ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Дед Анекдотарь: «Я вам не скажу за всю Одессу...» 18+

Дед Анекдотарь: «Я вам не скажу за всю Одессу...» 18+

В Одессе часто можно услыхать фразы, которые с точки зрения русского языка безграмотны. Но от этого они еще более понятны...

- В честь чего такая цена?

- Что ты строишь мне глазки, лучше дом построй.

- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

- Не делай мине беременную голову!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 - Вы шо, с мозгами поссорились?

 

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

 

- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

 - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

- Я готов послушать за вашу просьбу.

- Я личность творческая — хочу - творю, хочу - вытворяю.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Наш анонс:

Может ли история незадачливого картежника обрести мировоззренческие и даже философское значение?

Может, если за его перевоспитание берется сообщество людей, живущих по принципу: «Кто не с нами, тот против нас», «Если не исправим, так сломаем», «Лес рубки – щепки летят» и т.д. И ничего в этой истории не было бы интересного, если бы на стезе «перевоспитания» главному герою не попалась женщина, которая станет «дамой на ривере».

Ривер – это такая стадия игры в покер, на которой на стол выкладывается последняя карта для построения комбинации – та карта, которая и решает, кто выиграл, а кто проиграл.

Вот и этой женщине предстоит выбрать, кто выиграет, а кто проиграет в этой партии – неудачник, взирающий на жизнь как на приключение, или праведный настоятель воспитательного процесса, готовый гнуть всех и каждого до тех пор, пока не сломается хребет.

Временами эта ироничная  и, в то же время, не брезгующая весьма натуралистическим отображением правды жизни притча начинает напоминать готический хоррор, временами – детективный саспенд, в целом же – увлекательное и призывающее задуматься чтиво. Скачать и читать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

А каковы одесские проклятия:

- Шоб ты мине был здоров!

- Шоб ты всегда смотрел фильмы в формате CamRip (это снятые на камеру из зала кинотеатра).

 

А фразы, ставшие давно крылатыми:

- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

- Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

- Одна голова - хорошо, а с телом лучше.

- Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

- Главное - не перейти улицу на тот свет.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

- Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

- Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

- Все люди братья, но не все по разуму.

- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- Все идет хорошо, только мимо...

- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

- В историю трудно войти, но легко вляпаться.

- Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Наш анонс:

Западня для свингера

Не будем скрывать: заголовок этой новеллы – скорее кликбейт, чем отражение той темы, вокруг которой вращается повествование. На самом же деле это – история сложных взаимоотношений двух пар, которые решили, что физиология для них важнее любви и привязанности, и ищут счастья «методом проб и ошибок».

Интрига истории - в тех мистических совпадениях, благодаря которым им удается найти ошеломляющее полное, безграничное удовлетворение в сексе. И в том, какая ошибка может разрушить тот волшебный замок любви, который этот квартет построил столь изощренным способом.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

 

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда

он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы

заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания

в зал входит Рабинович. Немая сцена.

- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою

телеграмму.

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.

После осмотра доктор говорит маме:

— Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.

— Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

 

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он-таки умер!

 

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

 

- Знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru