Анекдоты про фотографов 18+

Встречаются два фотографа:

- Как дела?

- Да свадьбы снимаю...

-Хм... так ведь и спиться можно...

-Да я не пью...

-А зачем тогда свадьбы снимаешь???

* * *

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене:

- Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю.

* * *

По берегу реки идёт фотограф.

- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.

- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка…

* * *

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...

- Давай.

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

* * *

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?

Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:

- Сфотографироваться?

* * *

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.

Фотограф:

- Что мадам желает?

Блондинка:

- У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.

Фотограф, глядя на фотографию:

- Хорошо.

Блондинка:

- А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.

Фотограф, еще раз глядя на портрет:

- Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?

Блондинка:

- А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите.

 * * *

- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться.

АНОНС:

«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана

Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновидность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.

Герою этого рассказа, чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.

Не смотря на массу натуралистических сцен,  роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни.

Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются  на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потоком времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий превращает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.

Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

* * *

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!

* * *

Фотограф:

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:

- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

* * *

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!

- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

* * *

Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку, какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

* * *

Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

* * *

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:

- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

* * *

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.

- Зачем?

- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...

* * *

Одну хозяйку спросили, почему она, когда мужу на стол сервирует, всю еду кладет некрасиво и вперемешку?

Она ответила:

 - Да он у меня фотограф, если положить красиво, то, вместо того, чтобы есть, он начинает эту красоту фотографировать, а пока фотографирует, все остывает!

* * *

Идет русский по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:

- Чукча, зачем тебе яма?

- Hа фото сняться хочу.

- А зачем яма-то???

- Так по пояс сняться надо.

- А зачем вторую копаешь?

- Так две фотографии надо, однако.

АНОНС:

В этой книжке – три истории про любовь. Про любовь и только – без убийств, криминальных разборок, политики, войны. Эта книга про приключения – но не людей, а их чувств. И вы убедитесь, что эти приключения еще более интересны, необычны и захватывающи, чем приключения людей! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-bori/priklucheniya-chuvstv-ili-tri-istorii-pro-lubov/

* * *

Встречаются два фотографа. Давно не виделись.

- Как дела? - спрашивает один.

- Да вот, женился недавно, - говорит второй.

- Да ты что!? - сочувствует первый, - Ну, и как - жена красивая!?

- Ты знаешь, - признаётся первый, - смотря как свет выставить...

* * *

Профессиональный фотограф – заказчице:

 - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?

- А могу я иметь выразительные глаза?

- Конечно. Посмотрите на счет.

* * *

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.

- Ну что же, глазки подретушируем.

– Но она и немного лопоуха.

– Что ж, ушки отрежем.

– Но у нее и зубы не все.

- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?

- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет!?

* * *

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец, провозглашает:

- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!

Все в недоумении.

- Невесту и ее маму - объясняет фотограф

* * *

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.

Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:

- Вы, наверное, акробаты?

- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

* * *

Приходит в фото-студию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит

ему:

- Вам обычную фотографию?

- Ну да.

- 9 на 13?

- 117, а это тут причем?

* * *

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!