ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Песня «О суровой действительности жизни»: «Люди встречаются, люди влюбляются… Секс…» 18+

Песня «О суровой действительности жизни»: «Люди встречаются, люди влюбляются… Секс…» 18+

Глаза Риты говорили"нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...

С голой женщиной трудно спорить.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

- А почему я не должен засыпать сразу после секса, если время три часа ночи, а мне в шесть на работу. Я не черствый, я работяга.

 

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…

— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

 Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Оторвали Ваньке встаньку...

Противозачаточная внешность.

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души. (Из служебной)

Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки. (Из показаний)

Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться! (Из обвинительной речи на бракоразводном процессе)

Один раз в месяц К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как любой нормальный человек. (Из документа)

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;))

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Карл Клару склонял к оралу.

. ...Любовница от первого брака.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

 Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

 Дрожащая половина

Супружеский долг, исполняется вручную ...

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет  трусов со словами: «Высохнет на жопе»

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Дэвушк! Пайдем в Интернет, форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!

АНОНС:

Западня для свингера

Эту книгу нельзя назвать «Преступление и наказание». Скорее – «Преступление и оправдание». Оправдание любовью. И тем, что преступления, как такового, нет.  Есть стремление следовать врожденным инстинктам – и у мужчины, и у женщины. Скачать и читать здесь:- https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

- Вот ты говоришь, пропил все деньги, мне даже на косметику не осталось.

- Да когда я пьяный, на хрена тебе косметика.

 

 - А где тёлки?

- Сейчас приедут, возьми шампанского!... Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

- Ты чего такая заведенная?

- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

 

Муж - жене:

- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

 

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

- Как определить хорошего любовника?

- По натёртому кончику носа!

- А опытного?

- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...

 

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?

- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.

- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!

- Разве? Не помню такого…

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Девушка приходит в милицию:

 - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

 - К врачу идите, зачем в милицию пришли?

 - Меня соседи убить хотят, б..ть.

 

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!

 - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

 

Жена мужу:

 - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

 - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

 - Да!

 - Вот тоооочно такого же цвета колготки!

 

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...

 Бык ее спрашивает:

 - Корова, ты откуда такая счастливая?

 Корова, застенчиво опуская глаза:

 - От верблюда...

 

Заходит грузин в секс-шоп:

 - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.

 - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

 Грузин изумленно мотает головой:

 - Какой высокый цэн!

 А продавщица, наклонясь, шепчет ему:

 - А я - всего 50.

АНОНС:

«Дама на ривере»

Ривер – это та стадия игры в покер, на которой на стол кладется последняя карта.  Эта карта решает все – кто возьмет банк, кто уйдет от игрового стола ни с чем. Герои этой драмы совершенно по-гусарски решили сыграть на любимую женщину. Но игра пошла не по правилам. И этой женщине предстоит стать той «дамой на ривере», которая решит судьбы поставивших ее на кон игроков. Читайте: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни!  Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".  Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Он так себя представил, заморочив мне голову, что я уж и не соображала, как под ним оказалась в совершеннейшем бесстыдстве.

От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, парик, лифчик, телефон, сумочку, трусы, прокладки... (Из показания)

Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. (Из рукописи)

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один ... ... из наших мужей оказался импотентом.

На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

В своей беременности мужа не обвиняю.

 Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

 

Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

 - Да, блин! Я ноги дольше брила...

 

Каждой твари по паре....Я не поняла! И где моя тварь ?!!

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключили свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

NN женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.

Чтобы сохранить мир в семье –необходимы любовь, терпение, понимание и…два компьютера.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

 

 Встречаются два друга:

 - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

 - Ну вот, а говорил, что не пьешь.

 

Все бабы дуры, а которые не дуры - с ними скучно...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:

 - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…

 Мужик (снимая штаны, уныло):

 - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!

 

Муж (сурово): Оргазм был?

Жена (робко): Был.

Муж (сурово): Что надо сказать?

Жена (робко): Спасибо.

 

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

 

Галя оказалось такой умницей - скромная, работящая! Курю на даче в гамаке, и сердце радуется: не женщина, а украшение грядки.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи.

Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки...

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Если есть мама, значит, где-то есть и папа.

Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.

Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

АНОНС:

Книга, опровергающая представления о средневековой российской истории – «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана» - взгляд на становление страны и государства через призму первой русской княжеской династии. Кто правил страной с IX по XVII век, откуда и зачем пришли эти люди, какие кровавые драмы сопровождали их правление – обо всем этом в новой монографии по отечественной истории. скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.

 Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

Спасибо в кровать не положишь...

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Если он оказался полным придурком, а ты последняя идиотка, что этого не замечала, то это вовсе не причина, чтобы расходиться. Ведь как посмотреть — скорее всего именно это вас и держало столько времени вместе.

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 

Он: Мне тебя не хватает!

Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

 

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.

 Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

- Замужем? - спросил судья.

 Свидетельница вздохнула.

 - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

 - Женаты? - спросил судья другого свидетеля.

 Свидетель вздохнул.

 - Женат, - продиктовал судья.

 

Распоряжение начальника:

 Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

 - кофе

 - минет

 У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок, правда!

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали, лядь, все подряд... !

 

Из аськи:

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому собираешься показывать?

 

Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!

Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

 

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

 

Она: Все-таки жалко телефон...

Он: Шо, опять утопила?

Она: Не-а, в стенку кинула.

Он: Какая ты пылкая!

Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...

АНОНС:

Не смотря на сумбурный заголовок, это трогательная история про настоящую дружбу и способность преодолевать препятствия на пути к любви: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

 

Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

 

Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

 Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!

 

Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.

Она: Я женщина. Мне простительно.

Он: А я мужчина. Мне пофигу.

 

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 

Жена:

-У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!

Муж:

-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!

 

- И как прошла встреча?

-Ужасно... она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....

- Надеюсь, ты с ней больше не встретишься?!

- Нет, брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ

 

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

 

Муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

 

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил.

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

 

Разговор моего друга с девушкой.

Девушка:

- Дорогой, я придумала. Давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?

Парень:

- Я думаю, не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.

Девушка:

- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х**, урод!

В быту

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж, - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Она:

- Скажи честно, я потолстела?

Он:

- Честно? Ты зае*ала!

 

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

 

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?

- Ты любишь вишню?

- Очень!

- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

- Конечно!

- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

 

На свидании парень - девушке:

- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!

- Ты тоже боишься забеременеть?..

 

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнувшись и ждут свою остановку.

Парень (недовольно):

- Ну и долго так ещё стоять раком?

Девушка:

- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

 

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну тогда до понедельника.

 

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

 

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?

— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

 

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

- Хм, а я всего одному...

  

Об измене

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

 

Жених и невеста

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru