ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты эротические 18+

Анекдоты эротические 18+

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:

— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?

Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.

Муж спpашивает, это что?

— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?

— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

 

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.

- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?

Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.

- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело?

- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

 

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

 

- В спортивной обуви нельзя!

- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!

- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

 

- Почему в вашем коллективе так много женщин?

- Бордель, сэр.

 

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 

Муж возвращается домой и говорит жене:

— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

— Что, уже и там не стоит?

 

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

 

Девушка гадает кроссворд и спрашивает парня:

- Камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!

- Я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка.

 

Женщина:

— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!

— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

 

- Скажи, почему ты так поздно женился?

- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.

- И ты теперь его имеешь?

- Да, я получаю пенсию по старости.

 

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

 

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.

А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

 

Сара обращается к мужу:

— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

— О! — вдруг восклицает Абрам.

— Что «о»...?

— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

 

 

На сайте знакомств:

- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Нуу... Я не против.

- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?

- А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

 

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?

- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

 

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

— Буду! А из чего варила?

— Из пельменей…

 

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

АНОНС:

«Царица»

Сказание из тех времен, когда страсти были пламенными, проявления чувств – откровенными, любовь – бесконечной, а ненавсть - испепляющий. История девственного юноши-ассасина,  избравшего своей жертвой распутную правительницу своей страны, проникшего в ее покои, занесшего кинжал, но замершего, будучи потрясенным красотой свой жертвы, решившего лучше погибнуть самому, чем погубить такое совершенство. Что с ним будет дальше? Какие казни его ждут? какова будет месть его соратников? И какая расплата настигнет коварную женщину? Читать и скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/carica/

 

Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник". Наследник чего, мать твою?! Великого рода Рюриковичей? Просиженного дивана, гаража, ипотеки?!

 

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

— Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

- Ищи выше, и обретешь ты победу!

Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

 

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

 

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

 

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

 

Жену депутата спрашивают:

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

 

От любви до ненависти…

… одно проигнорированное сообщение…

 

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.

Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

 

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт!

 

Встречаются ковбой и мадам.

- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!

- Какой у вас большой пистолет!

- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:

- А еще говорил ``из Техаса``...

Ковбой:

- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

 

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

«Разбуди меня в 7.30»,  - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: «Вставай,уже без двадцати восемь».

 

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!

 

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

 

Девочки всегда кладут вещи на место.  А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

 

Женщина астронавт на луне:

— Хьюстон у нас проблемы...

— Говорите!

— А. . нет, ничего!

— Что случилось?

— Не важно...

— Какие проблемы?

— Ой все!

 

Она, с утра, обиженно: «Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?»

Он, недоумевая: «Какой?»

Она: «День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?»

Он, с видом прозревшего гения: «В церковь!»

Она, удивленно: «Почему?»

Он: «Поставим свечку Святому Валентину!»

 

Только баба с возу - тут же другая лезет...

 

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

- Никогда замуж не выйдем!

И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.

И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано:

- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!

 

Катенька спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Hет, только твоя.

 

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

АНОНС:

Альтернативный взгляд на безальтернативную историю

Историю пишут победители. А что, если бы к ее написанию допустили побежденных? Сколько тайн и загадок открылось бы, какие новые пласты исторических "залежей" высветились бы!

Осенью 1024 г. в битве при Листвене была поголовно истреблена варяжская дружина князя Ярослава Мудрого. Закончилась варяжская эпоха в истории Руси. Некому оказалось рассказать, почему варяги пришли именно на Русь, а не  на Польшу, не на Чехию или какую-либо другую страну?

Почему они избрали "путь в греки" по Волхову и Днепру, а не более короткий по Двине и Дунаю? Кто был Рюрик и действительно ли приглашали его новгородцы на княжение? Почему запорожские казаки избрали своей базой остров, на котором за 600 лет до расцвета Запрожской Сечи был схвачен и казнен великий русский князь-воитель Святослав Игоревич?

На эти многие другие вопросы ищет ответы автор новой книги по истории Руси - "Рюриковичи от Хрёрика до Ивана". Причем и под последним Рюриковичем автор понимает вовсе не Ивана IV , а совершенно другую личность - потомка тех, кто пережил репрессии "Грозного царя" и кто пытался восстановить древнюю династию в своих правах в гораздо более позднее время!

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

 

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

 

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...

- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

 

- Позвони мне.

- Сам позвони.

- Не. Ты лучше.

- Конечно, я лучше, а ты звони.

 

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

Когда мы наконец, пойдем в кино?

— Нельзя.

 

- Дорогой! Я тут подумала...

... Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...

-  О чём, зай?

 

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.- Собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

 

Мужик приходит в аптеку и говорит.

— Мне тридцать презервативов.

Рядом стоит девушка.

— Хи-хи-хи-хи.

Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:

— Тридцать один.

 

Жена гневно говорит мужу:

— Не, ну пьяный домой пришел это ладно. А почему у тебя спина поцарапана, а?!

— Люся, ты не поверишь. Идти не мог, орел принес.

 

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

Заявление в ЖЭК: Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.

 

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

 

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?

- Да, нет, да, нет, нет.

 

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Спрашивает Рубик у Валико:
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?
— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Муж приходит домой, жена печально говорит:
— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ-96″…

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
— ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??

- Да не! В нашей ванной!

 

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы

намного больше... А потерпевших - меньше...

 

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

 

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...

 

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Ищу активную женщину!

Кратко о себе: 10 гектаров земли!

 

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Спрашивает мужа:

- Кто это?

- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

 

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Он (философски):

— А, ладно. Все равно плохо стоит.

 

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.."

"Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."

А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"

Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

 

Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.

- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…

- Ну… конечно, помню!

- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..

 

- А я вчера с Люсей целовался!

- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

 

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

 

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

 

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил!»

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:

— Видишь ту тёлку? Я ее трахал!

 

— Почему ты не остался у нее ночевать?

— У нее фамилия Богомол...

 

— Что такое счастливый брак?

— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.

— Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?

— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

 

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

 

Едет труженица индустрии с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется труженица.

- Одну ночь любви.

- А изумрудные сережки?

- Две ночи любви.

- …

- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная труженица к себе на завод, заперлась в каптерке. Стук в дверь.

- Кто это?

- Мастьер с твоего участка, пусти…

- Шли бы вы, гражданин мастер, нах со своими карамельками!

 

История сия произошла со мной и моей женой.

Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.

Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.

Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:

- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.

Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

 

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет кофе?

- Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.

- ДЕСЯТЬ РАЗ?!!!

- Мсье торопится???

АНОНС:

Love Story невероятного эротического напряжения

Великий знаток любви Ги де Мопассан считал, что шанс женщины встретить мужчину, который будет в полной мере удовлетворять ее в сексуальном плане, - примерно 1 из 300. И что будет, если девушка начнет искать того единственного на три сотни, с которым ей будет реально хорошо?

А если даже не будет искать – просто случайная встреча обернется немыслимым, неземным восторгом?

И главный вопрос: почему именно этот? Почему не тот? Не третий, не десятый? Не родной муж? А именно этот – случайный и мимолетный партнер? Каковы параметры соответствия?

И каково будет этому мужчине? Если он женат? Если он не верит в женскую чувственность и считает все рассказы о дамских «улётах» не более чем сказками, придуманными самими женщинами для того, чтобы привлекать к себе наивных простаков?

В то же время это - история о муже, который бьется над загадкой: почему не он? По какой иронии судьбы только другой мужчина приносит высочайшее наслаждение любимой женщине?

Собственно, об этом и новелла «Западня для свингера»: о способности мужчины приносить счастье женщине, и о том, сможет ли он – гений дамских оргазмов – сам получать радость от встреч с той, которой дарит космические улёты?

И о том, какая ошибка может в одночасье разрушить с таким трудом выстроенное здание интимной гармонии между мужчиной и женщиной.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

 

— Hy, и пoчeмy oни нa мeня тaк cмoтpят, мoжeт плaтьe cлишкoм oткpoвeннoe?

— He знaю, Aндpюxa, нe знaю.

 

- Cyчapa!

- Tы чтo-тo cкaзaлa, дopoгaя? Пpocти, я нe paccлышaл...

- Cкyчaю, гoвopю. Cкyчaю пo тeбe, милый.

 

Pyгaютcя мyж c жeнoй.

— Люcькa, зaмoлчи вooбщe! Tы кaк пocлeдняя пapa oбyви нa витpинe!

— Чe?

— Cтo чeлoвeк пoпpoбoвaли, a я, дypaк, взял...

 

— Я мyжик. Я глaвный. Tы бaбa, твoe мecтo нa кyx...

— Я ЩAC HAУШHИKИ CHИMУ И KTO-TO ЗВИЗДЮЛEЙ OTXBATИT.

— Я гoвopю, мoжeт, тeбe бopщик cвapить

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru