ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Голова болит... от слабых мужчин, а от сильных она кружится... 18+

Голова болит... от слабых мужчин, а от сильных она кружится... 18+

 

Голова болит... от слабых мужчин, а от сильных она кружится...
Различные мудрые высказывания различных женщин по различным поводам, над которыми можно и посмеяться
Женские анекдоты про мужчин и женщин
Фрагменты переписки женщин с врачом-гинекологом и прочие смешные дамские высказывани я на девичьих форумах
Женщина, девушка, муж, принц

Объяснительная Ольги
Я опоздала на работу на один час двадцать минут  из-за халатности коммунальных служб города, так как во дворе моего дома я подскользнулась и упала. Во время падения задела ногой железяку, которая в полете разбила лобовое стекло соседского автомобиля. Сосед расстроился.
Объяснительная Надежды
Опоздала из-за проблемы отцов и детей. Накануне  вечером не сошлась во взглядах с матерью и она, чтобы доказать свою правоту,  не разбудила меня с утра.

Женщина - когда она пьяна, ей трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси
He царское это дело — пылесос рукой включать.
Вчера c мужем пили за любовь... Разнимала полиция!
Долго думала, чтоб такое подарить мужу? Пена? Носки?.. Избито! Банально! Купила себе путёвку на Канары! Пусть любимый отдохнёт!..

Две приятельницы встретились на улице…
- Как тебе мой новый костюм?
- Ты знаешь, спешу я очень, и на ссоры и скандалы просто нет времени…

Приметы: женщина держит голову вправо, - женщина имеет любовника. Женщина держит голову влево, - она опять же имеет любовника. Вообще, если голова у женщины есть - она имеет любовника. Если голова есть у мужчины - ей хватит одного любовника...
Женщина, три степени опьянения: Первая (очень игриво): "Ох, какая я пьяненькая, хочется чего-то!" Вторая (уже сердито): "Я пьяная! С чего это?!" Третья (садясь в такси, на вопрос куда ехать): "Да не твое дело! Поехали!.."
Перлы из переписки с врачом-гинекологом 
Переписка на одном из сайтов:
Вы мне не ответите?
Ответ: Где на ваш вопрос?
 
Можно ли определить, что ты девственница по УЗИ или если глотать зонт?
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, влияет ли диарея мужа на плод при зачатии?
 При запоре во время тужения может произойти разрыв девственной плевы?
 У меня болит низ живота с двух сторон, есть эрозия, к врачу идти холодно. Подскажите что можно попринимать...
 За 3 недели до месячных появились признаки беременности, за 4 дня до месячных сделала тест-положительный. Но на следующий день пошли месячные. Что делать?
Скажите, пожалуйста, на что влияет то, что мне сейчас 23 года, а я еще девственница! Какие могут быть осложнения??
 Правда ли, что существуют таблетки для восстановления девственности и что можно ее восстановить нехирургическим путем?
 Какими способами можно обезвредить месячные?
 Я сделала тест на беременность (3 шт.) все показали две полоски. Это беременность? Или это может быть какая то болезнь?
 Что находиться внизу с правой стороны живота? Но у меня не болит!
 Мужу делали рентген головы - томография с использованием йода, через какое время можно планировать ребёнка?
 Когда я ложусь на спину, то в районе пупка живот не впадает, а торчит немножко.  Это может быть проявлением беременности, а то я не знаю, беременна ли я. Ну, просто, это может быть уже выросший живот?
Вам может этот вопрос показаться глупым, но скажите, а можно ли забеременеть, если постоянно об этом думать и себе это внушить что ли?
Правда ли то, что у двойняшки, родившейся позже (я родилась на 5 мин. позже брата) не может быть детей?
У меня обнаружили коррозию. Не знаю, к кому обратиться. Говорят, лечение дорого.
Правда ли, что при первом сексуальном опыте у девушки возрастает вероятность того, что презерватив порвется?
Вопрос от молодого человека: «Почему жэна не можэт забеременить?»
 Может ли нанести вред татуировка, выполненная в нижней части живота, внутренним женским органам?
 Я принимаю ДЖес и хочу спросить - я мою голову шампунем, а него разные травы входят, в т.ч. может входить и зверобой. Скажите, он снижает эффект таблеток или нет? Волнуюсь.
 Мне сказали, что есть такой анализ, который берут с носа из головы или что то в роди так хорошо не поняла. Можете ли вы объяснить что это?
У меня, наверное, дурацкий вопрос, но я недавно плавала в реке и заметила, что у берега плавал презерватив. Скажите, я могла забеременеть?
 Вопрос задает мужчина:  «Доктор скажите можно ли забеременеть, если на трусах у девушки остались следы спермы или сама сперма 10 месячной давности, и она их надела случайно?????? Сперма может ожить от воды?????»
У мужа 23 года. Половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт. Что можно сделать, чтобы всё стало на свои места.
Зуб хочет выпасть, но он не выдергиваеца. Что делать?
Как можно узнать, можешь ли иметь ребенка, не обращаясь к врачу?
Мой молодой человек скоро уезжает почти на все лето, и поскольку встречаемся мы недолго(3 месяца) у него возникают сомнения на счет моей верности. Скажите, пожалуйста, существуют ли методы определения времени совершения последнего полового акта и выявления человека, с которым половой акт был совершен?
Подскажите, как "заказать" пол будущего ребенка. Слышала, что есть какая-то методика. Хотим девочку.
 Скажите, от чего могут возникать ночные судороги в области яичников во время сна?
 Я планирую беременность... роды, но ещё больше я мечтаю родить блезнят, двойнят или тройнят, подскажите какой препарат нужно принимать, чтоб яйцеклетка сама собой проводила такого рода манёвр, и как принимать, мне 29 лет и не рожала.
 Я забеременела после использования крема фарматекса, скажите, кого есть больше вероятность родить, мальчика или девочку? Это вроде ж кислотная среда?
Может ли сильный стресс, который был недели 3 назад, дать ложноположительный результат теста на беременность?
Может ли быть причоной того что я не могу забеременеть то что у моих родителей и у меня одна и таже группа крови?
 Хочу подарить мужу двойняшек, когда нужно заняться сексом?
 У меня в одном месте, что-то открылось. Что это могло быть?
 Я очень хочу братика. Что я могу для этого сделать?
 За какой промежуток времени из спермы полностью выходит алкоголь.
 Можно ли в нетрезвом состоянии проверять тест на беременность? с какой точностью он покажет?
Что нужно делать, чтобы исчезли розтяжки на заднице?
 Как лечить камни в груди?
 У моей девушки простужены придатки матки можно ли от нее зарозиться?
 Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня :) Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
 Если плева не до конца порвана... можно ли так оставлять... или нужно до делать начатое дело?
 Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
 Я в декабре очень часто ходила кушать в Макдональдс. Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из Макдональдса повлиять на менструальный цикл?
 Можно ли я мужу буду давать витамины Элевит пронаталь, не навредят ли они ему. Так как мне они не подошли и деть их некуда!
 Дело в том, что у меня уже долгое время болит спина, точнее нижняя ее часть, скажем - задняя стенка таза.
 Скажите, пожалуйста, 2 недель замужем, можно ли купание на море?
 Мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку!! можно ли как- то выйти из положения?
 Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?
 Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
 При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
 Если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то, что это может быть если не беременность, то что в итоге?
 У меня болит живот, значит ли это что там кто- то живет?
 Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
 Больно ли рожать девственницей?
 Здравствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. Я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
АНОНС:
«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана
Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновиджность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.
Герою этого рассказа , чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.
Не смотря на массу натуралистических сцен,  роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни. 
Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются  на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потокм времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий прверащает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.
Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/
 
В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и
3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.
 
СМС от бывшего мужа : 
- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! 
  
Шла сегодня по улице..., смотрю, идёт мужчина в футболке с надписью
"Я дурак"
Вот думаю, странный... Даже оглянулась, а сзади надпись "Ты тоже..."
 
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу:
"ЧЁ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?"

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
 
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю: "Да тут я!"
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!"
 
Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
 Сходила замуж!!! Еле ноги унесла!!! Ох уж-это женское любопытство!!!
 
-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
 
- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать...Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик...
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе!
 
Раньше у меня была куча комплексов: худые ноги, большой нос, маленькая грудь и т.д. Сейчас остался только один: блин, какая раньше я была закомплексованная!
 
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты располнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я ТОРТ!
 
У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 46-го на 52-й размер.
Если ТЫ... не нравишься СЕБЕ... сходи на пляж, посмотри на ДРУГИХ, и ты поймёшь, какая ты КРАСИВАЯ НУ НЕ ВСЕМ ЖЕ БЫТЬ ХУДЫМИ. НАДО КОМУ ТО БЫТЬ И КРАСИВЫМ!!!

Сидим с ЮЛЬКОЙ......Прынцев ждем!!! Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!!!
Как мяукнется, так и отгавкнется.

Bчера написала на грязной машине соседа: «ПОМОЙ МЕНЯ...!
Сегодня смотрю, а на моей написано: "ЗАХОДИ, ПОМОЮ...!

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Оглянулась, блин, клумба!!

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Вчера казалось, что набралась ума-разума... Сегодня проснулась – ан нет: просто набралась.
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печение на его стороне кровати.
Девушка должная быть всегда готова k любому повороту судьбы, поэтому в ею сумочке всегда должно лежать загранпаспорт, купальник и фата...
Изнашивайте свою молодость до дыр, чтоб c ней не страшно было расставаться.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
 
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто-таки лучше выгляжу!..

Женское коварство в социальных сетях: cфoткaлacь c подругой, себя oтфoтoшoпилa, a подругу нет.
В 20 лет женщина выглядит так, как ей создал Бог, в 35 так, как она того хочет, a в 50 так, как она того заслуживает.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мои муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зойкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из не эту дурь.

В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

C годами незамужняя женщина уже очарованно и c надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник».
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Правильная дамская сумочка должная вмещать хотя бы две полторашки.
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну, под штанами все равно не видно"
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!
Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.
Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.
Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Коллега рассказала: разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!
АНОНС:
Подобно тому, как все многоцветие мира складывается из трех красок, так и в основе человеческой жизнедеятельности лежат три основных инстинкта: 
сохранения собственной жизни, выражающийся в чувстве страха; 
пропитания, или борьбы с голодом;
продолжения рода, или сексуальности.
И небольшую нюанс, оказывающий сильное влияние на современную литературу, заключается в том, что первые два инстинкта в современном обществе практически удовлетворены и потихоньку отмирают. 
Наше общество абсолютно безопасно по сравнению с теми временами, когда формировались человеческие инстинкты.
Нужно быть гением на уровне Джека Лондона («Белое безмолвие») или Кнута Гамсуна, чтобы впечатлить читателя описанием чувства голода.
И только сексуальность остается той нитью, которая безошибочно приводит литературный труд к сердцу читателя. Но при этом не надо думать, что автор, взявшийся эксплуатировать эту тему, ищет легких путей. Отнюдь. Жанр эротического рассказа сложен, в отличие от обычной прозы, он требует очень точного отражения человеческих чувств. В противном случае читатель сразу поймет, что перед ним не литературное произведение, а слюнявые мечтания человека, взявшегося зачем-то за перо.
К счастью, сборник, о котором идет речь — «Декамерон Updated» — принадлежит именно к тем образцам эротической литературы, в которых автору удалось пройти между Сциллой скабрезной маниловщины и Харибдой грубого натурализма.  Этот жанр можно определить как «откровенный реализм», как честный рассказ о нашей жизни, и пусть кто-нибудь попробует сказать, что интимные приключения в этой реальной жизни играют меньшую роль, чем в незатейливых повестушках «Декамерона Updated». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 
С ЖЕНСКОГО ФОРУМА
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растягиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то, что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии... крутит соски, как будто радио настраивает, больно! и думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попке. У меня причем. Вот блин... постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и, наверное, много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!
Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеяла я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа "Вот он я во всей красе!" Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

Объяснительная Ольги

Я опоздала на работу на один час двадцать минут  из-за халатности коммунальных служб города, так как во дворе моего дома я подскользнулась и упала. Во время падения задела ногой железяку, которая в полете разбила лобовое стекло соседского автомобиля. Сосед расстроился.

Объяснительная Надежды

Опоздала из-за проблемы отцов и детей. Накануне  вечером не сошлась во взглядах с матерью и она, чтобы доказать свою правоту,  не разбудила меня с утра.


 

  • Женщина - когда она пьяна, ей трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси
  • He царское это дело — пылесос рукой включать.
  • Вчера c мужем пили за любовь... Разнимала полиция!
  • Долго думала, чтоб такое подарить мужу? Пена? Носки?.. Избито! Банально! Купила себе путёвку на Канары! Пусть любимый отдохнёт!..

 


Две приятельницы встретились на улице…

- Как тебе мой новый костюм?

- Ты знаешь, спешу я очень, и на ссоры и скандалы просто нет времени…


 

  • Приметы: женщина держит голову вправо, - женщина имеет любовника. Женщина держит голову влево, - она опять же имеет любовника. Вообще, если голова у женщины есть - она имеет любовника. Если голова есть у мужчины - ей хватит одного любовника...
  • Женщина, три степени опьянения: Первая (очень игриво): "Ох, какая я пьяненькая, хочется чего-то!" Вторая (уже сердито): "Я пьяная! С чего это?!" Третья (садясь в такси, на вопрос куда ехать): "Да не твое дело! Поехали!.."

 

Перлы из переписки с врачом-гинекологом 

Переписка на одном из сайтов:

Вы мне не ответите?

Ответ: Где на ваш вопрос?

  • Можно ли определить, что ты девственница по УЗИ или если глотать зонт?
  • Здравствуйте, скажите, пожалуйста, влияет ли диарея мужа на плод при зачатии?
  •  При запоре во время тужения может произойти разрыв девственной плевы?
  •  У меня болит низ живота с двух сторон, есть эрозия, к врачу идти холодно. Подскажите что можно попринимать...
  •  За 3 недели до месячных появились признаки беременности, за 4 дня до месячных сделала тест-положительный. Но на следующий день пошли месячные. Что делать?
  • Скажите, пожалуйста, на что влияет то, что мне сейчас 23 года, а я еще девственница! Какие могут быть осложнения??
  •  Правда ли, что существуют таблетки для восстановления девственности и что можно ее восстановить нехирургическим путем?
  •  Какими способами можно обезвредить месячные?
  •  Я сделала тест на беременность (3 шт.) все показали две полоски. Это беременность? Или это может быть какая то болезнь?
  •  Что находиться внизу с правой стороны живота? Но у меня не болит!
  •  Мужу делали рентген головы - томография с использованием йода, через какое время можно планировать ребёнка?
  •  Когда я ложусь на спину, то в районе пупка живот не впадает, а торчит немножко.  Это может быть проявлением беременности, а то я не знаю, беременна ли я. Ну, просто, это может быть уже выросший живот?
  • Вам может этот вопрос показаться глупым, но скажите, а можно ли забеременеть, если постоянно об этом думать и себе это внушить что ли?
  • Правда ли то, что у двойняшки, родившейся позже (я родилась на 5 мин. позже брата) не может быть детей?
  • У меня обнаружили коррозию. Не знаю, к кому обратиться. Говорят, лечение дорого.
  • Правда ли, что при первом сексуальном опыте у девушки возрастает вероятность того, что презерватив порвется?
  • Вопрос от молодого человека: «Почему жэна не можэт забеременить?»
  •  Может ли нанести вред татуировка, выполненная в нижней части живота, внутренним женским органам?
  •  Я принимаю ДЖес и хочу спросить - я мою голову шампунем, а него разные травы входят, в т.ч. может входить и зверобой. Скажите, он снижает эффект таблеток или нет? Волнуюсь.
  •  Мне сказали, что есть такой анализ, который берут с носа из головы или что то в роди так хорошо не поняла. Можете ли вы объяснить что это?
  • У меня, наверное, дурацкий вопрос, но я недавно плавала в реке и заметила, что у берега плавал презерватив. Скажите, я могла забеременеть?
  •  Вопрос задает мужчина:  «Доктор скажите можно ли забеременеть, если на трусах у девушки остались следы спермы или сама сперма 10 месячной давности, и она их надела случайно?????? Сперма может ожить от воды?????»
  • У мужа 23 года. Половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт. Что можно сделать, чтобы всё стало на свои места.
  • Зуб хочет выпасть, но он не выдергиваеца. Что делать?
  • Как можно узнать, можешь ли иметь ребенка, не обращаясь к врачу?
  • Мой молодой человек скоро уезжает почти на все лето, и поскольку встречаемся мы недолго(3 месяца) у него возникают сомнения на счет моей верности. Скажите, пожалуйста, существуют ли методы определения времени совершения последнего полового акта и выявления человека, с которым половой акт был совершен?
  • Подскажите, как "заказать" пол будущего ребенка. Слышала, что есть какая-то методика. Хотим девочку.
  •  Скажите, от чего могут возникать ночные судороги в области яичников во время сна?
  •  Я планирую беременность... роды, но ещё больше я мечтаю родить блезнят, двойнят или тройнят, подскажите какой препарат нужно принимать, чтоб яйцеклетка сама собой проводила такого рода манёвр, и как принимать, мне 29 лет и не рожала.
  •  Я забеременела после использования крема фарматекса, скажите, кого есть больше вероятность родить, мальчика или девочку? Это вроде ж кислотная среда?
  • Может ли сильный стресс, который был недели 3 назад, дать ложноположительный результат теста на беременность?
  • Может ли быть причоной того что я не могу забеременеть то что у моих родителей и у меня одна и таже группа крови?
  •  Хочу подарить мужу двойняшек, когда нужно заняться сексом?
  •  У меня в одном месте, что-то открылось. Что это могло быть?
  •  Я очень хочу братика. Что я могу для этого сделать?
  •  За какой промежуток времени из спермы полностью выходит алкоголь.
  •  Можно ли в нетрезвом состоянии проверять тест на беременность? с какой точностью он покажет?
  • Что нужно делать, чтобы исчезли розтяжки на заднице?
  •  Как лечить камни в груди?
  •  У моей девушки простужены придатки матки можно ли от нее зарозиться?
  •  Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня :) Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
  •  Если плева не до конца порвана... можно ли так оставлять... или нужно до делать начатое дело?
  •  Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
  •  Я в декабре очень часто ходила кушать в Макдональдс. Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из Макдональдса повлиять на менструальный цикл?
  •  Можно ли я мужу буду давать витамины Элевит пронаталь, не навредят ли они ему. Так как мне они не подошли и деть их некуда!
  •  Дело в том, что у меня уже долгое время болит спина, точнее нижняя ее часть, скажем - задняя стенка таза.
  •  Скажите, пожалуйста, 2 недель замужем, можно ли купание на море?
  •  Мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку!! можно ли как- то выйти из положения?
  •  Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?
  •  Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
  •  При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
  •  Если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то, что это может быть если не беременность, то что в итоге?
  •  У меня болит живот, значит ли это что там кто- то живет?
  •  Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
  •  Больно ли рожать девственницей?
  •  Здравствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. Я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.

 

АНОНС:

«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана

Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновиджность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.

Герою этого рассказа , чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.

Не смотря на массу натуралистических сцен,  роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни. 

Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются  на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потокм времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий прверащает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.

Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

В наше время есть три вида мужиков:

3Д (дом, дерево, дети),

3Б (бабки, баня, бабы) и

3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

 

СМС от бывшего мужа : 

- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! 

  

Шла сегодня по улице..., смотрю, идёт мужчина в футболке с надписью

"Я дурак"

Вот думаю, странный... Даже оглянулась, а сзади надпись "Ты тоже..."

 

Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу:

"ЧЁ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?"


Семья на курорте. Сынок:

- Мама, а можно я поплыву за папой?

- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть или акула может съесть.

- Хм... А папу?

- А папу мы нового можем найти!

 

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:

"А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"

Отвечаю: "Да тут я!"

"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!"

 

 

  • Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
  • Сходила замуж!!! Еле ноги унесла!!! Ох уж-это женское любопытство!!!

АНОНС:

Мистическая жуть и разгадка гибели криминального авторитета в новелле "Вампир приходит в полночь"

Тихая жуть ночных убийств и преступление самозванных детективов в новелле "Вампир приходит в полночь"

Страшное убийство происходит на вилле местного авторитета - одного из тех, кто скопил состояние в шальные 90-е. Преступление настолько необычно и необъяснимо, и обстоятельства его таковы, что возникает подозрение: в деревне неподалеку завелся вурдулак.

Но это не отпугивает желающих приобщиться к миллионам покойного через овладение сердцем его молодой вдовушки. Но ужас только начинается: претенденты на руку красотки в трауре гибнут один за другим точно такой же смертью, как и ее муж.

Череда убийств продолжается до тех пор, пока в числе соискателей не остается единственный: случайно оказавшийся в окрестностях злополучной виллы парень-шабашник. Которому, для того, чтобы спастись самому и спасти любимую, приходиться взяться за расследование серии чудовищных убийств. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/   

 

-Ты замужем?

-Конечно!!!!

-Ну и как????

-Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

 

- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать...Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик...

- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе!

 

Раньше у меня была куча комплексов: худые ноги, большой нос, маленькая грудь и т.д. Сейчас остался только один: блин, какая раньше я была закомплексованная!

 

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:

— Что-то ты располнела… А была такая конфетка!

— Была конфетка, а теперь я ТОРТ!

 

 

  • У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 46-го на 52-й размер.
  • Если ТЫ... не нравишься СЕБЕ... сходи на пляж, посмотри на ДРУГИХ, и ты поймёшь, какая ты КРАСИВАЯ НУ НЕ ВСЕМ ЖЕ БЫТЬ ХУДЫМИ. НАДО КОМУ ТО БЫТЬ И КРАСИВЫМ!!!
  • Сидим с ЮЛЬКОЙ......Прынцев ждем!!! Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!!!
  • Как мяукнется, так и отгавкнется.
  • Bчера написала на грязной машине соседа: "ПОМОЙ МЕНЯ!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "ЗАХОДИ, ПОМОЮ!"
  • Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Оглянулась, блин, клумба!!

 


- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!


Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


Захожу в аптеку и спрашиваю:

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч...


 

  • Вчера казалось, что набралась ума-разума... Сегодня проснулась – ан нет: просто набралась.
  • Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печение на его стороне кровати.
  • Девушка должная быть всегда готова k любому повороту судьбы, поэтому в ею сумочке всегда должно лежать загранпаспорт, купальник и фата...
  • Изнашивайте свою молодость до дыр, чтоб c ней не страшно было расставаться.
  • Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
  • Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

 


В одесском трамвае:

- Милочка, могли бы уступить мне место...

- С какой это стати?! Вы же моложе меня!

- Женщина, я вас умоляю! Я просто-таки лучше выгляжу!..


 

  • Женское коварство в социальных сетях: cфoткaлacь c подругой, себя oтфoтoшoпилa, a подругу нет.
  • В 20 лет женщина выглядит так, как ей создал Бог, в 35 так, как она того хочет, a в 50 так, как она того заслуживает.
  • Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мои муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
  • Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зойкиного возраста... от 13 до 70 лет...
  • Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из не эту дурь.

 


В театре женщина - соседке по ряду:

- Тише, увертюра!

- От увертюры слышу!


Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...


Обмен эсэмэсками:

"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"

"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".


 

  • C годами незамужняя женщина уже очарованно и c надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник».
  • Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
  • Правильная дамская сумочка должная вмещать хотя бы две полторашки.
  • Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
  • У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну, под штанами все равно не видно"
  • Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
  • Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!
  • Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.
  • Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.
  • Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
  • Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

 


Коллега рассказала: разговор двух блондинок в аэропорту:

- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...


Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

АНОНС:

Подобно тому, как все многоцветие мира складывается из трех красок, так и в основе человеческой жизнедеятельности лежат три основных инстинкта: 

 

  • сохранения собственной жизни, выражающийся в чувстве страха; 
  • пропитания, или борьбы с голодом;
  • продолжения рода, или сексуальности.

 

И небольшую нюанс, оказывающий сильное влияние на современную литературу, заключается в том, что первые два инстинкта в современном обществе практически удовлетворены и потихоньку отмирают. 

Наше общество абсолютно безопасно по сравнению с теми временами, когда формировались человеческие инстинкты.

Нужно быть гением на уровне Джека Лондона («Белое безмолвие») или Кнута Гамсуна, чтобы впечатлить читателя описанием чувства голода.

И только сексуальность остается той нитью, которая безошибочно приводит литературный труд к сердцу читателя. Но при этом не надо думать, что автор, взявшийся эксплуатировать эту тему, ищет легких путей. Отнюдь. Жанр эротического рассказа сложен, в отличие от обычной прозы, он требует очень точного отражения человеческих чувств. В противном случае читатель сразу поймет, что перед ним не литературное произведение, а слюнявые мечтания человека, взявшегося зачем-то за перо.

К счастью, сборник, о котором идет речь — «Декамерон Updated» — принадлежит именно к тем образцам эротической литературы, в которых автору удалось пройти между Сциллой скабрезной маниловщины и Харибдой грубого натурализма.  Этот жанр можно определить как «откровенный реализм», как честный рассказ о нашей жизни, и пусть кто-нибудь попробует сказать, что интимные приключения в этой реальной жизни играют меньшую роль, чем в незатейливых повестушках «Декамерона Updated». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ 

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

 

  • Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
  • мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растягиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то, что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
  • Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
  • А мой пердит в моем присутствии... крутит соски, как будто радио настраивает, больно! и думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
  • Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
  • а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
  • А мой съедает все, что наковырял.
  • Мой ковыряется во сне пальцем в попке. У меня причем. Вот блин... постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и, наверное, много чего такого
  • А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
  • А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!
  • Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
  • ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеяла я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
  • Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
  • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
  • Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
  • А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа "Вот он я во всей красе!" Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
  • Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!  

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru