ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!» 18+

«Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!» 18+

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Сила наших женщин заключается в том, что когда им хреново, выглядят они... ОФИГЕННО!!!

 Сара рассказывает соседке:

- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

 

- После праздников встала на весы, сошла... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

 И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!

 В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

 Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

 

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!

- Мама, да я и не думала!

- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?

- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

 

В салоне красоты

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо  Жерара Депардье оставляем?

 

 А по субботам, с утра, я - байкерша... Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море.... Третий день сплю в ластах

Помыла волосы. Пока влажные, «пшикаю» на них спреем-кондиционером… Мой говорит сыну: «Смотри сынок, мама тараканчиков своих травит…»

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы

Все-таки здорово, когда с мужем общие интересы! Он любит командировки, а я - когда он в них!!!!!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Сегодня подумала:  «А не напечь ли мне блинов?» И пошла, купила коньячку, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались....

 

Иногда я думаю:

- А не охренела ли я? -  и тревожно смотрю в даль...

А Даль сурово так отвечает:

- Нет такого слова в великом русском языке!

 

Прочла статью "5 причин, чтобы вставать в 5 часов". ХА!!! Да я могу назвать 10 причин, чтобы вставать в 10, и добавить ещё парочку, чтобы вставать в 12!

Кажется, у меня с Лениным какие общие корни... — тоже люблю показывать, кому куда идти верной дорогой!!!

Что мы всё обо мне, да обо мне... Давайте лучше о Вас... Как Я Вам?

 

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе... Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях...

Потом вообще ничего  не помню...

Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

 

Я не из ТЕХ, кто как дура бегает за МУЖИКАМИ! У меня есть лисапед!

 

О моих цветах:

Это герань, она дезинфицирует воздух.

Это мирт - он успокаивает.

Это фиалка - радует глаз,

а это «денежное дерево»! Но оно, блин, не работает

 

Вот завидую змеям! Проглотили добычу и переваривают ее целый месяц.… А тут голову каждый день ломаешь, чтобы «такого» приготовить на ужин?!

 Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка…

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится.

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

 

- Подвинься.

- Похудей.

 

Такие, как я, на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

 

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чох, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 

- Эй, женщина, не заплывайте за буйки!

-Какие буйки?! Это я на спине плыву!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки со вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка  Вам  х... й сосать или компот варить?!

 

 - Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

 

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик – всегда, сука, думает, что он неотразим.

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

 

В лифте, на последнем верхнем этаже:

- Вниз?

- Нет, блин, в бок!

АНОНС:

И смех, и грех!

Считают, что секс и юмор несовместимы.  А любая, мало-мальски смешная шутка на корню убивает все интимные побуждения. Но это неверно. И авторы сборника «Декамерон Updated» с успехом доказывают, что можно и вволю посмеяться, и доставить и себе, и своим партнерам эротическое удовольствие. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/

 

Женская анкета на сайте знакомств:

“В сексе я люблю: страть!”

Ниже ремарка модератора:

“Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..”

 

Плохо без мужчины – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без мужчины - это уже плохо!

 

В баре мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.

- Ах, какие пустяки!.. Да вы пейте, пейте!

 

Ну да, всего три уникальных посетителя в день. Но для проститутки это неплохой результат.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- И этот подонок с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!

Милая, красивая, добрая,…но думаю матом…

 

— Где мое чудо?

— Я здесь!

— Дебил, йогурт мой где?

 

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

 

Забирай меня скорей,

Руки, блядь, свои убрал,

И целуй меня везде,

Я сказала отъе...ись.

 

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

 

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

— Мама, пойми, это не главное.

— Нифига себе. А что главное?

 

- Что-то ты похудела?

- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

- Так ты поменяй работу.

- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

 

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

 

Мам, дай фонарик.

-Дочь, зачем тебе фонарь?

-На свидание иду.

-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.

-Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!

 

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары:

«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

 

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

 

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:

"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

На интернет-форуме:

-  девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?

-  самая маленькая швейная машинка - это иголка

 

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

 

- На встрече выпускников понял, что мои одноклассницы, как розы.

-Расцвели?

-Распустились!

 

-Девушка, а вы замужем?

 -Нет. Я просто не накрасилась...

 

Женская логика:

 - Опоздал и даже не извинился!

 - Ну, извини, дорогая.

 - Пошёл ты со своими извинениями!

 

Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

 

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

 

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель...

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

 

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фаллоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице...

Из писем в газеты:

...иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина, 30 лет).

...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...

...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина, 63 года).

...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по-научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

..я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

И прочие дамские признания

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

По статистике девушкам, у которых в 9-м клacce есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... A он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

У меня сегодня вместо головы кубик Рубека. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит...

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

 

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

 

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

 Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел!

 

- Поставь статус "счастлива", его это заденет.

- Его, блин, разве что кирпичом по голове задеть можно.

 

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть: “Конечно, любимая!”

Она, сжав в кармане кулак, мило улыбнулась и сказала ему и его девушке: «Привет!»

Я тебя полюбила, я тебя и разлюблю!

Какого цвета у меня глаза? Влюбленные....

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

Мой будильник явно мужчина – он просто завидует нашему с кроватью счастью!

Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!

На личном фронте у меня как в морге: тихо, смирно, иногда новеньких привозят...

Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!

Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!!

Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ!

Да, не такая я и стерва, я беззащитной бываю …иногда….(минут пятнадцать после маникюра).

Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит, все прощает, и всегда будет рядом…

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее..

Новый закон подлости: "Накрасилась и ... осталась дома..."

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!

- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

 

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку...

 

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному".  5 штук.

 

Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

А я свободна! А я счастлива! А я вру!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть! "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.

То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?

Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!

Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

АНОНС:

Новелла «Вампир приходит в полночь» была задумана как детектив, как разоблачение мошенников, использующих приемы парапсихологии. Но по мере развития сюжета события повести вырвались из-под воли автора; преступник  и его ловкаческие приемы отошли на второй план, а на первый выступили и ужас происходящего, и внезапно зародившаяся любовь жестоко обманутой женщины – жертвы изощренного преступления, и ее спасителя. Который вовсе не оказывается принцем на белом мерседесе. Но такое часто бывает в жизни: помощь приходит совсем не с той стороны, с которой ее ждешь, а спасение выглядит совсем не так, как оно виделось в мечтах. Скачайте и читайте «Вампир приходит в полночь» здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

 

-В порочных связях не замечена

-Не было?

-Нет... не замечена...

 

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

И самое главное: таких, как я, не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!

Если тебе роют яму -не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

-Я перемерила все, во что влезала моя задница!

-И как?

-Туфли-супер!

 

Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.

Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну, совершенно никто не домогается!

 

- Ух ты! У тебя новая шуба, сколько дала?

-Два раза!!!!!

 

Держу себя в руках, но чувствую, что вырываюсь...

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

— А что такое?

— Да у моего козла завтра день рождения

 

- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: «Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!»

 

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста: "Куда едем?"-  треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу еп твою мать!

 

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого  лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

 

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а  свой - дурак дураком

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:

- Убираешь или улетаешь?!!

 

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.  Никому ничего не даю, все сидят злые...

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть  кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его  затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,  что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу  устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

 

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в  Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

АНОНС:

Первобытная страсть, диковинная смесь любви и ненависти в новелле «Царица». История юноши-ассасина, назначенного убить правительницу своей страны, но влюбившегося в нее и ставшего ее самым верным защитником.  Фантасмагорические по своему реализму описания древнейших эротических празднеств и оргий. Невероятная жестокость фанатиков и изуверские казни. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/

 

И еще письма в редакцию

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

Встретились две подруги. Одна в слезах.

- Ты чего?

- Да со своим поссорилась.

- Почему?

- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: «Ну, представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну, я и обиделась.

- Слушай, давай напьемся с горя.

А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

 

Две блондинки нашли зеркальцо, одна смотрит в него и говорит:

-Ой, смотри, как на меня похожа! Другая берëт зеркало, смотрит и говорит:

-Дура, это же я!

 

Подруга:

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11"

 

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!

 

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

- Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.

- Но почему над торговым центром?

- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

 

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, a вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

- А на каком боку надо спать?

 

Уличать женщину во лжи - то же самое, что отнимать у ребенка конфетку.

 

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив - прости меня!

 

Так смешно, когда мужчины говорят:

 - Ты выпей, и не будешь стесняться.

- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

 

- Циля, как ваши дела?

- Ой, да полная жопа!

- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

 

- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!

- Из каких таких соображений такие выводы?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...

- А что они Вам такого сказали?

- А они мне видите ли: "По одному, пожалуйста"...

 

Разговаривают две блондинки:

- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

 

Рецепт стройности для женщин:

Завтрак съешь сама,

обед раздели с котом,

ужин отдай мужу.

 

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня... шампанским.  От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и  свеклу, вскопала три грядки. Он сказал,  что еще ни одна женщина не делала ему так... хорошо

 

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

  -Как хорошо, когда покой и тишь...

  Никто не лезет в душу... острым жалом...

  Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...

  Свернувшись как змея под одеялом.

                                     Эстет хренов...

 

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.

— Аха, и немного Фотошопа на лице)...

 

Женские мысли:

"Если мужчина после встречи мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Я - страшная и ему не понравилась... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

 

- Света, а ты знаешь, где сейчас твой муж?

- Конечно!

- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то большегрудой пышноволосой шлюхой.

- Спасибо за комплимент, Леночка!

 

Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции.

Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность.

Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош.

Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие.

Какие сапоги – такая и жизнь.

Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.

Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать.

Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить.

Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать!

Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры.

Женщина и платье - это слова-синонимы.

Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция.

Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят.

Серый цвет – это самый французский цвет в мире.

Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит.

Жены президентов коленок не показывают.

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба.

Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию.

Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила.

Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить.

Спортивный шик не продается в спортивных магазинах.

Счастливые женщины больших сумок не носят.

Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена.

Классика не приемлет несовершенства.

Вкус – это мускул, который можно тренировать.

Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там.

Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает.

Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а, значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.

В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду.

Женщина может быть любой, главное - запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная,  не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог!

АНОНС:

Не смотря на сумбурный заголовок, это трогательная история про настоящую дружбу и способность преодолевать препятствия на пути к любви: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

 

Ухоженная женщина всегда добивается того, чего не может добиться женщина в халате.

Надо каждый день жить как в последний миг. У нас не репетиция - у нас жизнь! Мы не начинаем ее с понедельника - мы живем сегодня!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…  В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru