ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Так говорят в Одессе 18 +

Так говорят в Одессе 18 +

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

 

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?

– Розочка, как вы поживаете?

– Ой, даже не спрашивайте!

АНОНС:

Мы много говорим о несправедливости этой жизни, о том, что воздаяние в ней приходит не по заслугам, что люди, которые отдали все служению Отчизне, вынуждены встречать старость в нищете и забвении, но кто что сделал, чтобы исправить такой порядок вещей? И что будет, если такой человек найдется? Что произойдет, если юной, симпатичной и более чем беспроблемной особе вдруг придет в голову мысль преподнести себя по собственной воле в дар старику, примечательному лишь тем, что он посвятил жизнь полярным исследованиям?

В дар самым непосредственным образом – стать помощницей в незавершенных еще делах, утехой, в том числе в интимном плане?

Казалось бы, диковинная, абсурдная по нашим временам жертва, но вдруг оказывается, что жертвенности-то и нет! Что возмущение несправедливостью и изначальная симпатия к человеку, много испытавшему в своей прежней жизни, легко и естественно перерастут в то чувство, которая наполняет смыслом жизнь женщины. И уже не он, а она превратится в охотника и загонщика в удивительных угодьях любви.

Может ли быть такое в реальной жизни, или это лишь фантазия автора? Читайте новеллу «Гумберт наоборот», и судите сами! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

 

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

 

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:

-  Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

АНОНС:

Что выше – личное или общественное? Этот философский вопрос встает между двумя закадычными приятелями в весьма комичной ситуации. Они вдруг оказываются перед фактом: у них общая любовница. И ни один не намерен уступать ее другому.

И вот тому, как, казалось бы, сугубо личное дело – спор из-за женщины – перерастает в вопрос общественный, социальный и даже классовый, и почему он вдруг начинает походить на некоторые «дела», пошитые в в пору сталинских репрессий – обо всем этом в новелле «Дама на ривере».

Поразительное по своей выразительности чтиво, сочетающее натурализм изображаемых сцен ГУЛАГовского пошиба с не слишком утонченным, но юмором. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?

– А куда деваться?

 

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

 

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

 

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

 

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

 

В трамвае:

— Вы на следующей виходите?

— Выхожу.

— А впереди вас люди виходят?

— Выходят!

— А ви их спгашивали?

— Спрашивал!!

— Ну и шо они вам сказали?

 

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

 

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

 

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

 

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

АНОНС:

Что делать женщине, если она любит одного, а испытывает сексуальное удовлетворение с другим? И что для нее проще: научить первого приносить ей удовлетворение в постели, или влюбиться во второго? И, главное, как это сделать? Инструкции-то не написаны!

Если не считать легкой и изящной новеллы «Западня для свингера». Которую учебником, а тем более инструкцией, назвать нельзя, но получить удовольствие от ироничного и достаточно откровенного описания того, как решают эти вопросы попавшие в «западню для свингера» вполне нормальные и даже рациональные современные люди, можно. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

 — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

 

– Беня, я слышал, вы женитесь!

– Таки-да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru