ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты про банк 18+

Анекдоты про банк 18+

Уборщица, которая пришла убирать вечером помещение банка, столкнулась с директором, закрывающим входную дверь:

-Господин директор, вы мне ключи от хранилища ценностей не дадите?

-Ты сошла с ума? Только я и наш главный бухгалтер должны знать шифр замка, запирающего эту святую святых!!!

-Очень жаль. А то мне приходится каждый вечер ковыряться несколько минут шпилькой, пока открою замок, чтобы там подмести...

 

Директор банка рассказал по секрету своему другу, что доктор ему посоветовал уехать за границу как можно быстрее.

-Вот как! Скажи, Робер, это был доктор юридических наук или доктор медицины?

АНОНС:

Жанр научной фантастики вымирает. Все уже поняли, что авторы-фантасты просто-напросто переносят обычные проблемы человеческой жизни и решение волнующих их социальных, политических и пр. проблем, в космос, в космические города, каюты космических кораблей, в иные измерения. Ну, просто чтобы немного заинтриговать читателя. Одно дело, если Егор Иванов и Наташа Петрова решают вопрос о том, чей экзистенционализм – кьеркегоровский или сартровский - лучше на диване в своей малосемейке в ближнем Бутово, а другое, если этим же занимаются Гор Ван и Аташа Пэтра на борту звездолета, мчащегося к Альфа Центавра.

Немного реанимировать этот жанр решил автор новеллы «Через звезды к терниям», с одной стороны, приземлив космический сюжет на вполне житейскую бытовуху; а с другой – пофантазировав и осмелившись интерполировать эту бытовуху на космические масштабы. Ну, чтобы то, что на Земле смотрится мелким и пошлым, в космосе стало видно как грандиозное и даже судьбоносное.

И вот этот взгляд через космический телескоп на примитивную бытовуху с оттенком уголовщины и обретение ею космогонической значимости и стал предметом авторской фантазии.

В общем, недурственный мыслительный эксперимент из серии: «А что мы такого натворим, если дать нам те возможности, о которых грезили Азимов, Шекли и пр.?»

Вопреки ожиданиям, в новелле мало философствования, много действия: отличная находка для тех, кто хотел бы снять что-нить наподобие новой «Космической одиссеи».    

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/cherez-zvezdy-k-terniyam-ili-est-li-smysl-zhizni-na-m/

 

Банкир спросил у начальника полиции своего района, что тому известно о кандидате на пост управляющего банком.

Подумав, начальник полиции ответил:

-Могу только сказать, что он джентльмен вплоть до отпечатков пальцев.

 

В банке:

-Решайте пожалуйста, скорее, что вы хотите: взять или положить деньги?

-Ну конечно же взять! Только вот не могу вспомнить, куда я свой пистолет положил.

 

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

 

Врываются в банк вооруженные грабители.

-Руки в гору! На пол! Не двигаться!

Все послушно легли на пол. Старый кассир шепчет молодой сотруднице:

-Примите, пани, приличную позу. Это же нападение грабителей, а не завтрак на траве...

 

Дама протягивает кассиру банка чек и говорит смущенно:

-Извините, что подпись мужа не очень разборчива. Я и не могла предположить, что он так струсит, когда увидит пистолет в моих руках...

 

Один банкир пишет по аське своему коллеге:

-Сегодня у меня день рождения... Мне сегодня исполняется 9.125 дней.

Ответ:

-Да мне тоже, собственно нечем на работе заняться!

 

Он открыл в банке счет и стал откладывать деньги на черный день. Через 15 лет настал черный день: банк разорился.

 

Банкира обвиняют в мошенничестве.

-Плохи ваши дела, - говорит ему адвокат, - минимум пятью годами пахнет.

-Сделай все, чтобы хотя бы год дали, - просит его банкир, - денег я не пожалею.

Адвокат делает все возможное и добивается года тюремного заключения.

Выйдя из тюрьмы, банкир в ресторане собирает всех, кто помогал ему в беде. Гости от души веселятся, вино рекой льется. Адвокат подходит к банкиру и ему говорит:

-Знали бы вы, чего мне стоило добиться для вас года тюремного заключения...

-Спасибо большое, - бормочет в ответ растроганный банкир.

-...Да, это было очень трудно: присяжные идиоты хотели оправдать вас!

 

Приходит в банк клиент и обращается к сотруднику:

-Я хочу открыть в вашем банке счет, к кому мне надо обратиться?

- К...психиатру!

АНОНС:

Многие, казалось бы, невинные сказки на самом деле имеют ярко выраженный эротический подтекст. Например, скрытый смысл хорошо известной сказки про Золушку будет понятен, если принять во внимание, что у многих народов термины «туфля» или «сапожок» были иносказаниями для обозначения женского полового органа. С

этой точки зрения сказочное упоминание о примерке мужчиной девичьей туфельки превращается в весьма прозрачный намек на то, что обычно в наше время происходит между мужчиной и женщиной за закрытыми дверями.

Проще говоря, «Золушка»  - это история принца, который, используя право венценосца, подбирает себе невесту по принципу: «С какой удовольствия больше?»

Эта нехитрая фабула, переиначенная на современный лад (принц – «бриллиантовый мальчик» из семейства олигархов местного значения, Золушка – «приехала поступать и, надо же, поступила») и положена в основу новеллы «Магия невинности, или как увести мужа-миллионера у лучшей подруги.

Все как в сказке: и Золушке приходится после «примерки» бежать с бала, и принцу – искать ее по «городам и весям», и о том, как это происходит в наши дни, и, главное, есть ли в наши дни традиционный сказочный хэппи энд, читайте здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/ 

 

Бандит ворвался в банк и захватил в заложники посетителей.

-Первого спрашивает:

-Ты видел, что я ограбил банк?

Тот отвечает:

-Да

Бандит его убивает.

-Ну, кто-нибудь еще видел, что это я был?

Сзади раздается чей-то голос:

-Моя жена.

 

В банк звонят:

-Ваш банк дает кредит пациентам психдиспансера?

-Даем, но под сумасшедшие проценты.

 

Клиент в банке намеревается подписаться под договором ипотеки. Банковский клерк спрашивает, передавая ручку:

-Вам понятно, что процентная ставка будет двадцать пять прцентов годовых?

-Да...да...понимаю... - отвечает ему клиент и пододвигает договор к себе.

-А вам точно понятно, что общая стоимость квартиры с учетом процентов, за все года составит четыре номинала?

-Да...да...понимаю... - отвечает клиент и берет в руки ручку.

В этот миг в банк врывается грабитель с автоматом и в маске крича:

-Стоять! Это ограбление!

-Да, да мне понятно, что это ограбление, - не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, говорит клиент. - Но очень уж нужна квартира...

 

Человек приходит в банк и говорит:

-Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?

-Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

 

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru