ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Разное в разных профессиях 18+

Разное в разных профессиях 18+

Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?

 

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

 

На безделье и плевок в потолок - работа.

 

В России не умеют работать, но умеют вкалывать.

 

Hа стройку собирается приехать инспекция.

Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Инспектора приехали ходят все осматривают.

Вдруг pухнула одна стена.

Один из рабочих, посмотрел на часы:

И обращается к прорабу.

- Петрович! Десять тридцать пять. Точно по графику!

 

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

 - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

 

 Клиент говорит часовому мастеру:

 - Послушайте - эта штука тикает.

 - А вы чего хотели?

 - Но до ремонта это был барометр!

 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

 - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,

плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

АНОНС:

Есть ли в этом мире воздаяние по справедливости? Тем более, человеку, оказавшемуся на склоне лет, после бурной и насыщенной тяжелой и опасной работой жизни, подобно выброшенному на берег старому баркасу – ненужном государству, забытому былыми товарищами, обреченному на пенсионное прозябание в том самом городке, из которого он много лет назад устремился, полный уверенности в своих сил и отваги, в большую жизнь?

А что, если вместо власти или могущественной организации дело воздаяния возьмет в свои руки прелестная и юная особа, и ее любовь к старику станет той наградой, которую он заслужил? Как может произойти такое, какими неисповедимыми путями, преодолевая самые невероятные препятствия, судьба приведет историю отношений двух таких разных людей к впечатляющему Happy End'у? Читайте об этом в самом невероятном романе XXI столетия – «Гумберт наоборот»! Скачать здесь https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долголи коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

 

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

 

— Тяжело работать, когда шефа нет?

— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

 

Из объяснительной:

- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.

Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

 

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

 

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

 

Незваный помощник – лучший вредитель.

 

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

 

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца?

 

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

АНОНС:

Чего хорошего ждать в этой жизни среднестатистической российской Золушке на выданье, если ей не удается даже устроиться на работу о специальности? А вся романтика ограничивается к нерегулярным встречам с женатым и ничем не примечательным человеком? А что, если в один прекрасный миг любовник на час окажется олигархом, случайная знакомая – сказочной феей, а парень из соседнего подъезда – тем сказочным принцем, о котором наша Золушка мечтала всю жизнь?

Как такое могло случиться? Об этом расскажет история с самыми невероятными сюжетными ходами – роман «Глубокое погружение». Скачать и читать здесь:  https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/glubokoe-pogruzhenie/

 

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

 

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

 

Доклад:

В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!!

В этом году мы посеем двести га ржи —

пусть, сволочь, подавится!!!

 

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

 

Любимая песня огородников:

«Я разогнулся посмотреть,

не разогнулась ли она,

чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

 

Стоят три актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.

Один другому:

- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?

- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!

- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."

Громкий шёпот со сцены:

- Пятая, шестая и девятая снежинки - на выход ...

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.

- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

 

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

 

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

 

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

 

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

 

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

 

Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

 

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

 

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

АНОНС:

«Дама на ривере»:

В 90-е – начале 2000-х покерные клубы и казино были пристанищем тех, кому надоело «работать на дядю». Кто верил, что сможет заработать на жизнь своим умом. Для многих эта вера обернулась горьким разочарованием.

Но предлагаемая вниманию читателя книга – отнюдь не продолжение нашумевшего 30 лет назад фильма «Катала». Эта книга совсем о другом. О столкновении человека, все еще верящего в то, что в этой жизни можно добиться чего-то самому, с социумом, строящимся по принципу «Не перевоспитаем, значит, сломаем».

Это рассказ про любовь, которая рождается вопреки всему, и которая дает силы для того, чтобы сохранять героям этого романа свое внутреннее «я».

Это рассказ про беспредел и про промискуитет, который должен замаскировать и скрыть от чуждого взора истинную любовь.

Это рассказ про то, как делает свой выбор настоящая женщинам – та, для которой «дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы».

Читайте текст: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/ 

 

 

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула

в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,

пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:

- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

 

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

 

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Рекламное объявление:«Мы можем обслужить Вас:1. Быстро2. Качественно3. Недорого… выбирайте любые два пункта!»

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.

— Это что?

— Счет за гостиницу.

— A кто вам поручал ее покупать?

 

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

 

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…

 

Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

 

Пpoфeccии, кoтopыe мнe пo дyшe:

1. Дeгycтaтop aлкoгoля.

2. Cмoтpитeль фильмoв.

3. Tpaтильщик дeнeг.

 

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...

 Захожу в «Одноклассники» - оп-п-па! Бухгалтерия!

 

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

 

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

 

Только над Россией возможен следующий диалог.

- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.

- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

 

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

 

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

 - Резиночка...

 - Резиночка?!?!

 - Я ей пачки денюжек перетягиваю...

 

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

 

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

 

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

 

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

 

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 

Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно!

 

Объявить Борисову П. Н. строгий выговор за использование государственного спирта по прямому назначению. (Из приказа)

 

Окорочка американской породы продавщицы выдавали за свои. (Из жалобы)

 

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

 

- Ты чем на работе занимаешься?

- Домой хочу!

 

- Kaкoй гpaфик paбoты вaм yдoбeн?

- 2 чepeз 2.

- Coчeтaeтe paбoтy c yчeбoй?

- Heт. C aлкoгoлизмoм.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru