ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты сказочные

Анекдоты сказочные

Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

 

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

 

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

 

— А почему у вас деревня называется Астафьево?

— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.

— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

 

- Папа, расскажи сказку.

- В одной большой-большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х .

- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.

- Сынок, но это же сказка.

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Картина такая:

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...

Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:

- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!

Папа-медведь:

- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.

Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...

Медвежонок:

- Папа, ну покажи охотника!

Папа-медведь:

- Ну ладно...

Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:

Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"

Левый: "Не, какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

 

— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

 

Встречаются два попугая.

– Ты кто?

– Я голубой волнистый попугайчик.

-          Почему голубой?

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюс…

АНОНС:

Альтернативный взгляд на безальтернативную историю

Историю пишут победители. А что, если бы к ее написанию допустили побежденных? Сколько тайн и загадок открылось бы, какие новые пласты исторических "залежей" высветились бы!

Осенью 1024 г. в битве при Листвене была поголовно истреблена варяжская дружина князя Ярослава Мудрого. Закончилась варяжская эпоха в истории Руси. Некому оказалось рассказать, почему варяги пришли именно на Русь, а не  на Польшу, не на Чехию или какую-либо другую страну?

Почему они избрали "путь в греки" по Волхову и Днепру, а не более короткий по Двине и Дунаю? Кто был Рюрик и действительно ли приглашали его новгородцы на княжение? Почему запорожские казаки избрали своей базой остров, на котором за 600 лет до расцвета Запрожской Сечи был схвачен и казнен великий русский князь-воитель Святослав Игоревич?

На эти многие другие вопросы ищет ответы автор новой книги по истории Руси - "Рюриковичи от Хрёрика до Ивана". Причем и под последним Рюриковичем автор понимает вовсе не Ивана IV , а совершенно другую личность - потомка тех, кто пережил репрессии "Грозного царя" и кто пытался восстановить древнюю династию в своих правах в гораздо более позднее время!

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

 Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.

-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?

- Сзади Иа, у него спросишь!

Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.

- Иа, что случилось?!?!?!

- Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

 

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

 

Влетает курица в кузницу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

Я лиловая слива садовая.

Я абрикос, на юге рос.

А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

 

Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра.

В.И.: Чингачгук, твоя гора?

Ч.: Конечно…

В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…

Ч. невозмутимо отвечает : ХАВАЛА

В.И. давай его благодарить, говорить что всю жизнь будет помнить его доброту и т.д.

Едут они дальше. Смотрят гора золота.

В.И.: Чингачгук, твоя гора?

Ч.: Конечно…

В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…

Ч. снова невозмутимо отвечает : ХАВАЛА

В.И. давай его благодарить снова, а в уме уже планы сторит куда золото девать будет и в это время подъезжают они к деревне в которой одни женщины и дети и не одного мужчины.

В.И.: Чингачгук, твоя деревня?

Ч.: Конечно…

В.И.: И все женщины твои…?

Ч.: Конечно…

В.И.: И ты всех их трахаешь!?

Ч.: Нет, ХАВАЛА НЕ СТОИТ…

 

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?

- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!

Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом, и она уходит.

Пятачок влетает в дуб. И рушится.

Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:

- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!

- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

 

Прибегает Пятачок к Винни:

- Винни, Сова-то медвежонка родила!

- Ах ты, свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

 

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

АНОНС:

Удивительная по своей откровенности и достоверности история молоденькой выпускницы художественного училища, отправившейся в поисках духовности и смысла жизни в сибирскую глубинку, в села далекой Даурии. Но по прихоти судьбы она попадает в секту, практикующую изуверские оргиастические обряды, жертвой которых она и должна стать. Успеет ли она вырваться из ловушки, в которую ее заманила собственная вера в то, что где-то здесь, «на краю земли», должны жить особые, пропитанные духовностью люди? Или станет жертвой жестокого обряда, который навеки обречет ее скрываться от людей в потаенном таежном селении? Или ее сумеет спасти тот добрый «странствующий рыцарь», стараниями которого она и оказалась среди исповедников диковинных обычаев?

Читайте в новелле-исповеди «Мамка»! Скачать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/

 

 Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо! А мочится-то теперь в лодку, да?!

 

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нём написано:

«Без вариантов».

 

Ударилась царевна оземь, закрутилась навороченными шестеренками и превратилась в гигантского робота с лягушачьими лапками. И понял тогда Иванушка-дурачок, что останется он сегодня и без невесты, и без ужина. Смотрите в кинотеатрах "Трансформеры. Русская версия".

 

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, подохнет он у нас.

 

Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

 

Папа читает ребенку сказку на ночь:

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?

 

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Хер с ними Петька!

- Дык и я про то же.

 

Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит.

Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит.

Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит.

Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.

 

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

 

Бригадир спрашивает у рабочего:

- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?

- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.

- А чем же ты всё это время питался?

- Жена еду приносила.

 

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".

 

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

 

— Где была? — cпросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай её владычицей морскою.

— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

АНОНС:

Любому, кто начнет читать эту новеллу, может показаться, что перед ним открываются все тайны лесбийской любви. Но это не так. Название этой истории – «Глубокое погружение» - объясняется в высшей степени просто.

Молоденькой безработной учительнице французского языка подвернулся выгодный заказ – подготовить к поездке в Париж благоверную местного олигарха, научить языку. Но жена олигарха ненавидит своего мужа и поэтому не хочет ни в Париж ехать, ни учить французский. Начавшиеся было уроки быстро заходят в тупик, и юная репетиторша уже хочет отказаться от выгодного заказа, но вдруг выясняется, что ее ученица очень отзывчива на театрализацию учебного процесса, что она легко и быстро осваивает материал, представленный в виде сценок из пьес французских авторов. Начав с невинного Ростана, дамы начинают разыгрывать все более рискованные сцены все более рискованных пьес, и совершенно неизвестно, до чего бы они довели метод изучения «глубоким погружением» в материал, если бы на смену непонятным чувствам обеим вдруг не пришла бы новая, захватывающая и головокружительная любовь.

Может ли быть такое в реальной жизни? Читайте новеллу, поражающую достоверностью отображаемых в ней сцен, и судите сами! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.

– А-а-а!!! Говорящий кот!!!

– Вот и я говорю: краска токсичная.

 

Блин! - сказал слон, наступив на Колобка

 

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

 

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

 

Приходит к царю стрелец и докладывает:

— Царь-батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…

«Переворот готовят ироды!» — подумал царь.

«Идиот!» — подумала жена.

 

Туманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой — попить. Вдруг видит — колодец. Подходит, заглядывает — ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается — плеска не слышно. Берет камень побольше — то же самое. Оглядывается, видит — кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает в колодец. Вдруг слышит громкий топот. Оглядывается — из тумана к нему несется коза, рога вперед, глаза выпученные… Мужик отскакивает в сторону, коза пролетает мимо него и ныряет в колодец…

Постоял мужик и пошел дальше. Вдруг видит — в тумане старушка бродит:

— Милок, ты мою козочку не видел? Серенькая такая…

— Да была тут коза — бешеная какая-то, в колодец прыгнула…

— Нет, это не моя… Моя спокойная была, и я ее к рельсе привязала…

 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

 

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет бл@! Второй.

 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду…

 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

 

Принц:

– Вот! Как и обещал! Голова дракона!

Король:

 – Вот, как и обещал, рука принцессы!

 

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa:

- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!

- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду, - отвечaет ей новый русский.

- Почему?- спрaшивaет лягушкa.

- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

 

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:

— Что пишешь Пятачок?

Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):

—Оперу пишу, ... про нас.

— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?

— Напишу.

— А про ослика Иа напишешь?

— Напишу.

— А про кролика?

— Опер сказал про всех писать!

 

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

 

- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!

 

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

– Ты кто?

– Барсук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

 

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»

 

Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:

— Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!

От туда вылетает бабка ёжка:

— Ну чо Иван, чо надобно?

— Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.

— Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!

Иван почесал затылок, думает: «Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!»

— Ну давай, бабка, с тобой.

Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.Офигевшый Иван и спрашывает:

— А ты кто???

— А я бабки-ёжкина внучка! А ты кто?

— А я — дурак!!!

 

Встретились два кума, один и говорит:

— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?

— Застрелю.

— А если у вас не будет ружья?

— На охоте? Не будет ружья?

— Ну не будет.

— На дерево залезу.

— А если не будет дерева?

— В лесу, и не будет дерева?

— Ну не будет ни одного.

— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?

 

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

 

Сказка. (только для взрослых)

 Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: дамочка понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдёт!

Вскочил, стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

 

Идет Красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается

машина, выходит волк.

— Куда идешь, шапка?

— Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.

— Ты знаешь, Шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по

радио, на весь лес.

— О, круто!

Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:

— Ты зшаешь, Шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)…

— Ну, что, давай…

— Можно?

— Конечно!

Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:

— Дорогая бабушка…

 

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

 

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?

– Простите, сэр, накопилось…

 

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

 

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?

— Я не могу пойти сегодня на бал!!!

— Но почему?

— Да потому что бал завтра!!!

 

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.

Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест.

Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!

Тут выходит маленький зайчонок.

- Я, дядя Лева...

Лев его за уши:

- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно.

А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

 

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

 

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

 

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

 

- Извините, это вас называют человек-паук?

- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

 

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

 

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

 

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??

- Мочилась....

- Так почему же пуст ночной горшок !!!???

- Мочилась я во-о-он в тот сосуд....

- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи - всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

 

- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке!

- С принцем, что ли?

- Нуу... С хорошим концом!

 

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, в сказку попала!

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Мужик!

 

И взмолилась золотая рыбка:

- Почисти аквариум, сволочь!

 

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

 

Отец — дочерям:

— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))

 

Myжик мyчaeтcя cyшнякoм c пoxмeлья, cмoтpит - cтoит aквapиyм c зoлoтoй pыбкoй, нaчaл oн пить из нeгo, a pыбкa гoвopит чeлoвeчecким гoлocoм:

- He пeй из мoeгo aквapиyмa, тpи жeлaния выпoлню твoиx!

Myжик пoдyмaл и гoвopит:

- Xoчy бoльшyю квaдpaтнyю гoлoвy, кaк тeлeвизop.

- Myжик, ты дeбил?

- Xoчy!

И cтaлa y нeгo бoльшaя квaдpaтнaя гoлoвa, кaк тeлeвизop.

- Xoчy длинный чepный клюв, кaк y пeликaнa.

- Tы тoчнo дeбил!

- Xoчy!

И cтaл y нeгo длинный чepный клюв, кaк y пeликaнa.

И гoвopит eмy pыбкa:

- Ocтaлocь eщe oднo жeлaниe, нe пoзднo вce иcпpaвить!

- Xoчy, чтoбы лeвaя мoя нoгa былa oдиннaдцaть мeтpoв длинoй, a пpaвaя - вoceмь.

Bздoxнyлa гpycтнo pыбкa, и cтaлa y нeгo лeвaя нoгa oдиннaдцaть мeтpoв, a пpaвaя вoceмь. Bcтaл мyжик, шaгнyл, зaпyтaлиcь y нeгo нoги, и yпaл.

Лeжит и дyмaeт: "Кaпeц, c нoгaми я лoxaнyлcя..."

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru