ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Диалоги 18+

Диалоги 18+

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.

- Я миллионер!

- Я твой друг.

 

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

 

— Доктор, у меня голова кружится!

— Успокойтесь, больной, я вижу.

 

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

Двое новых русских пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер, делает первый взмах палочкой, и тут один новый русский тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:

— Моцарт?

— Не знаю, со спины не разберешь.

 

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

 

Приходит мужик в автосервис:

- Дайте мне свечи от геморроя.

- Здесь не аптека!

- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

.

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит :

— Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?

 

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?

- Кому и канализация - метро.

 

- Девушка, до скольки вы работаете?

- До 55-ти.

 

- Что бы вам пожелать?

- Денег.

- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

 

В чате:

— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?

— Безусловно, присылай фото.

 

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?

- Здравый смысл.

 

Интервью с именитым ученым:

– Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?

– На земле я уже искал.

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

— Почему все зовут тебя "молния"?

— Видишь этот брутальный шрам на шее?

— Да.

— Я получил его, когда застёгивал пуховик!

 

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Конкретнее?

 

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

— А, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

 

 Опять хочу блины с черной икрой…

— Ты ел блины с черной икрой?!

— Нет… Просто опять хочу…

 

— Ну ничего люди не смыслят ни в жизни, ни в искусстве! Хотел их облагородить, нервы им успокоить. Я к ним со всей душой и с арфой, а меня бесцеремонно вытолкали, даже на порог не дали ступить.

— И куда ты хотел попасть?

— В переполненный трамвай.

 

— Ну, здравствуй, между прочим.

— Да пошел ты, на всякий случай.

 

Звонок в дверь:

— Рабинович, у вас идёт горячая вода?

Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.

— Да, идёт, только она холодная.

АНОНС:

Любому, кто начнет читать эту новеллу, может показаться, что перед ним открываются все тайны лесбийской любви. Но это не так. Название этой истории – «Глубокое погружение» - объясняется в высшей степени просто.

Молоденькой безработной учительнице французского языка подвернулся выгодный заказ – подготовить к поездке в Париж благоверную местного олигарха, научить языку. Но жена олигарха ненавидит своего мужа и поэтому не хочет ни в Париж ехать, ни учить французский. Начавшиеся было уроки быстро заходят в тупик, и юная репетиторша уже хочет отказаться от выгодного заказа, но вдруг выясняется, что ее ученица очень отзывчива на театрализацию учебного процесса, что она легко и быстро осваивает материал, представленный в виде сценок из пьес французских авторов. Начав с невинного Ростана, дамы начинают разыгрывать все более рискованные сцены все более рискованных пьес, и совершенно неизвестно, до чего бы они довели метод изучения «глубоким погружением» в материал, если бы на смену непонятным чувствам обеим вдруг не пришла бы новая, захватывающая и головокружительная любовь.

Может ли быть такое в реальной жизни? Читайте новеллу, поражающую достоверностью отображаемых в ней сцен, и судите сами! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

 

- Чего изволите?

- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

 

— Ну и гад же ты, Жора!

— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

— Поклянись!

— Гадом буду!

 

Один говорит другому:

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.

- Но это уже изобретено!

- Не может быть! Как же называется это изобретение?

- Окно.

 

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.

- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.

- Он ребенок?

- Он грузчик.

 

— Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился!

— Я подозpевал, что pади денег он готов на все!

 

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?

- Залез бы на деpево.

- Почему?

- Затопчут.

 

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

 

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

 

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

 

-Слышали, электрика Петрова током убило.

-А как?

-Да аккумулятор на голову упал.

 

— Я выспался, и у меня отличное настроение!
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Гугле.

— А в Питере давно дождик?
— С 1703 года…

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

 - О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!

- Чем?

- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

 

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все так же без жилья, денег и работы....

 

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?

- Вообще-то это дрель...

 

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

 

— Подскажите, ребе, что просить у бога?

— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

 

Рабиновича спрашивают:

— Кто такой оптимист?

— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

 

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:

— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

Водитель:

— УАЗик отъезжает, догонять?

 

Два укpаинца:

- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.  И как это у тебя получается?

- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

 

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

- 9 на 13?

- 117. А почему вы спрашиваете?

 

- Моня, пойди и вымой шею - сегодня тетя Сара  к нам приедет.

 - А, если не приедет, я так и буду, как дурак,  сидеть с вымытой шеей?

 

Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая ещё..

 

Два колхозника:

- Как ваш председатель?

- Ничего себе, а ваш?

- А наш все себе...

 

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

 

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?

- Ну, я же встаю как-то по утрам...

 

— Ты что в субботу делаешь?

— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

 

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:

– У вас баня функционирует?

– Чаво?

– Ну работает баня?

– Ага.

– А вода циркулирует?

– Чаво?

– Ну течет вода?

– Течет.

– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?

 

— Что едят людоеды-вегетарианцы?

— Дачников-огородников.

АНОНС:

Что выше – личное или общественное? Этот философский вопрос встает между двумя закадычными приятелями в весьма комичной ситуации. Они вдруг оказываются перед фактом: у них общая любовница. И ни один не намерен уступать ее другому.

И вот тому, как, казалось бы, сугубо личное дело – спор из-за женщины – перерастает в вопрос общественный, социальный и даже классовый, и почему он вдруг начинает походить на некоторые «дела», пошитые в в пору сталинских репрессий – обо всем этом в новелле «Дама на ривере».

Поразительное по своей выразительности чтиво, сочетающее натурализм изображаемых сцен ГУЛАГовского пошиба с не слишком утонченным, но юмором. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.

— Моя тоже не умеет готовить!

 

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

— Так я его всегда с собой ношу.

— Ясно, бомж значит.

 

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:

- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?

- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

 

- Я эксперт по идентификации птиц.

- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

- Да, это птицы.

 

- Вот что за фигня?!

- Что?

- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!

- Ты о ком?

- О выходных!

 

- Без еды можно прожить месяц.

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

 

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

 

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?

- Обедаю.

 

— Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…

— Hу и как?

— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

 

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.

— Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?

 

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

 

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:

— Подстригите, как в прошлый раз!

Парикмахер:

— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

 

Математика спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему?

- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

- А что, если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

 

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

– Скажите, как вы всё успеваете?

– Идите нафиг, мне некогда.

 

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

- Зачем? Гости и так уже расходятся.

- Да, но очень медленно.

 

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.

- Так иди в охранники.

 

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:

 - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...

Второй, шамкает:

- Гым вым гым гым...

- Чего?!

 - Гым вым гым гым...

 - А нельзя ли попонятнее?

В сеpдцах смачно сплевывая):

- ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

 

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

— И какой реальный?

— Ну, реальный — в два раза хуже пессимистического.

 

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

 

— Изя, вы играете на скрипке?

— Нет.

— А ваш брат, Беня?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет.

АНОНС:

Многие, казалось бы, невинные сказки на самом деле имеют ярко выраженный эротический подтекст. Например, скрытый смысл хорошо известной сказки про Золушку будет понятен, если принять во внимание, что у многих народов термины «туфля» или «сапожок» были иносказаниями для обозначения женского полового органа. С

этой точки зрения сказочное упоминание о примерке мужчиной девичьей туфельки превращается в весьма прозрачный намек на то, что обычно в наше время происходит между мужчиной и женщиной за закрытыми дверями.

Проще говоря, «Золушка»  - это история принца, который, используя право венценосца, подбирает себе невесту по принципу: «С какой удовольствия больше?»

Эта нехитрая фабула, переиначенная на современный лад (принц – «бриллиантовый мальчик» из семейства олигархов местного значения, Золушка – «приехала поступать и, надо же, поступила») и положена в основу новеллы «Магия невинности, или как увести мужа-миллионера у лучшей подруги.

Все как в сказке: и Золушке приходится после «примерки» бежать с бала, и принцу – искать ее по «городам и весям», и о том, как это происходит в наши дни, и, главное, есть ли в наши дни традиционный сказочный хэппи энд, читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144176471/

 

 

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

 

Один парень рассказывает своему товарищу.

- А я своего кота кастрировал, Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.

— Зачем?

- Наверное в качестве консультанта.

-

 - Деда! Весна пришла!

- Шо?

- Весна пришла!

- Шо?

- Коты трахаются!!!

- А-а, весна пришла.

 

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— Эх! А потом уже понедельник.

 

Разговор двух депутатов:

- Говорят, в стране экономический кризис!

- Что ты говоришь!? А в какой?

 

- Чем русские отличаются от японцев?

- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

 

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…

— На охоту?

— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто:

«Ух ты, сколько грибов насобирали»»!

 

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

- Почему парадокс?

- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

 

— У вас есть счет в банке?

— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

 

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

 

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Hаверное, сегодня среда.

 

- Кто там в лодке?

- Да три мужика каких-то.

- Ну и пес с ними.

 

- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.

 

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!!

- Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

 

— Бьёт - значит любит.

— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

 

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?

- Инквизиторы...

 

- Абрам, ты за красных или за белых?

- Да-а-а…

- Шо «да-а-а…»?

- Шо да, то да…

 

Барин залезает в коляску. Кучер:

- Какую песню петь будем ?

- Обожди, нога попала в колесо

Кучер (трогая):

- Ногаа попааала в коолесооо....

 

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

 

Бабушка – маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

 

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

 

- Документы еще не готовы?

- Нет, еще не готовы.

- А когда будут готовы?

- А когда будут готовы - приезжайте!

 

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу, у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон.

- Не повешу! У вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки...

 

- А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.

- Представляю, какие там по ночам оргии творятся …

 

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают...

- Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать…

 

- У меня есть две новости.

- Начни с хорошей.

- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

- Ты смотришь новости?

- Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю.

 

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

- Ты же просто сходил за хлебом.

- Я видел людей.

 

— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит…

 

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru