ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Из бессмертной копилки педагогических перлов 18+

Из бессмертной копилки педагогических перлов 18+

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»

 

 А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 

 Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

 

Запись в дневнике: «Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».

 

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»

 

Запись в дневнике: «На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!»

 

- Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?  

- Ну не я же!

 

Знания половым путем не передаются.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

 

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

«Всем встать - я кончил!»

 

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Всё, я кончил, сотрите с доски!

АНОНС:

О книге «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана: как опровергнуть норманнистическую теорию»

История – наука своеобразная. Если в естественных, к примеру, науках, рамки исследования ограничиваются объективными факторами – отсутствием нужных знаний, инструментов, теоретических построений, то в истории все наоборот. Здесь границы исследования субъективны. Они табуированы. И чаще всего – инстанциями, к исторической науке и науке вообще отношения не имеющими. Вот досюда можно, а отсюда уже нельзя!

Можно  сколько угодно сомневаться, скажем, в норманнистической теории как таковой, но попробуйте усомниться в том, что «Вещий» Олег прибил свой щит к вратам Царьграда! Или что у него корабли по суху, яко по морю, ходили, да еще под парусами! Вы будете преданы анафеме как неуч, оскорбивший самые святые и патриотические чувства дружинников Вещего Олега.

Впрочем, автор «Рюриковичей…» использует несуразности официозной историографии лишь для интриги, затравки или подводки к основной идее книги – размышлению о том, в какой мере норманнское правление (или «призвание варягов») повлияло на будущее страны. На природу российского государства, которое из века в век предпочитало внешнюю экспансию внутреннему развитию.

С основанием на то, или без, автор провозглашает казачество прямым (генетическим) потомством норманнов-варягов, осевших в VIII-IX вв. на берегах Дона и Днепра, - потомством, унаследовавшим от норманнов талант к захватам и покорению земель и народов. И в этом наблюдении автор хотя бы отчасти прав. Кому, если не казакам Ермака, походам Дежнева и пр. обязана Россия приращением Сибири? Не терское ли, кубанское казачество стало движущей силой присоединения Кавказа?

Но не вознесло ли при этом варяжское правление повадки норманнской вольницы, ориентированной на примитивную экспроприацию богатств окружающих народов, на государственный уровень? Не в этих ли повадках, традициях и содержится и причина безудержного роста, и вытекающая из него постоянная необходимость «догонять и обгонять» страны интенсивного развития?

Но норманнским завоеваниям подвергалась не только Русь, но и другие страны – Англия, отчасти Франция, Италия. Но нигде норманнские завоевания не имели каких-либо значимых последствий.

Так, может, причина исключительной природы российского государства не в норманнском влиянии, не в привнесении власти извне, а в монгольском завоевании? В вынесении объекта государственного служения во вне? 

Вторая часть «Рюриковичей» посвящена поиску ответа на эту дилемму. Не просто перечислению каких-то событий, но изложению достаточно оригинальных версий подоплеки происходящего – начиная от затянувшегося противостояния республиканского Новгорода (куда варягов, по мнению автора, никто и никогда не призывал) с княжеско-варяжской (а затем подмонгольской) Русью и кончая походом к «последнему морю» Ивана Грозного.

Противостояния, растянувшегося на пять веков, и отголоски которого ощущались даже в Смутное время.

Книга написана легким, чуть ироничным языком, не перегружена цитированием древностей, легко читается и будет интересна всем, кто интересуется отечественной историей – не только древней, но и современной. Скачать и читать здесь https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/.

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему..

 

Построиться в верхнем правом углу зала.

 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

 

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

 

Вы что, первый раз с Луны свалились?

 

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

 

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

 

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

 

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

АНОНС:

Love Story невероятного эротического напряжения

Великий знаток любви Ги де Мопассан считал, что шанс женщины встретить мужчину, который будет в полной мере удовлетворять ее в сексуальном плане, - примерно 1 из 300. И что будет, если девушка начнет искать того единственного на три сотни, с которым ей будет реально хорошо?

А если даже не будет искать – просто случайная встреча обернется немыслимым, неземным восторгом?

И главный вопрос: почему именно этот? Почему не тот? Не третий, не десятый? Не родной муж? А именно этот – случайный и мимолетный партнер? Каковы параметры соответствия?

И каково будет этому мужчине? Если он женат? Если он не верит в женскую чувственность и считает все рассказы о дамских «улётах» не более чем сказками, придуманными самими женщинами для того, чтобы привлекать к себе наивных простаков?

В то же время это - история о муже, который бьется над загадкой: почему не он? По какой иронии судьбы только другой мужчина приносит высочайшее наслаждение любимой женщине?

Собственно, об этом и новелла «Западня для свингера»: о способности мужчины приносить счастье женщине, и о том, сможет ли он – гений дамских оргазмов – сам получать радость от встреч с той, которой дарит космические улёты?

И о том, какая ошибка может в одночасье разрушить с таким трудом выстроенное здание интимной гармонии между мужчиной и женщиной.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

 

Откачаем оттуда вакуум.

 

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

 

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

 

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

 

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 

Здесь и так душно, а еще вы орете!

 

Правая рука достаточно широко используется в физике.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

 

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

 

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 

И перестаньте отливать под стол!

 

У тебя радости полный свитер.

 

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

Не дёргай Катю за волосяной покров!

 

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

 

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

 

Вот запью и не приду в школу!

 

Ну что, дети, сделаем перекур?

 

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

 

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

 

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

 

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

 

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

 

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

 

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

АНОНС:

Эротика, доходящая до натурализма, разборки в стиле безжалостных 90-х, жесткое противостояние двух мужчин из-за безумно красивой и порочной женщины – все это в новелле «Дама на ривере» становится лишь прикрытием столкновения двух жизненных философий – если можно так выразиться, пофигизма и дремучего патернализма. И неизвестно, на чьей стороне окажется главная героиня этого романа и на чьей окажутся ваши симпатии! Читайте роман XXI века – «Дама на ривере»! Скачать здесь https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

 

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

 

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

 

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

 

 Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

 

Вы меня усвоили?

 

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

 

Микробы попадают в наш организм с руками.

 

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru