ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Настоящие мужские анекдоты 18+

Настоящие мужские анекдоты 18+

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ.

Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.

Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.

 

— Как отдых проходит?

— Отлично. Трёхразовое пихание.

— Питание?

— Питание – завтраки и обеды.

 

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

 Сегодня жена и дети уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

Если не можешь бриться на ощупь, не пей на ночь

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу, ем.

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами… Но тут пришла жена и все испортила…сняла дуршлаг и выключила свет.

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

АНОНС:

«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана

Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновидность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.

Герою этого рассказа, чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.

Не смотря на массу натуралистических сцен,  роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни.

Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются  на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потоком времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий превращает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.

Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

 

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

 

Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю:
— Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

 

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал, что не попадя, с трудом выговаривал слова…

-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

 

Сын пишет отцу из колледжа:

"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."

Отец ему отвечает:

"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

 

Eжeднeвнaя пaчка cигapeт зa 50 рублeй лишает тeбя 18250 рублeй в гoд: зa эти дeньги мoжнo зaпростo cъeздить нa нeдeлю в Пpaгy. Я вoт нe курю. Boзникает резoнный вoпрос: - Почему я eщё нe в Пpaгe?

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

 

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей"

Поменяю рельсу(6 метров) на что-нибудь интересное.

Мы лазали по стройке, и Петька зацепился за арматуру. Он сидел на корточках на краю плиты и просил о помощи. Тогда я подошел сзади и вошел в его положение.

Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем.

Мы брали пол-литра водки и три сырка - Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабляются. (Из интервью)

Он оскорбил меня, назвав пьяницей. И он же потребовал у меня извинений в форме мордобоя. (Из показаний)

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

 

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.

 Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

 - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

 - По-по-понял...

 Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

 Мальчик:

 - Раз!

 Мужик встаёт и, отряхиваясь:

 - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,  28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

 

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории.

Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:

- Ну, надо же! Расхотелось!!!

 

 Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

 

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

 

- Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.

 

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

 

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

 

Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

 

Звонок в домофон:

- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!

- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.

- Что брать?

- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!

- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

 

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит:

- Возьми батон, а если будут яйца, возьми десяток.

Приходит он в магазин:

- Дайте батон. Яйца есть?

- Есть.

- Тогда дайте 10 батонов.

 

- Боря, а ты женат?

- Временно.

- Не понял.

- Старший брат в командировке, и его жена пока вместо него ругает меня.

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую - бензин. Но холо-о-одненький!..

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины тупые".

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков

Пocлe высшей степени одухотворённости нередко наступает похмелье.

42% несчастных случаев происходит со слов "смотри, как я умею!", остальные 58% со слов "фигня!! смотри как надо!"

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется? ”

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина

Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел, поделал всякое и вроде норм. Ох, эта жизнь.

 

- Я тут подумала…

— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

 

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

За 40 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.


- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

- Легко! Высылай фото.

 

АНОНС:

Не смотря на сумбурный заголовок, «Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера» - это трогательная история про настоящую дружбу и способность преодолевать препятствия на пути к любви: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.  Вроде бы всё так, но...

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

 

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?

 

 - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

 - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

 - (кокетливо) А зачем вам?

 - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.

 

Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?

  • Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
  • Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
  • Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
  • Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
  • У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
  • В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
  • Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
  • Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
  • Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
  • Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
  • В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
  • Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
  • В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
  • Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
  • Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
  • Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.
  • Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

 

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, a врачи отрезать отказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:

- Знаю, как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.

Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашёл самую большую жабу и спрашивает:

- Жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Нет.

Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.

Мужик обрадовался и снова:

- Жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Нет!

Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много, и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.

- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!

АНОНС:

«Гумберт наоборот» - первая книга уникального жанра - Love Story для мужчин. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

- Ну, хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?

- Сегодня она мне таки сказала.

 

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".

- Зелёный гидрокарбонат ежа.

- Так и знала, что ты это скажешь.

Из писем в редакции различных газет и журналов

  • ...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
  • ...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...
  • ...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
  • ... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

 

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить... пока все окончательно не сгорело...

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Не только сам укладывался в получку, но и укладывал своих приятелей.

Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

 

Моя девушка стабильно набирает килограммы.

— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети.

 

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

АНОНС:

Роман «Глубокое погружение» - современный литературный бурлеск: https://mybook.ru/author/aleksej-borisov-3/glubokoe-pogruzhenie/

 

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение?

- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

 

На днях сказал жене:

- Всё! Либо худей, либо расходимся!

Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

 

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

 

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

- Ну вот, я вас всех и собрал!

 

- Вася, это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Это ром и мята?

- Не, водяра и укроп.

 

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

- Ну и что?! А вот этот вообще голый!

- Да, сэр. Но он выходит...

 

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

 

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги». Убил коммент: «А прикладывать с размаху или как?»

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

 

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.

- Как это так?

- Я ей сам об этом сказал.

 

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

 

Увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить;  щелкаю по ссылке; высвечивается предупреждение: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет".

Убедитесь, бл.ть! Пойду, сверюсь с календарем и паспортом

Объяснительные

  • Я опоздал на работу на 40 минут, так как не пользуюсь косметикой. А первые сорок минут рабочего времени все равно все наносят макияж.
  • Я опоздал на работу, так как не курю. Как человек обязательный, я вышел пораньше и на темной еще улице получил травму от каких-то хулиганов, которые как раз хотели покурить.  Ближайший медпункт оказался закрыт, пришлось промывать рану водкой. Именно поэтому от меня  попахивает спиртом, у меня  фингал  под глазом, проблемы с речью  и потеряна координация. А вообще-то я не употребляю... Правда.
  • Вынужден признать, что опоздал на работу на семь часов. Это произошло в какой-то степени по вине  ликеро-водного завода, на дегустации продукции которого я и подзадержался накануне вечером (было очень много образцов).   Утром отказала память - вспомнить, где я работаю, смог только после подсказки жены. Прошу войти в положение и заверяю, что в будущем обязательно позабочусь о памяти.
© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru