ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты про секс и прочие отношения между женщинами и мужчинами 18+

Анекдоты про секс и прочие отношения между женщинами и мужчинами 18+

 Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

 

Жена подаёт на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

 

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...

- И как?

- Да как- как? Лизали всё подряд!

 

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…

Иногда понять, что он - однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Если в начале сериала обычная девушка из Задрипинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

 

— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.

— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

 

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.         

 

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

 - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?

 Тут раздается приглушенный голос:

 - Шкаф!

 - А это еще кто говорит? - удивляется муж.

 - Это мы, пиджакиииииииии...

 

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:

 - Жена, где пила?

 - Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

 - Не говори ерунды! Где пила?

 - Ну, у соседа пила.

 - Зачем дала?

 - Да не давала я ему!

 - Как не дала, если пила у соседа!?

 - Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

 

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:

 - Ты что это старая да с автоматом?

 - Да время такое, насилуют!

 - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?

 Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:

 - Да ты и будешь!

 

- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.

- Гарантируешь?

 

В Архaнгельской глубинке нa дверях деревенской гостиницы объявление: Это после этого в окно не выбрaсывaть - гуси дaвятся.

 

Двое в постели:

-Дорогая, сделай мне минет.

-Давай.

Через некоторое время:

-  Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!

 

Пара занимается сексом. Она:

 - Что-то туго идет?!

Он:

- Так я в два раза сложил!

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, a на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальм очки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным....

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...

Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос, и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, a женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

 

Хозяйка:

- Может быть чайку... покрепче... того самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

 

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?»

 

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... Он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная, не улетай, это последний раз!!!

 

Муж:

- И где ты шлялась до 5 утра???

Жена:

 - Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешествую...

 

Муж укладывает спать пьяную жену......

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

 - Ночь на дворе, она уже ночнушку надела!!!

 

— Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!

— Ага, подсолнечным маслом!

 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

- Сара, да вы весите больше меня!!!

- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

 

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили на все лето!

 

Переписка на сайте знакомств

- А какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу ещё меньше - сто двадцать.

 

- Таня, ты выйдешь за меня?

- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!

- Лихо ты меня послала, лихо!

 

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...

- Да? И пол можно?!

 

- Сарочка, я Вас хочу!

- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

- Так Ви меня хотите на подарок раскрутить?

- А Ви меня на секс?

- И шо?

- А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта. Я без платья, Ви без секса...

 

Командовать в доме должен кто-то ОДНА.

 

Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

 

 - Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

АНОНС:

«Дама на ривере»: покер, секс и беспредел на приватной зоне

В 90-е – начале 2000-х покерные клубы и казино были пристанищем тех, кому надоело «работать на дядю». Кто верил, что сможет заработать на жизнь своим умом. Для многих эта вера обернулась горьким разочарованием.

Но предлагаемая вниманию читателя книга – отнюдь не продолжение нашумевшегго 30 лет назад фильма «Катала». Эта книга совсем о другом. О столкновении человека, все еще верящего в идеалы 90-х, с социумом, строящимся по принципу «Не перевоспитаем, значит сломаем».

Это рассказ про любовь, которая рождается вопреки всему, и которая дает силы для того, чтобы сохранять героям этого романа свое внутреннее «я».

Это рассказ про беспредел и про промискуитет, который должен замаскировать и скрыть от чуждого взора истинную любовь.

Это рассказ про то, как делает свой выбор настоящая женщинам – та, для которой «дворцов заманичивые своды не заменят никогда свободы».

Читайте текст: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?!

- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно! )))

 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

 

- Дорогая, я подарю тебе луну, солнце, звезды…

- А что, дорогой, денег совсем нет?

 

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, «Зина выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею!

 

- Я слышал, что ваша жена – режиссер, интересно, если это не секрет, над чем она сейчас работает?

- Она со своей мамой работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен…

 

- Ходить он начал рано. В четыре он читал, в пять – декламировал Пушкина, в шесть – уже  во всю играл на фортепьяно…

- Надо же, какой у вас способный ребенок!

- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходные по утрам спать мешает!

 

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Что, пьет?

- Нет, это я пью, а она страдает.

 

Муж и жена заходят в магазин. Долго выбирают вещи, мужу ни чего не нравится. Уставшая жена говорит:

- У тебя вообще нет вкуса.

- Да… Поэтому тебя и выбрал.

 

Мужики, они, как куры – двадцать метров от дома и они уже ничьи.

 

- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?

- Я их украл и раздал бледным.

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

 

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

 

Жадность – лучшее средство от женщин.

 

Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

 

Девушка села в такси. Едет. Потом порылась в сумочке и сказала водителю, что забыла кошелек с деньгами дома. Водитель разворачивается и везет за город. На поляне расстилает простынь.

Она:

- Вы что собираетесь делать? У меня муж и двое детей...

Он:

- А у меня 40 кроликов, рви траву, дура!

 

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогaя, пожалуйста, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

 

-Доченька, как твои дела? Зятек не обижает? А как у вас в постели, все  нормально?

-Ой, мама! Муж как залезет на шкаф, да как прыгнет! Так здорово получается!

Телеграмма от матери: "Приезжай, дура, папка убился".

 

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит:

-Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры...

Голос с задней площадки:

- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!!!

Мужик:

-Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

 

А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.

- Ты че ее долбанул, что ли?

- Да не, пошутил я, а она вот, дура, от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми да ляпни:

- Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос ее: "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну, приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

 

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

 

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

— Как романтично!

— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

 

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?

— А рондо — это куда?

 

- Какие у вас есть презервативы?

— Клубничные, яблочные, банановые...

— Девушка, мне же не компот варить!

 

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

 

- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.

Прежде всего: я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

  • говорите ей комплименты
  • уважайте ее
  • ласкайте ее
  • обнимайте ее
  • защищайте ее
  • тратьте на нее деньги
  • поите ее вином и кормите в ресторанах
  • покупайте ей то, что она хочет
  • слушайте ее
  • оставайтесь с ней
  • поддерживайте ее
  • идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

  • разденьтесь и приготовьте пожрать.

АНОНС:

Первые броненосцы, первые крейсера, первые подводные лодки, первые миноносцы - о появлении всех современных типов кораблей в книге о самом бурном десятилетии в военно-морской истории: характеристики почти 500 военных кораблей эпохи брони и пара и сотни корабельных орудий, стоявших на их вооружении! https://re.mybook.ru/author/aleksej-borisov-3/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korablej/

 

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему  миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,  это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

 

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.  Где ты был, мой Супермэн?  Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...  Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

- А что ты посоветуешь?

- Лучше сходить дважды.

 

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

 

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

 - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И  невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла

 

Совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может  вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

 

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

 

Лежат в постели старый одессит с женой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

 

Основные расчеты и статистика

 Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

 Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

 Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

 Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

Счастье

 Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

 Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

Долголетие

 Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

Техника ведения переговоров

 В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

 Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Как отучить людей надоедать вам с женитьбой

 Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:

- Ты следующий?

 Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Из писем в редакции

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги, небось, пополам поделили.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет?

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

 

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!

- Да?

- Да!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

 

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты, наверное, их убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

 

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!

- Острая что ль?

- Нет, деревянная...

 

- Дорогой, я залетела.

- Лети обратно, моя пташка!

 

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

 

-  Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!

- Хорошо, я удалил.

-  Правда? :)

- Правда.

- Чем занимаешься, котёнок?

- Качаю ВОВ

 

 - Сходим в кино?

– Не могу. У меня девушка есть!

– Я твоя девушка, придурок обкуренный

 

Денис:

- Как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах?

Оля:

-  Я к ним отношусь.

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик, весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,  потихоньку встала за спиной и смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваша соседка.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?)))

 

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?

- По-моему, вничью.

 

- Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

 

- Девушка, до скольки вы работаете?

- До 55-ти.

 

- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!

- Ой, ну я же просто ждала этого два года…

 

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

— Где рыбки, сволочь?! !

— Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там!  Взяла скалку и давай мужика охаживать.

 — Урод! Паразит! Скотина!

— Нечего не знаю! Это не я!

— А кто, гад, кто?! Васька?!

 

Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

 

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

- Нет, мамочка!

- А чей это окурок в унитазе?

- Это, наверное, от соседа сверху бычок!

- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

 

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....  Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся...

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сема! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

 

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

-Ты ж, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

 

Три стадии супружеского секса:

  • Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
  • Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.
  • И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

 

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:

- Всего три словами я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Поклей мне обои!

 

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

АНОНС:

Уважаемые господа!
Предлагаю Вашему вниманию книгу «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана: как опровергнуть нероманистическую теорию». Автор подвергает сомнению официальную историю династии Рюриковичей и выдвигает несколько альтернативных версий произошедшего на Руси в VIII-XVII веках н.э. 
Полагаю, что содержащиеся в ней сведения и гипотезы заслуживают внимательно и заинтересованного прочтения. Скачать здесь: . https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Из мужских форумов о женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал, какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает, как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

«Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я, конечно, терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет».

«А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведет, как черепаха перевернутая, и сопит. Какой там минет, что вы…»

 «Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник, если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член, она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д'Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным».

«Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего-то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую, пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается, она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

«Мне бесит, когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом».

«Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я». А кто? Рыбки что ли?»

«А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму, ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом, видимо, так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником».

«Я все понять хочу, о чем она думает, когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть, чтоб быстрей задачу решила».

«Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа, такая развратная «шо песдец».

«У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа, она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый».

«.... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она, видите ли, бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще немного, и меня бабки возбуждать начнут».

«Я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ».

«Я люблю ее, но у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..»

«Она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак».

«Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу».

«Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса!»

«Как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате».

«Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец!»

«Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров, и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак».

«Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос!»

«Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот».

«Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка».

«Почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины».

«Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?»

«У моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется».

«Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»

«В кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой».

«Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки».

«Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине».

Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну, может, только, когда надо купить подарок моей маме».

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru