ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Дети – это такие йети! 12+

Дети – это такие йети! 12+

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль мужа.

 - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

 

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

 

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

 

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

 

Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года):

— Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?

 

Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:

— Что случилось?

Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:

— Уйди, папа, я не тебе реву!

 

Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

 

Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами.

- Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь.

- Ну, мам, как?

- По закону всемирного тяготения, понял?

- Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

 

После разговора с отцом о плохом поведении:

- Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость

 

Глеб с мамой играют в больницу. Глеб - врач.

В дверь стучат. Мама испуганно:

- Глеб, кто это?

- Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь.

Мама:

- А как же зовут вашего мужа?

Глеб:

- Так же, как и меня. Ведь мы - близнецы!

 

Собрались с Даней погулять, вышли на улицу, и тут я сообразила, что перед выходом забыла кое-куда зайти. Слава богу, мы находились рядом с домом нашей бабушки. Говорю Дане:

— Дань, давай к бабушке зайдем!

— Зачем?

— А то мама описается, - тихо шепчу я.

Подходим к дому бабушки, а там наш пожилой сосед стоит - дедушка лет 60-ти.

— Даня, здравствуй! К бабушке в гости идешь? - спрашивает он.

— Неее, в туалет, а то мама описается! - вдруг ляпает сынок.

Сосед начинает тихонько смеяться, я заливаюсь краской и возмуженно говрю Дане:

— А ты по-громче крикни, а то еще не все слышали!..

Не успеваю закончить фразу, как мой послушный Даня громко, на всю улицу, кричит:

— А мама щас описается!

— …!!!!!

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

 

Интересно, кому она это ещё рассказывает?

 

 Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.

Сын (гордо):

— Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой .

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

АНОНС:

Характеристики и описание 500 военных кораблей в книге, посвященной военному кораблестроению и крупнейшим морским битвам периода 1860-х годов. Скачать  https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/ 

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

 

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:

— Может, тебе горчицы в носки?

Серёжка:

— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

 

Алиса любознательно:

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?

 

Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей:

— К зиме готовишься?

Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:

— Жирненькая...

 

Историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:

— Серёж, можно я тебя стукну?

Он, что бы отстала поскорей:

— Ну, стукни!

Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).

— А утюжком можно?

— Нет, утюжком нельзя!

Походила возле него кругами...

— А сумочкой?

— Сумочкой можно...

Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

 

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!

Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:

— Бабушка, молись и кайся!

У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:

— Бабушка, молись и кайся!

Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.

 

Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:

— Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?

 

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:

— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?

Глаза мужа надо было видеть.

 

Егор (3 года) рассказывает папе сказку:

— Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:

— Дочка, что случилось?

— С Серёжкой подрались!

— Из-за чего?

— Да, жениться не захотел!!!

 

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.

«Задача: как превратить ежа в ужа?»

Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

 

Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает:

— Ты кого любишь больше маму или папу?

На что ребёнок ответил:

— И маму люблю, и папу и тебя...

 

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

 

Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:

— Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.

Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:

— Сыночек! Вытри маме попу!

У папы, вся усталость прошла.

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:

— Меня сегодня воспитательница ругала!

— За что? Ты плохо себя вела?

— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

АНОНС:

Старая история под новым углом зрения: о книге «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана»

У нас принято воспринимать историю не как науку, но как добрую, ласковую сказку. В которой ничто не должно мешать убаюкиванию детского сознания. И если в ней (в истории) что-то и «пошло не так»,  — серый волк встречает Красную шапочку или варягов призывают на Русь, - так это для интриги, чтобы детки слушали пристальнее и не отвлекались на всякие посторонние мысли.

При этом замечать те или иные несуразности в этом сказочном повествовании — как бы моветон. Мол, вы же не спрашиваете у сказочника, как это конец-горбунок до 3-го этажа подпрыгивает? Зачем же вам знать, как Святослав за одну ночь прискакал с берегов Дуная, где воевал с византийцами, на берега Днепра, где печенеги осадили в Киеве его мать Ольгу? Главное, ведь прискакал! И спас матушку от поганых!

Но, видимо, автор книжки «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана: как опровергнуть норманнистическую теорию» не знал об этой особенности исторической науки и поэтому принялся «по косточкам»  разбирать сказочные мифы — начиная от призвания Рюрика (жившего в VII веке) на новгородское правление в IX веке и кончая историей о том, как безродному чернецу Григорию Отрепьеву вдруг удалось захватить московский престол.

При всем при том книжка вовсе не является ниспровержением всего и вся. Наоборот, автор очень корректно, опираясь на исследования историков советского времени, пытается  выстроить логические цепочки, объясняющие возникновение несуразностей официальной истории-сказки, и предложить свои, более логически обоснованные версии произошедшего — начиная с появления варягов на территории современной России и кончая эпохой последних Рюриковичей с промежуточными остановками на походах Александра Невского, Владимира Святого, Дмитрия Донского и пр.

Книга написана легким, чуть ироничным языком, не перегружена академическими суждениями, и ее действительно стоит почитать — скачать «Рюриковичей от Хрёрика до Ивана...» можно на «Литрес» - https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

 

Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит:

— Мухи ползают.

Я поправляю:

— Не мухи, а жуки.

Вечером докладывает папе:

— А у нас дома МУЖИКИ ползали!

 

Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:

— Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.

Надя:

— А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!

 

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:

— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

— А он не умеет.

— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

 

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

 

Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты:

— Мама, я покакала!!!

Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт:

— Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.

 

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):

— Сашенька, а что мама с папой делают?

— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.

 

Маша (2 года) отгадала загадку.

— Кто зимой холодной ходит злой голодный?

— Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.

 

Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:

— Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу.

Малой в непонятках к маме:

— Что это значит?

Мама объясняет:

— Это шутка. Означает, что по лицу надаёт.

Чадо кладёт руки на голову и говорит:

— Главное что бы карта памяти не пострадала..

 

Карлсон:

 - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?

 Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:

 - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

 

 - Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

 - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

- Мама, купи мне собаку, а?

- А ты ухаживать за ней будешь?

- Так ты мне здоровую купи!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru