Анекдоты импортные и не очень 18+

Как объяснить иностранцу, что:

• "очень умный" - не всегда комплимент,
• "умный очень" - издёвка,
• а "слишком умный" - угроза?

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

- Это не канифоль…

- Нужно говорить «не комильфо».

- А разве это не симфонии?

- Нет, это не синонимы.

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:

— Кто кинул валенком в пульт?

Все молчат…

— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир смахивает пылинку с плеча:

— А вот у нас в Америке…

— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

• Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
• Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
• Шотландская поговорка: «Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет»
• По-английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:

- Как пришла - так и ушла!

Поп:

- Бог дал - бог и взял!

Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

- Давай, батюшка, помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.

Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

- Аминь! А ты что не пьешь?

- Да вон, батюшка, едет ГИБДД. Сейчас они решат, кому мне за машину платить.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.

- Как дела? - спрашивает.

- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! - тут он показал на пальму и спросил:

- Что это?

Туземцы:

- Мвамбаматанга!

Показывает на скалу:

- А это что?

Туземцы:

- Мвамбаматанга!

Показывает на небо:

- А это?

Туземцы:

- Мвамбаматанга!

Тот:

- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!

Другой ученый:

- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100"

Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали.

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

АНОНС:

Загадки истории, поверенные логикой – кто был основатель российского государства Рюрик, откуда произошли запорожские и донские казаки, кому адресовано «Слово о полку Игореве»,  чем закончилось Донское побоище, как ковал империю Иван Грозный  и каково родословие Лжедмитрия I – всё это в книге «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

- Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две - мне, две - жене, две - на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как же: три - мне, три - вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Коротко о разном

• Когда говорят "Excuse me", — значит, только собираются сделать гадость. А если "sorry", то уже сделали!
• Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Поезд дальнего следования 

Ехал в поезде не очень дальнего следования: Киев - Львов. Проводница - толстейшая женщина! Разносит бельё по плацкартам. По два комплекта, очень медленно, а время уже около 22 часов. Народ нервничает: "Вы нам принесёте?"

- ПрынЭсу.

- А нам принесёте?!

- ПрынЭсу!

- А нам принесёте?!

- Я шо мОтор в сраци маю?!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:

- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

— Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Она выходит в коридор и кричит:

— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:

- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта.

Ему ответили:

-Привезите мумию к нам, и мы изучим все тут, в музее.

Через неделю ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:

- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии, но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!

- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра. Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

• Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
• Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
• Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
• Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...
• Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну, ничего, мы бл..дь подождем».

• Шутка из Нью-Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.
• Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Обычная деревенская картинка: маленький кривоногий мужичонка гоняет матюгами и топором здоровенную румяную бабу вокруг новенькой бани. Это тоже разновидность ухаживаний, но уже с некоторым национальным колоритом. (Из интервью)

• Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
• Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»

Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!»

Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия. Русские между тем стали использовать карандаш.

И, наконец, лучший анекдот по международной версии:

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»

Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего - успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:

- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?

Второй:

- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!

Первый:

- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?

Второй:

- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

• Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
• Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
• У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

 В посольстве нa оформлении визы:

- Нaркотики употребляете?

- Я зaконопослушный грaждaнин!

- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, a тебе еще один бесплатно дают!

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, a тебе еще две кружки за так наливают!

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, a потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, a утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем в ауте:

- Ну, нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Местожительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

- Пятнадцать, а Вам, сэр?

- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

АНОНС:

Рецензия на новеллу «Портрет художника как человека средних лет»

На самом деле сборник, вышедший под этим заголовком, объединяет четыре рассказа о различных людях – амбициозных и не очень, которых объединило одно: это истории о жизненных обстоятельствах, которые могут сложиться в жизни каждого из нас, и эти истории рассказаны для того, чтобы хоть как-то помочь нашим современникам ориентироваться в сложных и неизведанных ранее обстоятельствах.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/ 

• Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: "Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего".
• Россия - вообще уникальная страна! Только у нас в гостиничном номере только один стул и 4 стакана!!!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.

На следующий день.

— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?

— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

• На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция.
• В Украине столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
• Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

АНОНС:

Всё про любовь: от бурлеска до самых трогательных и нежных признаний — в одной книге:https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/

- Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же Рамштайн!

— Суровую музыку твой еврей пишет...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: "У меня столько нету!"

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки!

Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хрен её знает. Ми туда не ходим!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:

- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

- Так причем здесь неизвестный солдат?!

- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

— А какая Америка?

— Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

— А какая Англия?

— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

 — А Россия?

— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Сидят, три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им боже. И сказал он американцу:

- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! - и пpoзpeл тот, и стал восхвалять силу Господню. A боже говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном моим! Boт тебе нaгpaдa! - и oбpeл тот дap речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, a тот как зaopeт:

- He трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Попали на необитаемый ocтpoв руccкий, укpaинeц и бeлopуc. Русский cpaзу взялся дом стpoить, бeлopуc oгopoд koпaть, a xoxoл шapитcя гдe-тo, ни фига не дeлaeт. Наступила oceнь, пoxoлoдaлo, приxoдит бeлopуc к pуccкoму и гoвopит:

- Слушай, у меня oгopoд, у тебя дом, давaй cкooпepиpуeмcя, кapтoшeчки нaжapим, caмoгoнчику нaгoним, будет не жизнь - мaлинa.

Русский согласился. Сидят в итоге, калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит xoxoл:

- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый...

• В кaзaxcкoй кaмacутpe вceгo две позы - в юртe и за юpтoй.
• Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
• Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
• Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...