ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Женственно-девическое 18+

Женственно-девическое 18+

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Оказывается, не писать первой смс даже сложней, чем не жрать после шести…

 

А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...

 

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

 

Встретились три подруги, сплетничают:

 - Девчонки, я такую новую позу узнала - закачаешься. "Родео" называется.

 - Это как?

 - Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни?!

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

 Полтора года назад Валентин дал мне денег на увеличение груди. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из этих "штучек" принадлежит ему.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке...

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...

Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет...

У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водить как козу.

Я пришла без парика, и он сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.

Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот.

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

 

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...

 

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

 Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу........

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

 В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

 

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

 

 - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???..

- Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

 

 На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

АНОНС:

«Дама на ривере»: жизнь как она есть на Родине слонов

В 90-е – начале 2000-х покерные клубы и казино были пристанищем тех, кому надоело «работать на дядю». Кто верил, что сможет заработать на жизнь своим умом. Для многих эта вера обернулась горьким разочарованием.

Но предлагаемая вниманию читателя книга – отнюдь не продолжение нашумевшегго 30 лет назад фильма «Катала». Эта книга совсем о другом. О столкновении человека, все еще верящего в идеалы 90-х, с социумом, строящимся по принципу «Не перевоспитаем, значит сломаем».

Это рассказ про любовь, которая рождается вопреки всему, и которая дает силы для того, чтобы сохранять героям этого романа свое внутреннее «я».

Это рассказ про беспредел и про промискуитет, который должен замаскировать и скрыть от чуждого взора истинную любовь.

Это рассказ про то, как делает свой выбор настоящая женщинам – та, для которой «дворцов заманичивые своды не заменят никогда свободы».

Читайте: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 - Я смотрю, ты вес сбросила!

- А я смотрю, ты его подобрала… =)

 

 В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее, что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

 

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

Хозяйке на заметку: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

 

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь, на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» - и едет.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Сидят на лавочке, две старые девы, перебирают сплетни - везёт же Марье, мужа имеет, любовника, да ещё недавно её изнасиловали!!

 

Гаишник останавливает машину.

За рулем блондинка.

— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

— А я что, в две стороны ехала?

 

Увидела в магазине парня: одет стильно, фигура супер, - решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

 

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо.

— 354

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух (кричит вдогонку):

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

 

Дочь обращается к матери:

— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «»болванка»»?

— Не «болванка»», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!

 

Одна дама звонит подруге по телефону:

— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

АНОНС

Как боится седина моя Твоего локона...

В заголовок этой статьи не случайно вынесены строчки из стихотворения Н.Доризо. Можно ли переложить «Романс Рощина» на  прозу? Причем прозу реалистичную, правдоподобную? Не превратить «Почему же ты мне встpетилась Лишь сейчас!» в смакование адюльтера содержанки-вамп и престарелого олигарха, а обрисовать настоящую любовь? Трогательную и нежную? Зарождающуюся в неловкости и смятении и идущую сквозь тысячу наивных признаний, сумбурных порывов, наивных обманов?

Примерно такую задачу поставил перед собой автор новеллы «Гумберт наоборот» и решил ее, как выражаются шахматисты, единственными ходами. Прочитав вполне компактный текст, испытываешь нечто вроде изумления: как это вообще удалось? Заставить юную, красивую, благополучную во всех отношениях женщину полюбить немолодого, отнюдь не состоятельного и вполне бесперспективного мужчину?

Конечно, в жизни и такое бывает; но в литературе-то это надо сделать красиво, умно, возвышая и героев романа, и чувства читателей!

И дочитав новеллу, вдруг понимаешь, что другими словами, хоть чуточку иным сюжетом этого сделать бы не удалось. Здесь женщина преследует мужчину; здесь юность влюбляется в старость, здесь страх инцеста толкает на самопожертвование, а самопожертвование чудесным образом обращается в обретение – любви, счастья, благополучия.

И главная интрига этого кратенького произведения как раз в том и состоит: удастся или не удастся автору всем этим событиям, происшествиям, метанию чувств придать реалистичность и достоверность? Где он хотя бы одним словом или буквой погрешит против жизненной правды? Где его можно схватить за самый минимальный отрезок текста и сказать: «Такого в жизни не бывает!»

Эта интрига делает чтение «Гумберта наоборот» особенно увлекательным, и нам ничего не остается, как порекомендовать почитать эту книжку. Это действительно трогательный, нежный и увлекательный текст. Скачивайте отсюда: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601/

 

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...


Каждому своё!

Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.

Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

 

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.

 

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

 

На сайте знакомств:

- Девушка, а вам точно 25 лет?

- Да

- И давно?

 

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

… Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

 

Дама говорит своей знакомой:

- Мне и моей сестре вместе 60 лет.

- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

 

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

 

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

 

— Привет, как дела?

— Жалею, что родила.

— Ну маааааам.

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания:

1. все мужики — сволочи

2. надеть абсолютно нечего

 

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»

Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»

Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»

Сентябрь 2001 года – «Как удачно выйти замуж»

Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»

Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

 

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

 

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

 

Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Кукушкина, ты где?

- Я…я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?

 

В магазине женского белья.

— А можно примерить эти трусики на витрине?

— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает.

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

 

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 - Случилось.

 

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

АНОНС:

Некий мудрый человек назвал как-то сказки «эротическими романами для маленьких». В том, что в этом утверждении есть доля истины, нетрудно убедиться, ознакомившись, с какой легкостью автор этой кратенькой новеллы, или даже рассказа, - «Магии невинности» - превращает вполне детскую сказку про Золушку в сказку для вполне взрослых.

Причем у этого превращения есть вполне реальная подоплека. Действительно, в фольклоре многих народов термины «нога» и «туфля» («сапог», «валенок» и пр.) носят не только прямой смысл, но эвфемистический-эротический. И термин «поиск невесты по туфле» содержит весьма скабрезный намек на то, как в былые времена венценосные особы подбирали себе если не невест, то «дам сердца». Некоторые отголоски таких обычаев можно найти, например, в ирландских сказаниях о Кухулине, и т.п.

Автор обыгрывает эту фольклорную метафору, превращая чтиво, которое было бы иначе просто назидательным, в забавное, интригующее, слегка щекочущее читательское либидо. Милая сказка превращена эротическую новеллу, но отнюдь не в ущерб ее назидательной стороне. Наоборот, сквозь адюльтерные приключения героев идея конечного торжества прямоты, честности, трудолюбия проведена с такой магистральной четкостью, что, пожалуй, эту четкость можно было бы назвать недостатком. Если бы она постоянно не сглаживалась в своих проявлениях мягким юмором и водевильностью фона, на котором развертывается действие.

Другой недостаток – видимая скоротечность  развития отношений между главными героями. Наверное, это развитие нужно бы выписать более развернуто, подробно, превращая новеллку в полноценный роман. А то получилось совсем как в сказке: принц без особых прелиминарий берется за примерку, будущая принцесса безоговорочно подставляет ножку.

Но, скорее, автор гнался не за героями, а за читателями. Которым поднадоели затяжные диалоги и сцены при луне. В результате получилось весьма компактное, легко и без отрыва читаемое переложение старинной сказки на современный лад. Нечто, по завершению прочтения чего хочется просветленно сказать: «Как же все же славно устроен этот мир!»

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:

- Что случилось?

Женщина:

- У меня дочь в 11 лет рожает!!!

Доктор:

- А вам сколько?

Женщина:

- Двадцать два.

Доктор:

- Так что ж вы беспокоитесь???

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...

 

Встретились две подруги:

— Ну как жизнь после свадьбы?

— Да, с cекcом проблемы...

— А что такое?

— Только начнем, так сразу муж звонит.

 

- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...

 - Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!)))))

 

- Мам, а кто выдумал деньги?

- Мужчины с маленькими пиписьками!

 

 Путаны на Бердском шоссе по мере старения все больше и больше начинают приторговывать семечками.

Самые легкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперед.

 У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка".

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

 

Мой любимый метод выполнения работы:

1. Откладывать все до 3-х часов ночи.

2. Заплакать.

 

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 

Три девицы под окном

пили водку, джин и ром.

Лишь одна смогла девица

без проблем войти в светлицу.

 

Принцип многих жен: «Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!»

 

- А вы знаете, что Конец света переживут только б***?

- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

 

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

 

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

 

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

 

 - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

 - В любом ювелирном магазине.

 

Разговор двух девушек:

- Ну что, как вчера прошла вечеринка?

- Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..

 

-  Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

Внимание девушки! Мужчин,которые видели вас пьяными,голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять –НЕЛЬЗЯ!!!

 

Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы…не Интернет….

Если я говорю,что не брала,значит –не отдам!

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

На курортах я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели сразу на 10 кг, вот, что значит мужчина по совести и с подходящими параметрами. (Из объяснения)

Командовать в доме должен кто-то одна..

 

 Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

- 60 сантиметров...

- А так, чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

 

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения». Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!» И тут получаю СМС от папы: «Бумага в туалете на полочке».

 

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

Восточная мудрость

На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк:

- Женщины – они как кошки …

Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль:

- … много их.

 

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

 

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:

 - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.

 - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!

 - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

 

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти нах!

 

-  Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.

-  Стерилизовали?

 

Две девушки:

- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!

- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

 

-  Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

-  А она от резонанса не развалится?

 

 А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?

Женская отмазка при знакомстве: « А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?»

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.

АНОНС:

Love Story невероятного эротического напряжения

Великий знаток любви Ги де Мопассан считал, что шанс женщины встретить мужчину, который будет в полной мере удовлетворять ее в сексуальном плане, - примерно 1 из 300. И что будет, если девушка начнет искать того единственного на три сотни, с которым ей будет реально хорошо?

А если даже не будет искать – просто случайная встреча обернется немыслимым, неземным восторгом?

И главный вопрос: почему именно этот? Почему не тот? Не третий, не десятый? Не родной муж? А именно этот – случайный и мимолетный партнер? Каковы параметры соответствия?

И каково будет этому мужчине? Если он женат? Если он не верит в женскую чувственность и считает все рассказы о дамских «улётах» не более чем сказками, придуманными самими женщинами для того, чтобы привлекать к себе наивных простаков?

В то же время это - история о муже, который бьется над загадкой: почему не он? По какой иронии судьбы только другой мужчина приносит высочайшее наслаждение любимой женщине?

Собственно, об этом и новелла «Западня для свингера»: о способности мужчины приносить счастье женщине, и о том, сможет ли он – гений дамских оргазмов – сам получать радость от встреч с той, которой дарит космические улёты?

И о том, какая ошибка может в одночасье разрушить с таким трудом выстроенное здание интимной гармонии между мужчиной и женщиной.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

Из воспоминаний о родах

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Еще немного о женской логике:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru