ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Мальчишки и девчонки (и те, и другие 18+)! Веселые истории почитать не хотите ли? 18+

Мальчишки и девчонки (и те, и другие 18+)! Веселые истории почитать не хотите ли? 18+

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и – опаньки! А бутылки открывать нечем...

Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

 

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

 - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась  блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была  вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.

Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Веселая математика

Математика романтики

 Умный мужчина + умная женщина = романтика

 Умный мужчина + глупая женщина = роман

 Глупый мужчина +умная женщина = брак

 Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Офисная арифметика

 Умный начальник + умный работник = прибыль

 Умный начальник + глупый работник = производство

 Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

 Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Математика покупок

 Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

 Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож, и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

Было это пару лет назад. Возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну , естественно, вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает, значит, этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну, надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв, задает мне вопрос (???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой, пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав  оставшиеся 2 раза, наступила на кота и навернулась на паркет...

АНОНС:

Сборник новелл «Декамерон Updated»

Не надо воспринимать этот сборник как прямое продолжение «Декамерона» Боккаччо. С творением великого тосканца его объединяет только то, что герои обоих сборников вынуждены уединиться на время пандемии, и развлекают друг друга рассказами о своих эротических приключениях. Но если истории Боккаччо – это действительно любовные, куртуазные истории, то «Декамерон Updated» - скорее, бытовые зарисовки, чаще – смешные, реже – грустные или трагичные. А то, что действие в этих истории развертывается на фоне происшествий интимного характера, что в этом такого? Не случайно же ученые мужи вычислили, что мужчина думает о сексе каждые 2 минуты, а женщина – 5 минут. Вот и получилось так, что некоторые вполне заурядные (и незаурядные тоже) события в жизни героев совпали с моментами таких размышлений...  Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dekameron-updated/

 

  Познания об электричестве школьниц:

В настольном светильнике лопнула лампа. Я, ученица класса 9-го, решила заменить лампу, шнур из розетки даже не подумала выдернуть. Ну и результат- стукнуло "нахорошо". Дикий крик- мысли в голове-сейчас упаду и умру. Продолжая кричать бегу к младшей сестре. Сестра видела все- мысли у нее в голове-сейчас она до меня дотронется, меня стукнет током и я упаду и умру. Сестра закричала и рванула от меня. С воплями мы выбежали из квартиры, с третьего этажа добежали до двери в подъезд и только там остановились. Наверное в голове появились мысли-ну раз не падаю, то уже не упаду.

Окурок

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….

Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.

Далее главное:

— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….

Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

 

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.

- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.

- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.

- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Угощу вас кофе

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Мышь устала

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:

- Ой, че-то мышь не работает.

Я ей:

- Похоже, она устала, переверни…

Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.

Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.

Возвращается девочка, я ей говорю:

- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.

Берет – и точно, бегает как новенькая.

Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

АНОНС:

Рецензия на новеллу «Вампир приходит в полночь»

Все, что вы хотели знать, но стеснялись спросить про самый жуткий триллер современности!

Ужас, летящий на крыльях ночи, охватывает маленький городок, когда в особняке самого авторитетного из горожан одно за другим происходят жестокие убийства – настолько загадочные, что возникает подозрение, будто в городе появился вампир.

Но загадочный кровосос – не единственный подозреваемый. Гораздо больше вероятности в том, что убийства – дело рук парочки рабочих-шабашников, пристроившихся выполнять в особняке жертвы преступления отделочные работы. К тому же один из этих парней замечен в амурной интрижке с вдовой и наследницей покойного олигарха.

И вот, чтобы снять подозрение с себя и с любимой женщины, простой работяга берется за поиски настоящего убийцы - вампира. К чему приведет расследование доморощенного Шерлока Холмса – читайте в новелле «Вампир приходит в полночь»!

Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/vampir-prihodit-v-polnoch/

В аэропорту

 Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Высота флагштока

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.

Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Парапланерист

 Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную, горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё и каково-же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скалистой вершине двух мужиков распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой порезанной на расстеленной тут-же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, удивлённый, задаёт глупейший вопрос:

-Мужики, а чё вы тут делаете?

Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил:

-Летаем.

Парапланерист, удивлённо:

-Это как, на чём? Я не вижу парапланов, или ещё каких СЛА, - на что мужик отвечает:

-А здесь ничего, кроме смелости и не надо, здесь такие потоки, что так просто летать можно, вот смотри....

Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел, покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:

-Здорово!!! А я смогу?

Мужик:

-Ну конечно, только посмелее.

Парапланерист разбежался, прыгнул вниз раскинув руки и... разбился о скалы, мужики, оба, встали посмотрели вниз, не чёкаясь выпили и второй, до сих пор молчавший, говорит первому:

-Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!

Про технологии и суеверия (армейская байка)

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически  выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное  устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на  тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения  записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -  чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

 И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяcнили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"

 Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул  рычаг катапульты.

 Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

 

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

 

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

АНОНС:

Рецензия на новеллу «Портрет художника как человека средних лет» и другие рассказы

«Портрет художника как человека средних лет» на самом деле – это сборник, который объединяет четыре рассказа. У которых одна общая черта: их героям секс приходит на выручку в самых неожиданных и непростых жизненных ситуациях.

Здесь и история опустившегося гения, которому спонтанная связь со случайной поклонницей его таланта помогает обрести вдохновение для нового творческого подъема;

Здесь и приключение элегантной карьеристки, которой весьма незаурядный командировочный адюльтер дает возможность взглянуть по-новому и на себя, и на свое предназначение;

Здесь и история командирши группы поддержки спортивной команды, подтверждающая старинное наблюдение «девушка танцует не с тем, кто за нее платит,  но с тем, кто с ней спит»;

Здесь и сказка о любви юной аспирантки и большого ученого, которой ради защиты кандидатской своей ученицы пожертвовал жизнью.

В этих историях нет скабрезности, хотя они и натуралистичны – настолько, насколько натуралистична наша жизнь. По крупному счету это и есть рассказы, как принято выражаться в Одессе, «за жизнь», а жизнь такая уж штука, что без секса в ней, как поётся в старинной песенке, «и не туда, и не сюда».

Что ж, желающим почитать о том, как у героев этих рассказов получилось «и туда, и сюда» (в переносном смысле, конечно, – карьерном, творческом, деловом), стоит напрямую обратиться к первоисточнику: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

Таможенный досмотр

 Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что внутри?

- Личные вещи – одежда, нижнее бельё...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Строгий вопросительный взгляд таможенника) 

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) запаска! 

- Что фнутри?

- Воздух, блин!

-        (Невозмутимо) Прафда? Или как с очками?

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru