ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты туристические 18+

Анекдоты туристические 18+

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

11 признаков российских туристов

  1. Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.
  2. Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.
  3. Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью, в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.
  4. Русский турист уверен, что туризм - это не иммиграция. Но, уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".
  5. Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.
  6. Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".
  7. Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.
  8. Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но, купив что-то, обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".
  9. Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но, посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.
  10. Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.
  11. Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!

НАШ АНОНС:

Рецензия на новеллу «Портрет художника как человека средних лет» и другие рассказы

«Портрет художника как человека средних лет» на самом деле – это сборник, который объединяет четыре рассказа. У которых одна общая черта: их героям секс приходит на выручку в самых неожиданных и непростых жизненных ситуациях.

Здесь и история опустившегося гения, которому спонтанная связь со случайной поклонницей его таланта помогает обрести вдохновение для нового творческого подъема;

Здесь и приключение элегантной карьеристки, которой весьма незаурядный командировочный адюльтер дает возможность взглянуть по-новому и на себя, и на свое предназначение;

Здесь и история командирши группы поддержки спортивной команды, подтверждающая старинное наблюдение «девушка танцует не с тем, кто за нее платит,  но с тем, кто с ней спит»;

Здесь и сказка о любви юной аспирантки и большого ученого, которой ради защиты кандидатской своей ученицы пожертвовал жизнью.

В этих историях нет скабрезности, хотя они и натуралистичны – настолько, насколько натуралистична наша жизнь. По крупному счету это и есть рассказы, как принято выражаться в Одессе, «за жизнь», а жизнь такая уж штука, что без секса в ней, как поётся в старинной песенке, «и не туда, и не сюда».

Что ж, желающим почитать о том, как у героев этих рассказов получилось «и туда, и сюда» (в переносном смысле, конечно, – карьерном, творческом, деловом), стоит напрямую обратиться к первоисточнику: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

Лучшие ирландские анекдоты:

 …Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

«Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

 

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

Лучший шотландский анекдот:

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.

- Ну как там было, в Лондоне? - спрашивают его домашние.

-Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

НАШ АНОНС:

О сборнике «Три истории про любовь»

В этой книжке – три истории про любовь. Про любовь и только – без убийств, криминальных разборок, политики, войны. Эта книга про приключения – но не людей, а их чувств. И вы убедитесь, что эти приключения еще более интересны, необычны и захватывающи, чем приключения людей! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/

Жалобы туристов

„Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы”. (Из претензии на „недостаточный” уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

  „Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы”. (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

 . „Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место”. (Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

 „Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит, никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!”(Звонок туриста с Филиппин)

  „В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того, что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически изо рта”. (Письменная претензия по отдыху в Турции)

 „Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!» (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

 . „Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций”. (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

 „Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин”. (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

 „Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000”.(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

 „Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых”. (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

 „Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели”.(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

 „Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга”. (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза).

 „Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя„, которого и дома навалом”. (Претензия туриста после поездки в Барселону)

 „Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки)

 „Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами„ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться”. (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

„Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют„, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы„ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа”. (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

 „О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!» (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

  „Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!” (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

 . „В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!» (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

 „Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство”. (Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)

 „Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты”. (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

 Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?» (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

 . „Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было”. (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

НАШ АНОНС:

О монографии «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана»

Загадки истории, поверенные логикой – кто был основатель российского государства Рюрик, откуда произошли запорожские и донские казаки, кому адресовано «Слово о полку Игореве»,  чем закончилось Донское побоище, как ковал империю Иван Грозный  и каково родословие Лжедмитрия I. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

Классификация туристов

Матрас: лучший вариант для него - путешествие на машине. Малоподвижен, любит вкусно поесть и сладко поспать. На природе страдает без ванны, телевизора и дивана. Тяжело переносит разлуку с бытовыми электроприборами. Любит чистоту, тепло и боится сырости. Не верит в существование зимних походов. Возможно, согласится подняться на вершину горы, но при поддержке вертолета.

Чайник: отличается повышенной активностью. Чаще всего находится в кипении. Хватается за любую работу, хотя делать ничего не умеет. Постоянно и одновременно страдает от голода, холода и жары, жажды и недосыпания. Ко всем пристает с вопросами типа: "Долго еще идти?", "Скоро будем кушать?", "Где я буду спать?". Самому себе задает один вопрос: "Зачем мне это надо?" Ночью из его спальника часто слышится скрежет ложки о чашку и хруст сухарей. Верит в Зубастика, Черного альпиниста и Белого спелеолога.

Утюг: промежуточная ступень. Хотя еще подвержен дурному влиянию и покупается на туристские шутки, но уже смирился с судьбой туриста. Изо всех сил старается выжить. Делает счастливое лицо, когда слышит хлюпанье воды в своих ботинках и когда ест подгоревшую и пересоленую кашу. Сжав кулаки, поднимается на перевал, молча, стиснув зубы, смотрит на догорающие кроссовки. Честно пытается уснуть в мокром и холодном спальнике. Видит сны, как он становится крутым и всемогущим.

Шнурок: человек, у которого нет проблем. Всеяден. Спокойно спит под дождем, на земле и на снегу. Обладает неограниченной грузоподъемностью. Способен к переноске любых тяжестей на любые расстояния. В воде не тонет и в огне не горит. Считает, что знает и может все. Со снисходительным презрением относится к утюгам. Любит учить уму-разуму. Чаще других нарывается на неприятности.

Разрядник: обладает олимпийским спокойствием и хорошо развитым вкусом.

В походе обожает деликатесы в виде ветчины под майонезом, жареную картошечку и кофе с тортиком.  Любит уют, сухую палатку и теплый спальник. Подчеркнуто скромен, но всегда возьмет лучшее. Никогда не унывает и не любит отступать.

В отличие от шнурка хорошо знает, что до вершин мастерства ему еще расти и расти.

 

- Здравствуйте, мы из России!

- А чё вы с порога угрожаете?

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru