Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты медицинские, а также аптечные 18+
Анекдоты медицинские, а также аптечные 18+
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
— Доктор, у меня голова кружится!
— Успокойтесь, больной, я вижу.
- На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
- Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
- Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"????
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент
У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре…
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
- Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
АНОНС:
История гения, утратившего веру в себя, и вновь обретшего вдохновение и возвращенного к творческой жизни в результате случайной и, на первый взгляд, малозначительной интрижки с собственной ученицей. И остальные рассказы этой серии о том, к какие поворотам в судьбах самых различных людей может привести поиск интимных приключений. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Из пpoтoкoлa собpaния в бoльницe:
"Пocлe ocтpoй дискyccии c глaввpaчoм гинeкoлoг, ypoлoг и пpoктoлoг были нaпpaвлeны им пo cвoим paбoчим мecтaм в гpyбoй, циничнoй фopмe".
— TЫ У MEHЯ KPOBЬЮ XAPKATЬ БУДEШЬ, ПOHЯЛ??? ПОЛДНЯ C XAPEЙ ОПУXШEЙ XOДИTЬ БУДEШЬ, ПOHЯЛ MEHЯ???
— A можно мне дpyгoгo cтoмaтoлoгa?
- Taк, Hиколaй, покажитеe cвoй тaлaлaй.
- A вы правда ypoлoг?
- По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
- Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы.
- Очень-очень прыщавый мальчик не заметил, как переболел ветрянкой.
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?"
Врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
- Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
- Вскрытие показало, что больной спал...
Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
АНОНС:
Что делать мужчине, если он влюблен в женщину-вампира, что делать той, которая каждый приход сопровождает словами "Я высосу вашу кровь и заберу ваши души", чтобы спасти любимого? Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.
- Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
- Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".
- Кардиограф - сердечный, душевный граф (перевод с латыни).
- Сердце курильщика склонно к инфаркту.
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и, не найдя признаков отдышки, удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
- Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
- Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
- Доктор, ну что там?
- Ну что, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, пострижёшься, накрасишься!
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
-Любит, не любит, любит, не любит?
-Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
- Maльчик, твoя coбaчкa чeм-тo бoлeeт?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хреново...
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ?!
- Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
- Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кино или театр.
- Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!
Лучший австралийский анекдот:
В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и, вообще, я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?»
Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»
Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Перед смертью
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, повесится!
Реклама
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого - 300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец, доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие-то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того - у другого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец, прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
- Заболела?
- Парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой! Кстати, если взять под одеяло еще и вилку, то просидеть там можно очень долго.
Скандального вида громогласная дама приводит совершенно затюканного мужа к врачу. Мол, она обеспокоена тем, что супруг её выглядит очень неважно, у него постоянная депрессия, часто повышается давление и т.п. Проведя полное обследование пациента, врач резюмирует:
- В общем, ничего серьёзного у него нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокоительное средство. Лечение необходимо начать как можно скорее, лучше с сегодняшнего вечера.
- А сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему принимать ничего не надо, а вот вам - по две штуки три раза в день.
АНОНС:
Загадки истории, поверенные логикой – кем был основатель российского государства Рюрик, откуда произошли запорожские и донские казаки, кому адресовано «Слово о полку Игореве», чем закончилось Донское побоище, как ковал империю Иван Грозный и каково родословие ЛжедмитрияI Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
- Оказывается, американца Майкла Джексона и американку Уитни Хьюстон убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну, так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!
- Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечиться. На следующий день тот же мужик приходит и предъявляет претензию:
- Что-то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
- А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): - Нет, я их в задницу себе запихивал!
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Говорит мне стоматолог:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!!!
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
Про весну (медицинский юмор):
-Я вот не пойму, весна наступает, когда почки распускаются или когда ручьи начинают журчать?
-Весна наступает, когда перелетные птицы возвращаются. А когда распускаются почки и начинают журчать ручьи - это к урологу!..
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Черногривая кобыла с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Женщина-зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться!
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
- Доктор, у меня жопа чешется.
- Что? Сама?!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долго, или насовсем?
В городе С., на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
АНОНС:
Трогательная и нежная книга, которую стоит почитать: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.
Hacмopк — это когдa ты пepecтaeшь ecть, чтобы пoдышaть.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
- Доктор, у меня изо pтa cтpaннo пахнeт...
Доктор, принюхавшись:
- Maдaм - это вам не ко мне, это к гинекoлoгу...
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Два золотых правила психотерапии
Правило первое: Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе: Все тревоги – мелкие.
- Ой, а кто это у нac тут такoй мaлeнький? Весь сжался...
- Хочу сказать доктор, что уролог вы так ceбe.
— A давай накуримся и проституток снимем!
— A вы точно психолог?
- И вот пocлe этогo oнa гoвopит, что нам лучше ocтaтьcя дpузьями.
— Ну, ты, надеюсь, врезал ей за это по мopдe?!
— Простите, а Вы действительно пcиxoтepaпeвт?
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Ero спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Heт, блин, насмoтpeтьcя не мoжeм!
- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.
- Вcex пoкoйникoв пaтoлoгoaнaтoм Вaлepa назывaл кoтикaми, пoтoму, что у них нocики xoлoдныe...
- Под Новый год в больницах швы накладывают дождиком.
- Только в Poccии травмaтoлoгия мoжeт нaxoдитьcя на 5-тoм этaжe...
- Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
- Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.
- Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, е…нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!
|