ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Веселые уроки жизни 18+

Веселые уроки жизни 18+

Если y Вас нет проблем – значит, Вы уже умерли

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули

Если голова болит, значит, она есть

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши

Если махнуть на все рукой, то можно и не плевать

Если неприятности позади, берегите спину и пятую точку

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить — укакаться…

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если тебя кинули, расправь крылья

Если у тебя часто раскрываются глаза, значит, ты просто ими хлопаешь…

Если цены смешные, то и качество обхохочешься.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

АНОНС:

«Дама на ривере» - покер и любовь в приватной зоне, или Ловушка для лудомана

Не всем везет в этой жизни. Игрокам в покер в том числе. Название этого рассказа объясняется очень просто. Ривер – та стадия игры в техасский холдем – популярную разновидность покера, когда на стол выкладывается последняя карта из тех, с которыми игроки имеют право составлять комбинации. Часто эта карта решает исход игры: кому забирать банк и продолжать катать за зеленым сукном, кому выполнять долг чести – пускать пулю в лоб.

Герою этого рассказа, чтобы отыграться, приходится начать новую игру. Игру, в которой главной ставкой становится любимая женщина. И «карты» ложатся так, что именно ей предстоит стать «дамой на ривере» - той, которая решит исход игры и судьбы двух противников.

Не смотря на массу натуралистических сцен,  роман не производит впечатления чернухи. Скорее, концентрированное изображение того, что может случиться с каждым из нас. Если слегка не повезет (или крупно повезет) в жизни.

Концентрированное в том смысле, что все те счастья и несчастья, которые обваливаются  на любого из нас в течение месяцев и лет, и острота которых притупляется потокм времени, на героев романа обрушиваются в дни и недели. И эта концентрация счастий и несчастий превращает рассказ о происходящем с ними в триллер, который заставит переживать вместе с героями этой повести каждую минуту их жизни.

Качайте по адресу: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Если пить водку в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнутся

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?

 

Три главных лжи человечества:

- Мы вам перезвоним,

- Завтра начну худеть,

- Я никогда больше не буду столько пить.

 

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.

Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

Откровенный разговор очень любит прокурор.

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...

Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.

В стране дураков всегда требуются герои.

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.

Чем глубже в лес, тем злее дятлы...

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

АНОНС:

Рецензия на новеллу «Западня для свингера»

 «Западня для свингера» - новелла о том, как мужчины меняются не женщинами, но, по прихотливой иронии судьбы, тем счастьем, которое дарят им их женщины.

«Западня для свингера» - рассказ о сложных взаимоотношениях двух пар, которые решили, что физиология для них важнее любви. И о том, к чему это их привело.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

В чужом рубле всегда копеек больше.

Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Взяв за основу то что «дуракам везет» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертен!

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают!…

«Жить в России легко, выжить сложно»

На что же надеяться? На время. Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

 

Смена эпох в стране:

- Библиотека

- Дискотека

- Ипотека

 

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Разум принято искать на других планетах...

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Азиатская трагедия:
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша

 

Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

 

- Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.

 - А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

 

Птица со смещенным центром тяжести осенью улетела на юго-запад.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

 

Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

 

Мужчины бывают послабее и посильнее.

 Послабее - это когда мордой в салат,

 Посильнее - это когда мордой в десерт.

 А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

 

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, сцуко, не хочет...

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Лучше бы комары сосали жир,а не кровь.

Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно –любят.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

АНОНС:

Загадки истории, поверенные логикой – кто был основатель российского государства Рюрик, откуда произошли запорожские и донские казаки, кому адресовано «Слово о полку Игореве»,  чем закончилось Донское побоище, как ковал империю Иван Грозный  и каково родословие Лжедмитрия I. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться.

Феншуй  - это когда холодильник стоит возле компьютера...

Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Ворчание - знак согласия!

Закон жизни: сильный поедает вкусного

Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Мужик всегда хочет получить от женщины одно - поллитровку.

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием хрень какая-то…

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Сердце курильщика склонно к инфаркту.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

Водителям

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

О людях

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru