ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Из медицинских будней 18+

Из медицинских будней 18+

Хирург в трансе    

"Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену, хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну, знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай."

Про медицинскую сестру

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.

Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

АНОНС:

Рассказ «Мамка»: текст – предупреждение (для всех искателей духовности и откровений в заповедных краях)

Эта история в чем-то схожа с сюжетом «Кинг-Конга». Только вместо безработной актрисы – молодая художница, отправляющаяся со случайным попутчиком в «трип» по сибирской глубинке в поисках смысла жизни, просветления и творческого озарения. Вместо Кинг-Конга – глава заброшенной еще екатерининским указом в самую заповедную часть Даурии секты.

Но на этом сходство и кончается. Глава общины, под власть которого попадает художница, вовсе не обладает куртуазностью ужасного Кинг-Конга. Или, может, обладает, но вынужден следовать изуверским обычаям своей секты, требующих принесения новых и новых жертв. Подходит очередь и героини рассказа: ей не грозит смерть, но жестокое увечье, после которого она до конца своих дней вынуждена будет остаться внутри этой изолированной от всего мира, пропитанной первобытными суевериями секты.

Что она выберет? Стать калекой и затворницей в оторванном от всего человечества ашраме, пусть и наполненном тем, что она до начала своего странствия почитала как духовность и просветление? Или предпочтет сбежать в тот суетный и вздорный мир, где жизнь, по большей части, бессмысленна, но где ее творчество будет обращено людям, будет воздействовать на них и создавать обратную связь между творческим человеком и его аудиторией?

Или судьбу ее изменит встреча с человеком, который пробудит в ней ту любовь, которая заменяет и просветление, и смысл жизни, и почитание толпы?

Узнайте финал этой истории из текста новеллы-предостережения «Мамка» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/

Педиатр

Однажды на смене у меня был тяжёлый ребёнок, который всё время хныкал и говорил: « Хочу к маме». Я его гладила и говорила: «Не плачь, скоро твоя мама придёт!"

 Прихожу утром домой, бежит моя дочь со слезами, а её глажу по голове и, вздохнув, говорю: «Не плачь скоро твоя мама придёт"

 У нашей бабушки чуть зубной протез не выпал...

Стоматолог

Работаю стоматологом, стаж 24 года, высшая категория. Три случая. В самом начале трудовой деятельности: после работы еду домой в трамвае, все передают абонементики на компостер. Я туда же, тыкаю кого-то в плечо и громко говорю: "Открывайте рот..."

Дома лет 5 назад - после прогулки вымыла собаке лапы, вытерла и довольно так объявляю: "Сплевывайте!"

И неделю назад - вечер, конец рабочего дня, проведенного нонстоп, лечу, слава Богу, знакомую и делаю замечание: "Валя, не шевели зубами".

Пришёл товарищ с бедой к проктологу

Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.

А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.

Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.

Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:

"Давайте презерватив и раздевайтесь".

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:

"Зачем?"

Врач отвечает:

"Глупый вопрос, мужчина".

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

АНОНС:

«Западня для свингера»

Это эпатажная история о мужчине, который пригласил друга помочь в сексуальном удовлетворении собственной супруги. Помощь оказалась действенной. Казалось бы, семейные проблемы решены, «мавр сделал свое дело, мавр может уйти».

Но вдруг выясняется, что спасти свой брак можно, только разрушив чужой. А спасти чужой – только ценой своего. И так далее...

Есть ли выход из этого замкнутого круга? И будут ли искать его мужчины, отведавшие запретный плод обмена женами? И женщины, познавшие волшебство сексуального удовлетворения? И нужно ли им искать этот выход?

Ответ – в новелле «Западня для свингера» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр

И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять, и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.

Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач, и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?»

Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

*****

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну, так вот, бегает, значит, мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, чтобы не дергалась во время операции...

 А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову, и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ё... вашу мать, ухи мне придавили!!!"

 У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

АНОНС:

Может ли история незадачливого картежника обрести мировоззренческое и даже философское значение?

Может, если за его перевоспитание берется сообщество людей, живущих по принципу: «Кто не с нами, тот против нас», «Если не исправим, так сломаем», «Лес рубки – щепки летят» и т.д. И ничего в этой истории не было бы интересного, если бы на стезе «перевоспитания» главному герою не попалась женщина, которая станет «дамой на ривере».

Ривер – это такая стадия игры в покер, на которой на стол выкладывается последняя карта для построения комбинации – та карта, которая и решает, кто выиграл, а кто проиграл.

Вот и этой женщине предстоит выбрать, кто выиграет, а кто проиграет в этой партии – неудачник, взирающий на жизнь как на приключение, или праведный настоятель воспитательного процесса, готовый гнуть всех и каждого до тех пор, пока не сломается хребет.

Временами эта ироничная  и, в то же время, не брезгующая весьма натуралистическим отображением правды жизни притча начинает напоминать готический хоррор, временами – детективный саспенд, в целом же – увлекательное и призывающее задуматься чтиво. Скачать и читать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

*****

Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома.

Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла.

Чего делать-то? Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул.

Жена утром выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами! Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.

*****

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:

“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та, что со шприцом:

“Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.

Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...

Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru