.

- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

 

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез":

- "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru