Анекдоты про йогов 18+

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

* * *

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:

- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.

Учитель:

- Замуж! Срочно замуж!!!

* * *

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:

– Вам не нужны подражатели птиц?

– Нет, что вы, у нас таких навалом...

– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.

* * *

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:

съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!

* * *

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

- Ой, я забыл дома выключить утюг!

И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

- Чуть не забыл: у меня важная встреча!

И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток.  Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:

- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?

* * *

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.

На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.

– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

АНОНС:

Новелла «Портрет художника как человека средних лет» и другие рассказы

Это история о незадачливом гении, который решил, что если у тебя есть талант, то ты можешь не идти в услужение власть и деньги имущим. И он расплачивается за этот бунт; сброшен с пьедестала успеха в глубины прозябания и не видит ни одного просвета в будущем. И только неожиданная и простодушная связь с его уже ученицей – студенткой художественной академии - дает ему лучик надежды на новое обретение смысла жизни.

Три других рассказа из этой серии, «Билабиальный метод», «Доклад», «Страшное оружие» - по сути, воспроизводят основную идею «Портрета художника …», но на других уровнях осмысления происходящего, другими людьми, при других обстоятельствах.

Скачать и читать здесь:  https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

* * *

Гуру говорит ученикам:

 - Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте!

Все встают кроме одного.

-Ну и ну, - воскликнул учитель. - А что же ты не хочешь попасть в рай?!

- Хочу, но не сейчас! - ответил тот.

* * *

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:

- Вы способны закинуть себе ногу за голову?

Начинающий йог:

- Вашу - с превеликим удовольствием!

* * *

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут, глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.

- Ты, это... йог, да?

- (читая книжку) Йог.

- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!

- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

* * *

У старого мудрого йога спрашивают:

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

* * *

Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают:

- Ты что, правда, йогом стал?

- Правда!

- И на гвоздях сидел?

- А то! Сидел, конечно!

(сочувственно) - Так это же больно!

- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...