ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Новогодние анекдоты 16+

Новогодние анекдоты 16+

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

 

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин.

 

— С новым годом! — говорит праздник.

— С голым задом! — огрызается кошелек..! )))

 

Вставай, страна огромная... Салаты доедай!!!

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

 

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!

 

Объявление:

— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз

 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо - мешок принес. Надо спрятать тело.

Дорогой Дедушка Мороз! В этом году я вел себя хорошо, поэтому хочу попросить у тебя условно-досрочное освобождение!

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.

 

- А я вот загадал на Новый год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!

- Да ладно.

- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

 

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!

Мы, нижеподписавшиеся, произвели списание материала, купленного для Снегурочки, на сумму 150 рублей 92 коп. Материал списать, Снегурочку оприходовать. (Из акта)

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Наш анонс:

Хотите хорошо поржать и насладиться чтением пикантных рассказов? Вам сюда: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/ Десять последователей героев Бокаччо в период самоизоляции уединяются и, чтобы не умереть с тоски, обмениваются историями своих интимных приключений. Более откровенных признаний вам не найти во всем интернете, и автор каждого из них постарался сделать свой рассказ максимально веселым.

 

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:

- С кем ты всю ночь шлялась?

- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.

- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...

- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

 

Новый Год удался:

  • Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
  • Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
  • Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
  • Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
  • Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

 

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

 

– На маскараде я был в костюме коня.

– С гривой и в яблоках?

– Да нет, в пальто.

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

 

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.

- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru