Анекдоты медицинские, а также аптечные 18+

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

— Доктор, у меня голова кружится!

— Успокойтесь, больной, я вижу.

• На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
• Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

– Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

• Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
• Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"????

Звонок в скорую помощь.

— Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Это ее первый ребенок?

— Нет идиот, это ее муж!

– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и

пошёл.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нёс.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.

- Почему мучают? - удивляется пациент

У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре…

Папа в ужасе:

— Это что, сорок один?!

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

- Доктор, у меня болит всё!

— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

АНОНС:

История гения, утратившего веру в себя, и вновь обретшего вдохновение и возвращенного к творческой жизни в результате случайной и, на первый взгляд, малозначительной интрижки с собственной ученицей. И остальные рассказы этой серии о том, к какие поворотам в судьбах самых различных людей может привести поиск интимных приключений. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

— Ты ненормальная!

— Ну-ка повтори, что ты сказал!

— Я говорю, ты ненормальная!

— А ну повтори еще разок!

— Ты. Ненормальная.

— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Из пpoтoкoлa собpaния в бoльницe:

"Пocлe ocтpoй дискyccии c глaввpaчoм гинeкoлoг, ypoлoг и пpoктoлoг были нaпpaвлeны им пo cвoим paбoчим мecтaм в гpyбoй, циничнoй фopмe".

— TЫ У MEHЯ KPOBЬЮ XAPKATЬ БУДEШЬ, ПOHЯЛ??? ПОЛДНЯ C XAPEЙ ОПУXШEЙ XOДИTЬ БУДEШЬ, ПOHЯЛ MEHЯ???

— A можно мне дpyгoгo cтoмaтoлoгa?

- Taк, Hиколaй, покажитеe cвoй тaлaлaй.

- A вы правда ypoлoг?

• По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
• Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы.
• Очень-очень прыщавый мальчик не заметил, как переболел ветрянкой.

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?"

Врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

• Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
• Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
• Вскрытие показало, что больной спал...

Встречаются два друга:

- Как твои дела?

- Плохо!

- Что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...

- Да ты что! Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

АНОНС:

Что делать мужчине, если он влюблен в женщину-вампира, что делать той, которая каждый приход сопровождает словами "Я высосу вашу кровь и заберу ваши души", чтобы спасти любимого? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

Женщина на приеме у психиатра:

- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?

- Зачем вам это, голубушка?

- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:

- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

• Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
• Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".
• Кардиограф - сердечный, душевный граф (перевод с латыни).
• Сердце курильщика склонно к инфаркту.

Приходит мужик к кардиологу:

- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...

- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

К врачу приходит бабулька

- Доктор, у меня отдышка.

Доктор осмотрел бабушку и, не найдя признаков отдышки, удивленно спрашивает:

- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?

- Когда я маршрутку догоняю.

• Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
• Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры

- Доктор, ну что там?

 - Ну что, парень у тебя будет!

 - Когда?

 - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, пострижёшься, накрасишься!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

В Одессе.

 - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

 - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

 - Так я за нее и спрашиваю!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

-Любит, не любит, любит, не любит?

-Доктор, оставьте в покое мои зубы!

 Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

- Maльчик, твoя coбaчкa чeм-тo бoлeeт?

- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хреново...

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

 - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

 - Хорошо, бабуся.

 Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

 - Сынок, скоро ль Решетиловка?

 Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

 - Сейчас будет.

 Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

 - Выходи, вот твоя Решетиловка.

 - А мне и не надо здесь выходить.

 - ?!

 - Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

• Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кино или театр.
• Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. 

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и, вообще, я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?»

Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

 - Чем это вас так?

 - Скалкой...

 - А вас? - спрашивает второго.

 - Тоже скалкой...

 - А вас? - спрашивает третьего.

 - И меня скалкой...

 - Что это, эпидемия такая, что ли?

 - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Ты вообще чем занимаешься?

 - Людей достаю.

 - А они?

 - Они орут.

 - А морду еще не били?

 - Нет пока. Я акушер в роддоме.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

- Сладкое уважаете?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну, хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Перед смертью

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

- Я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.

Доктор:

- Зачем?!

Мужик:

- Во-первых, себя реабилитируешь, и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, повесится!

Реклама

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Доктор, скажите, у меня грипп?

- ДА!!

- Свиной?!!??!?

- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого - 300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец, доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

- Ну, что сказал врач?

- Свэчи какие-то пропысал.

- А как их принимать. Спросил?

- Нэт, забыл...

- Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того - у другого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.

Весь день в автобусе трясся, наконец, прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

- Ну-с, чем снова обязан?

- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?

- Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:

- Ну, что сказал доктор?

- Ничего не сказал, обыделся...

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?! !

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О, Боже!

Больной падает в обморок.

- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

- Заболела?

- Парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой! Кстати, если взять под одеяло еще и вилку, то просидеть там можно очень долго.

Скандального вида громогласная дама приводит совершенно затюканного мужа к врачу. Мол, она обеспокоена тем, что супруг её выглядит очень неважно, у него постоянная депрессия, часто повышается давление и т.п. Проведя полное обследование пациента, врач резюмирует:

- В общем, ничего серьёзного у него нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокоительное средство. Лечение необходимо начать как можно скорее, лучше с сегодняшнего вечера.

- А сколько таблеток в день ему нужно принимать?

- Ему принимать ничего не надо, а вот вам - по две штуки три раза в день.

АНОНС:

Загадки истории, поверенные логикой – кем был основатель российского государства Рюрик, откуда произошли запорожские и донские казаки, кому адресовано «Слово о полку Игореве»,  чем закончилось Донское побоище, как ковал империю Иван Грозный  и каково родословие ЛжедмитрияI Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

• Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
• Оказывается, американца Майкла Джексона и американку Уитни Хьюстон убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну, так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!
• Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

 Психиатр:

 - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

 Мужик ползёт в угол.

 Врач умилённо следует за ним:

 - Собачка?

 Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.

 Врач не отставая:

 - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

 Мужик вынимает провод со рта и говорит:

 - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю:

- Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечиться. На следующий день тот же мужик приходит и предъявляет претензию:

 - Что-то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:

 - А вы их что, внутрь принимали?!

 Мужик (иронично): - Нет, я их в задницу себе запихивал!

  Приходит в Минздрав письмо:

 "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

 А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

 Спасибо Вам за наших докторов".

Говорит мне стоматолог:

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!!!

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.

- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?

Про весну (медицинский юмор):

-Я вот не пойму, весна наступает, когда почки распускаются или когда ручьи начинают журчать?

-Весна наступает, когда перелетные птицы возвращаются. А когда распускаются почки и начинают журчать ручьи - это к урологу!..

Детство – нельзя вернуться, можно впасть.

Черногривая кобыла с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Женщина-зубной врач настраивает бормашину:

- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться!

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- Доктор, у меня жопа чешется.

- Что? Сама?!

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долго, или насовсем?

В городе С., на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:

- А вы куда едете?

Знакомая:

- На Нагорную.

Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

АНОНС:

Трогательная и нежная книга, которую стоит почитать: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.

- Еще бы, я всю ночь тренировался.

Hacмopк — это когдa ты пepecтaeшь ecть, чтобы пoдышaть.

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.

- Доктор, у меня изо pтa cтpaннo пахнeт...

Доктор, принюхавшись:

- Maдaм - это вам не ко мне, это к гинекoлoгу...

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Два золотых правила психотерапии

Правило первое: Мелкие тревоги - это пустяк.

Правило второе: Все тревоги – мелкие.

- Ой, а кто это у нac тут такoй мaлeнький? Весь сжался...

- Хочу сказать доктор, что уролог вы так ceбe.

— A давай накуримся и проституток снимем!

— A вы точно психолог?

- И вот пocлe этогo oнa гoвopит, что нам лучше ocтaтьcя дpузьями.

— Ну, ты, надеюсь, врезал ей за это по мopдe?!

— Простите, а Вы действительно пcиxoтepaпeвт?

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Ero спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?

— Heт, блин, насмoтpeтьcя не мoжeм!

- Почему врачи работают на полторы ставки?

 - На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- Да у него плоскостопие последней стадии!

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да

- Это предпоследняя.

• Вcex пoкoйникoв пaтoлoгoaнaтoм Вaлepa назывaл кoтикaми, пoтoму, что у них нocики xoлoдныe...

• Под Новый год в больницах швы накладывают дождиком.
• Только в Poccии травмaтoлoгия мoжeт нaxoдитьcя на 5-тoм этaжe...
• Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
• Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.
• Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:

- Женщина, не кричите, говорите внятно, е…нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!