ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Жизнь семейная 18+

Жизнь семейная 18+

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал!

- Дайте списать...

 

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

 

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

 

Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка полощет за ухо в воде.

- Ты что ж его за ухо, изверг?!

- Так руку не сунешь - кипяток!

 

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

 

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

- Побежал бы в соседнее село за помощью.

- Но это же далеко!

- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

 

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.

- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

 

Сын явился в разодранном костюме.

- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.

- Я подрался с соседским мальчишкой.

- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.

 

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.

- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет, не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

 

 - Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.

- И как они живут?

- Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

 

Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

АНОНС:

«Дама на ривере»

Кажется, едва ли в наше время может появиться литературное произведение, в котором сюжетная линия так или иначе не уперлась бы в главный конфликт современности. В столкновение двух систем: апологии сталинизма и пиетета перед «святыми 90-ми».  Не избежала этой участи и «Дама на ривере».

Впрочем, автор далек от пересказа идеологических споров. Сюжет до предела приземлен. Интрига закручивается вокруг ссоры двух институтских приятелей вокруг женщины. Жизнь здорово их пообтёрла. Один превратился в бизнесмена их редкой породы бессребреников – идейного борца, помешенного на замысле построения бизнеса на коллективистских началах.

Другой превратился в обычного забулдыгу интеллигентской породы – выгнанного из семьи, проигравшегося в покерном притоне, каждую ночь начинающих с поиска, где переночевать.

Оба претендуют на право назваться отцом будущего ребенка любимой ими женщины. Интрига в том, кого из них выберет  она. Кого из двоих подскажет ей женский инстинкт, рефлекс поиска наиболее пригодного для выращивание потомства самца?

Состоятельного, деловитого, хваткого, полагающего, что цель оправдывает средства, а тех, кто не дается, надо уничтожать?

Или того, для кого жизнь – игра, и главная богиня в ней – Фортуна?

При всей кажущейся однозначности выбора жизнь оказывается сложнее. И какими неисповедимыми путями она приводит героев к их решению – об этом в бестселлере 2019 г. «Дама на ривере».

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

- А что пьет ваша жена?

- Мою кровь!

 

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:

- Она вам жена, или кто?

- Или кто.

 

 Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

 

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

 

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

 

 - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже мой, что случилось, Дороти?

- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

 

Ты решила вернуться к своему мужу?

-Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

 

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэр возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

 

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

 

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

 

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

 

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

 

 - О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.

- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

 

Разговаривают два приятеля:

- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

- Куда же?

- В коробку с моими рваными носками.

 

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

 

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

 

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

 

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

 

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

 

- Ты довольна своим мужем?

- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

 АНОНС:

Случайная связь, зародившаяся между мужчиной и женщиной во время турпохода, неожиданно для обоих начинает приносить им необычайно яркие, сильные впечатления. Но главная героиня – замужняя дама; супруг знает об адюльтере и в любой миг может прервать  отношения жены с другим мужчиной. И тогда второй участник этой связи решает предложить мужу своей любовницы в качестве компенсации собственную жену. В результате попадает в такую западню, из которой не знает, как выбраться… 

Читайте новеллу о изысканных семейных отношениях «Западня для свингера»! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Семейный скандал. Жена:

- Лучше бы я умерла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу.

 

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

 Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

 

Жена говорит мужу:

- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

 

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

 

 На аукционе.

- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

 

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала...

 

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

 

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

 

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!

- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

 

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

 

 В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

- Ну-ка покажи!

- Подожди, я сейчас его надену.

 

Муж утром говорит жене:

- Ты не выгладила мой костюм!

- Выгладила, дорогой!

- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

 

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

- У тебя наперсток не на том пальце.

- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

 

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

 

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

 

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:

- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…

А она ему:

-Хрен тебе, алкаш проклятый!

«Как была жабой, так и осталась», - горестно подумал Иван.

 

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

 - Ты спишь нормально! По восемь часов!

 - Но я хочу лёжа!

 

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.

 

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

АНОНС:

Новелла «Портрет художника как человека средних лет» и другие рассказы

Это история о незадачливом гении, который решил, что если у тебя есть талант, то ты можешь не идти в услужение власть и деньги имущим. И он расплачивается за этот бунт; сброшен с пьедестала успеха в глубины прозябания и не видит ни одного просвета в будущем. И только неожиданная и простодушная связь с его уже ученицей – студенткой художественной академии - дает ему лучик надежды на новое обретение смысла жизни.

Три других рассказа из этой серии, «Билабиальный метод», «Доклад», «Страшное оружие» - по сути, воспроизводят основную идею «Портрета художника …», но на других уровнях осмысления происходящего, другими людьми, при других обстоятельствах.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/portret-hudozhnika-kak-cheloveka-srednih-let/

 

 

Муж - жене:

- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

 

Муж (сурово):

- Оргазм был?

Жена (робко):

- Был.

Муж (сурово):

- Что надо сказать?

Жена (робко):

- Спасибо.

 

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.

Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.

 

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!

- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

 

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru