Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты про фотографов 18+
Анекдоты про фотографов 18+
Встречаются два фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю...
-Хм... так ведь и спиться можно...
-Да я не пью...
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???
* * *
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
* * *
Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене:
- Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю.
* * *
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка…
* * *
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
* * *
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
- Сфотографироваться?
* * *
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
- Что мадам желает?
Блондинка:
- У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
- Хорошо.
Блондинка:
- А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
- Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
- А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите.
* * *
- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться.
АНОНС:
«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана
Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновидность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.
Герою этого рассказа, чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.
Не смотря на массу натуралистических сцен, роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни.
Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потоком времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий превращает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.
Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/
* * *
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
* * *
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
* * *
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
* * *
Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку, какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
* * *
Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
* * *
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
* * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...
* * *
Одну хозяйку спросили, почему она, когда мужу на стол сервирует, всю еду кладет некрасиво и вперемешку?
Она ответила:
- Да он у меня фотограф, если положить красиво, то, вместо того, чтобы есть, он начинает эту красоту фотографировать, а пока фотографирует, все остывает!
* * *
Идет русский по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь?
- Так две фотографии надо, однако.
АНОНС:
В этой книжке – три истории про любовь. Про любовь и только – без убийств, криминальных разборок, политики, войны. Эта книга про приключения – но не людей, а их чувств. И вы убедитесь, что эти приключения еще более интересны, необычны и захватывающи, чем приключения людей! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/
* * *
Встречаются два фотографа. Давно не виделись.
- Как дела? - спрашивает один.
- Да вот, женился недавно, - говорит второй.
- Да ты что!? - сочувствует первый, - Ну, и как - жена красивая!?
- Ты знаешь, - признаётся первый, - смотря как свет выставить...
* * *
Профессиональный фотограф – заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.
* * *
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет!?
* * *
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец, провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф
* * *
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
* * *
Приходит в фото-студию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
* * *
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
|