ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Милитари-хохма 18+

Милитари-хохма 18+

— Аркаша, золото моё, домой!

— Мам, мне ещё год служить…

 

Не везет - это когда у тебя бронежилет, а тебя по морде бьют!

 

Испытывают наши новую баллистическую ракету. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:

- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, ракета - летела, а большая огненная палка - не летела.

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

— Ну-ка, посмотри, что там такое.

— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

 

— Я слива лиловая, спелая, садовая.

— Нет, Кевин, ты после комы, я твоя жена, а ещё у тебя есть дочь Джессика.

— Я слива лиловая.

— Послушай, ты и твой отряд попали в засаду, тебя серьёзно ранили, но доктор Хербергер сумел изъять осколки из твоей головы, скоро к тебе вернётся память.

— Я слива…

— Нет, Кевин, посмотри на меня. Вспомни.

— Да чё ты, подыграй хоть раз в жизни, скажи «а я томат», чисто бесишь, я подаю на развод.

 

Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:

- Товорищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.

Тот перевернул, посмотрел:

- Безобразие! Да тут и дна нет!

 

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?

— Нет, а как?!

— Завтра расскажу.

 

Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

 

Новости.

Диктор телевидения:

- ...Америка в очередной раз ужесточила санкции против России...

- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных

Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами

воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

 

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

 

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайскими хакерами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был «maodzedun»»

3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.

 

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

АНОНС:

Мы много говорим о несправедливости этой жизни, о том, что воздаяние в ней приходит не по заслугам, что люди, которые отдали все служению Отчизне, вынуждены встречать старость в нищете и забвении, но кто что сделал, чтобы исправить такой порядок вещей? И что будет, если такой человек найдется? Что произойдет, если юной, симпатичной и более чем беспроблемной особе вдруг придет в голову мысль преподнести себя по собственной воле в дар старику, примечательному лишь тем, что он посвятил жизнь полярным исследованиям?

В дар самым непосредственным образом – стать помощницей в незавершенных еще делах, утехой, в том числе в интимном плане?

Казалось бы, диковинная, абсурдная по нашим временам жертва, но вдруг оказывается, что жертвенности-то и нет! Что возмущение несправедливостью и изначальная симпатия к человеку, много испытавшему в своей прежней жизни, легко и естественно перерастут в то чувство, которая наполняет смыслом жизнь женщины. И уже не он, а она превратится в охотника и загонщика в удивительных угодьях любви.

Может ли быть такое в реальной жизни, или это лишь фантазия автора? Читайте новеллу «Гумберт наоборот», и судите сами! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/gumbert-naoborot-ili-dolgiy-put-domoy/

 

 

Идут пограничники по следу нарушителя.

Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.

Все ясно, след запутать хочет.

Бегут по коровьим.

Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.

Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты её отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на  железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция

 

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

 

Объявление:

Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги.

Языка взял еще в 43-ем...

 

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?

- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

 

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:

— Товарищ майор! Ну последний шанс!

— Я сказал — нет!

— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…

— Ну…

— Пожалуйста, товарищ майор!..

— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…

— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…

Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:

— И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!

 

В детстве мама часто говорила мне:

— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!

Зачем же я ее слушал?!

 

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

 

— Саид, отчего седло в дерьме?

— Стреляли…

 

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

— Как фамилия?

— Украинец.

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) — Так… А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!

 

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!

- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

 

- три тыщи тридцатый!

- товарищ старшина! Не три тыщи тридцатый, а Зозо.

 

Перекличка в армии:  30 щенков!

- Товарищ старшина! Ну сколько можно Вам говорить - Не 30 щенков я, а З0щенков!

 

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.

— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.

— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

 

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy».

АНОНС:

Любому, кто начнет читать эту новеллу, может показаться, что перед ним открываются все тайны лесбийской любви. Но это не так. Название этой истории – «Глубокое погружение» - объясняется в высшей степени просто.

Молоденькой безработной учительнице французского языка подвернулся выгодный заказ – подготовить к поездке в Париж благоверную местного олигарха, научить языку. Но жена олигарха ненавидит своего мужа и поэтому не хочет ни в Париж ехать, ни учить французский. Начавшиеся было уроки быстро заходят в тупик, и юная репетиторша уже хочет отказаться от выгодного заказа, но вдруг выясняется, что ее ученица очень отзывчива на театрализацию учебного процесса, что она легко и быстро осваивает материал, представленный в виде сценок из пьес французских авторов. Начав с невинного Ростана, дамы начинают разыгрывать все более рискованные сцены все более рискованных пьес, и совершенно неизвестно, до чего бы они довели метод изучения «глубоким погружением» в материал, если бы на смену непонятным чувствам обеим вдруг не пришла бы новая, захватывающая и головокружительная любовь.

Может ли быть такое в реальной жизни? Читайте новеллу, поражающую достоверностью отображаемых в ней сцен, и судите сами! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-borisov/glubokoe-pogruzhenie/

 

 В армии.

— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

— С проверки серийного номера, товарищ сержант!

— Это еще почему?

— Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?

 

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

— Что-что?.. Повернуться направо и смотреть — когда ещё такое увидишь…

 

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:

— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…

— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

— А вот у нас в Америке…

— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

 

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

 

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

 

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

 

— Первым делом, первым делом самолеты...

— Вы летчик?

— Зенитчик!

 

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

— Футбол.

— А какая любимая команда?

— Рота, подъём!

 

Сержант наставляет рядового женского батальона:

Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:

— Стой! Кто идёт?

А не:

— Не подходи, а то закричу!

 

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.

Все обступили его и давай вопросами засыпать.

— Что там, где там, как там.

Он рассказывает:

— Армия это жуть!

- Это почему же? - удивились односельчане.

— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.

Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.

Выходит солдат и говорит:

— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

 

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?

Рядовой Рабинович:

- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

 

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

 

Прапорщик построил роту.

- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

- Кто это там поднял обе ноги?!

 

Матрос говорит коку:

— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

 

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! -говорит одна.

— Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала!

— Служу Советскому Союзу!

 

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

 

Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

 

Беседуют два сотрудника ЦРУ.

- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.

- Так в чем дело? Купи, - советует второй.

- Да, но он-то хочет по бартеру...

АНОНС:

Жанр научной фантастики вымирает. Все уже поняли, что авторы-фантасты просто-напросто переносят обычные проблемы человеческой жизни и решение волнующих их социальных, политических и пр. проблем, в космос, в космические города, каюты космических кораблей, в иные измерения. Ну, просто чтобы немного заинтриговать читателя. Одно дело, если Егор Иванов и Наташа Петрова решают вопрос о том, чей экзистенционализм – кьеркегоровский или сартровский - лучше на диване в своей малосемейке в ближнем Бутово, а другое, если этим же занимаются Гор Ван и Аташа Пэтра на борту звездолета, мчащегося к Альфа Центавра.

Немного реанимировать этот жанр решил автор новеллы «Через звезды к терниям», с одной стороны, приземлив космический сюжет на вполне житейскую бытовуху; а с другой – пофантазировав и осмелившись интерполировать эту бытовуху на космические масштабы. Ну, чтобы то, что на Земле смотрится мелким и пошлым, в космосе стало видно как грандиозное и даже судьбоносное.

И вот этот взгляд через космический телескоп на примитивную бытовуху с оттенком уголовщины и обретение ею космогонической значимости и стал предметом авторской фантазии.

В общем, недурственный мыслительный эксперимент из серии: «А что мы такого натворим, если дать нам те возможности, о которых грезили Азимов, Шекли и пр.?»

Вопреки ожиданиям, в новелле мало философствования, много действия: отличная находка для тех, кто хотел бы снять что-нить наподобие новой «Космической одиссеи».   

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/cherez-zvezdy-k-terniyam-ili-est-li-smysl-zhizni-na-m/ 

 

 

Период холодной войны. Лагерь подготовки резидентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:

«Простите, сэр, а вот в предложении: «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»

 

Рабинович звонит в КГБ:

- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

- Разумеется.

- Только советской разведки или любой?

 

ОБЪЯВЛЕHИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается застpелиться самому…

 

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..

— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

 

Генерал:

- Завтра будем наступать в семь часов.

Вопрос из строя:

- В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

- В семь дня.

 

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

 

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

 

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

 

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...

 Они так и не поняли - за что?!

 

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru