Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты про йогов 18+
Анекдоты про йогов 18+
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
* * *
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!
* * *
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом...
– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.
* * *
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:
съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!
* * *
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток. Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?
* * *
К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
АНОНС:
Новелла «Портрет художника как человека средних лет» и другие рассказы
Это история о незадачливом гении, который решил, что если у тебя есть талант, то ты можешь не идти в услужение власть и деньги имущим. И он расплачивается за этот бунт; сброшен с пьедестала успеха в глубины прозябания и не видит ни одного просвета в будущем. И только неожиданная и простодушная связь с его уже ученицей – студенткой художественной академии - дает ему лучик надежды на новое обретение смысла жизни.
Три других рассказа из этой серии, «Билабиальный метод», «Доклад», «Страшное оружие» - по сути, воспроизводят основную идею «Портрета художника …», но на других уровнях осмысления происходящего, другими людьми, при других обстоятельствах.
Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/
* * *
Гуру говорит ученикам:
- Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте!
Все встают кроме одного.
-Ну и ну, - воскликнул учитель. - А что же ты не хочешь попасть в рай?!
- Хочу, но не сейчас! - ответил тот.
* * *
Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
- Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
- Вашу - с превеликим удовольствием!
* * *
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут, глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...
* * *
У старого мудрого йога спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!
* * *
Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда, йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел, конечно!
(сочувственно) - Так это же больно!
- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...
|