ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты новорусские, с пылу, с жару! 18+

Анекдоты новорусские, с пылу, с жару! 18+

— Почему “новые русские” ходят почти без волос?

— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”

 

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает, и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

 

Двое НР пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер, делает первый взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:

— Моцарт?

— Не знаю, со спины не разберешь.

 

Жена олигарха жалуется мужу:

- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?

- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

 

- Дочь, ты связалась с плохой компанией.

- Мам, я её основала.

 

Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают.
Дед: — Давай 200 баксов!
Быки: — Да ты что, дед, охренел?
Дед: — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Быки звонят, звучит приказ: — Отдать!
Дед: — А за моральный ущерб 2000 баксов.
Быки звонят, звучит приказ: — Отдать!
Дед замечает на заднем сиденье красивую девку.
Дед: — И ее тоже.
Быки: — Да ты что, охренел совсем?!
Дед: — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Шеф просит передать деду трубу.
Шеф: — Батя, ну бабки ты у них забрал, а бабу не трогай, а то матери расскажу.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают…задумываются…Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

 

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

 

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

- А это кто? - спросил хозяин дома.

- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.


Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям.

Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой.

Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, a в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты.

Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:

- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признается:

- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель – и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...

- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!

- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

 

B дeтcтвe мнe мaмa зaпpeщaлa шлятьcя пo yлицe c плoxими парнями. Типа ты отличник, a они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и c удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

АНОНС:

Рецензия на новеллу «Портрет художника как человека средних лет» и другие рассказы

«Портрет художника как человека средних лет» на самом деле – это сборник, который объединяет четыре рассказа. У которых одна общая черта: их героям секс приходит на выручку в самых неожиданных и непростых жизненных ситуациях.

  • Здесь и история опустившегося гения, которому спонтанная связь со случайной поклонницей его таланта помогает обрести вдохновение для нового творческого подъема;
  • Здесь и приключение элегантной карьеристки, которой весьма незаурядный командировочный адюльтер дает возможность взглянуть по-новому и на себя, и на свое предназначение;
  • Здесь и история командирши группы поддержки спортивной команды, подтверждающая старинное наблюдение «девушка танцует не с тем, кто за нее платит,  но с тем, кто с ней спит»;
  • Здесь и сказка о любви юной аспирантки и большого ученого, которой ради защиты кандидатской своей ученицы пожертвовал жизнью.

В этих историях нет скабрезности, хотя они и натуралистичны – настолько, насколько натуралистична наша жизнь. По крупному счету это и есть рассказы, как принято выражаться в Одессе, «за жизнь», а жизнь такая уж штука, что без секса в ней, как поётся в старинной песенке, «и не туда, и не сюда».

Что ж, желающим почитать о том, как у героев этих рассказов получилось «и туда, и сюда» (в переносном смысле, конечно, – карьерном, творческом, деловом), стоит напрямую обратиться к первоисточнику: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

 

Toлько нaш чeлoвeк, рacплачивaяcь нa кaсce cyпермapкeтa зa двe бyтылки тeкилы, двe бaнoчки чеpнoй икpы, кoпчeнoгo yгpя, кoпчeнoгo oсьминoгa, кусок иcпaнcкой вeтчины, двe бyтылки фиpмeннoгo шaмпaнcoкогo, cыp c плeсeнью, кopобкy дopогиx бeльгийcкиx кoнфeт, бaнoчкy пoдкoпчeннoгo гpeбeшка мoжeт, дoстaвaя видaвший виды пoлиэтилeнoвый пaкeт, cкaзaть кaccиpy:

"Пaкeт нe пробивaйтe!"

 

Звонит один новый русский другому:

 - Вась, как дела?

 - Слушай, можно, я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

 - Бли-ин! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем:

- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?

- Да ладно, пап, не злись...

 

Едет русский на Бентли, и мимо него пролетает непонятная машина. Он решил её догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и спрашивает:

- Слушай, а что у тебя за машина? - тот отвечает:

- Не знаю!

- А страна какая?

- Тоже не знаю

- А год тоже не знаешь?

- Нет

- А откуда едешь?

- С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.

 

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.

- Привет. Где щас работаешь?

- Я уличный торговец.

- Круто! И почём одна улица?

 

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша…

- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия – Любимый…

- Поехали, Лёша!

 

Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию.

 

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня причёска была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:

- А-a-a-a, была не была! - и начинает брить себя на лысо...

 

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал.

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

 

Старый олигарх говорит молодой жене:

- После моей смерти носи траур.

- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

 

Беседа двух олигархов:

- Ну, как дела, Миша?

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

- Да уж, поболтала тебя жизнь...

 

Новый русский произносит застольную речь:

- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

- И что же это за способ?

- А я откуда знаю?

 

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

 

Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...

- Так вот, сыны, мораль, типа, такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет.

 

Журналист берет интервью у олигарха:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

 

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

- Чего же тут плохого?

- Так он всё прет!

 

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.

- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов, и скоро у вас их станет больше сотни.

- Как просто! - удивляется собеседник.

- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли, и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

 

- Скажите, как вы разбогатели?

- Буду краток. Украл.

 

Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:

– Тебе не нужен вагон сахара?

– Конечно, нужен!

И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги...

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru