ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Мальчишки и девчонки! Короткие истории читать вы не хотите ли? 16+

Мальчишки и девчонки! Короткие истории читать вы не хотите ли? 16+

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!

Если ты трахаешь всех налево, направо - б...дун! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!

Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расπздяй. Заочно - значит за деньги!

Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.

Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

 

 Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?" У меня ступор. Думаю : "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

 Далее следует примерно такой диалог:

 Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

 Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

 Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

 Он - А что, должна была?

 Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

 Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

 Я - А отдыхать куда едете?

 Он - да нет, работаю я...

 я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

 Он - Ладно.. позвоним..

 Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

 Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

 Вот мужик наверное мучается до сих пор )

АНОНС:

«Западня для свингера» - новелла о том, как мужчины меняются не женщинами, но, по прихотливой иронии судьбы, тем счастьем, которое дарят им их женщины

«Западня для свингера» - рассказ о сложных взаимоотношениях двух пар, которые решили, что физиология для них важнее любви. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил емуубрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

 13 дел, которые должна сделать в своей жизни настоящая женщина

  1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
  2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
  3. Поддаться минутной слабости.
  4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
  5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
  6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
  7. Похудеть на 3 кг.
  8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
  9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
  10. Постирать паспорт.
  11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
  12. Пожить в роддоме.
  13. Открыть глаза подруге.

Если ребенок затих...значит он:          

 • моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

АНОНС:

Не имей сто рублей, а имей доброе и отзывчивое сердце, и у тебя будет и сто друзей, и сбудутся самые заветные желания! История Золушки и ее злокозненных сестер на современный лад с закономерным хэппи эндом. Узнайте как Золушка Up To Dated устроила свою судьбу и судьбу соперницы в борьбе за сердце мужчины! Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

С возрастом у женщины желания изменяются и требования тоже

Что хотят женщины в 16 лет:

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

Что хотят женщины в 20 лет:

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

Что хотят женщины в 30 лет:

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

Что хотят женщины в 40 лет:

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

Что хотят женщины в 55 лет:

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

 Что хотят женщины в 65 лет:

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

Что хотят женщины в 75 лет:

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

 

Для женатых

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — «а вот какая я хорошенькая».
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», — устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

 

АНОНС:

Текст, который позиционируется для экранизации, создания фильма. Притча о любви картежника и путаны, оказавшихся волею судеб в высокоморальной обители ревнителей возврата к сталинизму. Что получится в итоге этого забавного сочетания? Чем окончится противостояние?

Эпоха – современность. Антураж – самый натуральный и актуальный. Никаких придумок – элементарная проекция того, что происходит в нашей жизни ежедневно и ежечасно на слегка модифицированные условия обитания в полуГУЛАГе-полуашраме.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

Письмо в редакцию

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

Заявление на отпуск

— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! А это 1 января – в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу

Одна: - Он женится на моей дочери!

Вторая: - Нет, на моей!

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?

Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!

Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!

- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru