ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!! 18+

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!! 18+

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

 

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

 

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

 

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

 

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

 

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

 

Объяснить можно всё, но не всем.

 

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

 

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

 

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

 

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

 

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

 

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

 

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

 

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

 

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

 

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

 

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

 

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

 

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

 

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

 

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

 

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

 

Российские ученые доказали, что резкий удар по хлебалу заменяет три часа вежливых объяснений о неправоте собеседника...

 

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

 

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...И только маленький писюн не нравится никому...

 

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

 

К сведению писателей: самый крутой Роман в мире — Абрамович.

 

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

 

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

 

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

 

Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного.  Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим?

 

"Премировали" и "кремировали" – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

 

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

 

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

 

Если посмотреть "Матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

 

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод – беляш хищник.

 

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

 

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

 

А вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"

 

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

 

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно...

 

Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

 

Мало того, что отключили и горячую, и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...

АНОНС:

Может ли история незадачливого картежника обрести мировоззренческие и даже философское значение?

Может, если за его перевоспитание берется сообщество людей, живущих по принципу: «Кто не с нами, тот против нас», «Если не исправим, так сломаем», «Лес рубки – щепки летят» и т.д. И ничего в этой истории не было бы интересного, если бы на стезе «перевоспитания» главному герою не попалась женщина, которая станет «дамой на ривере».

Ривер – это такая стадия игры в покер, на которой на стол выкладывается последняя карта для построения комбинации – та карта, которая и решает, кто выиграл, а кто проиграл.

Вот и этой женщине предстоит выбрать, кто выиграет, а кто проиграет в этой партии – неудачник, взирающий на жизнь как на приключение, или праведный настоятель воспитательного процесса, готовый гнуть всех и каждого до тех пор, пока не сломается хребет.

Временами эта ироничная  и, в то же время, не брезгующая весьма натуралистическим отображением правды жизни притча начинает напоминать готический хоррор, временами – детективный саспенд, в целом же – увлекательное и призывающее задуматься чтиво. Скачать и читать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.

 

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

 

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

 

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

 

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет.

 

Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

 

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

 

Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

 

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

 

Нашeл плюc oжирения. Чeм жирнeе станoвишься, тeм мeньше вoды нужнo, чтoбы принять вaнну.

 

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы...

 

Залoжило нoс. Тeперь нe знаю, какиe нoски чистыe.

 

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

 

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами… … значит грибов ни хрена нет.

 

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов…

 

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

 

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

 

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю, чего хотят.

 

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.

 

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

 

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

 

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся.

 

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

 

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

 

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

 

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

 

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

 

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

 

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

 

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

 

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

 

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

 

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

 

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

 

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

 

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»…

 

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны, находящейся в параллельном мире.

 

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

 

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

 

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

 

Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.

 

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

 

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

 

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

 

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

 

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

 

Если жена разбила чашку, то это к счастью… … а если ты, то у тебя руки из жопы...

 

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый смартфон — лёг поспал.

 

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

 

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!..

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

 

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

 

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

 

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

 

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

 

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?

 

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»

 

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

 

Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.

 

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

 

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

 

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

 

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".

 

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причём сразу...

 

Бедная  Россия. Если бы не остальные страны,   как бы она хорошо жила...

 

Плохому танцору и рукава мешают...

 

Будешь много знать - расстроишься...

 

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

 

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

 

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...

 

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

 

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

 

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

 

В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.

 

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

 

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

 

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

 

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

 

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

 

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

 

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

 

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

 

В гастроном нельзя ходить голодным… … а в ювелирный - не потрахавшись.

 

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой… … значит их пора стирать.

 

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

 

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

 

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

 

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

 

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

 

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

 

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

Детство - это сказка.

Юность - роман.

Зрелость - бухгалтерский отчет.

Старость - амбулаторная карта.

АНОНС:

Удивительная по своей откровенности и достоверности история молоденькой выпускницы художественного училища, отправившейся в поисках духовности и смысла жизни в сибирскую глубинку, в села далекой Даурии. Но по прихоти судьбы она попадает в секту, практикующую изуверские оргиастические обряды, жертвой которых она и должна стать. Успеет ли она вырваться из ловушки, в которую ее заманила собственная вера в то, что где-то здесь, «на краю земли», должны жить особые, пропитанные духовностью люди? Или станет жертвой жестокого обряда, который навеки обречет ее скрываться от людей в потаенном таежном селении? Или ее сумеет спасти тот добрый «странствующий рыцарь», стараниями которого она и оказалась среди исповедников диковинных обычаев?

Читайте в новелле-исповеди «Мамка»! Скачать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/

 

Самое страшное для караульных у Мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

 

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

 

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

 

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

 

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

 

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

 

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

 

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

 

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

 

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

 

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

 

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 

У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

 

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

 

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

 

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

 

И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.

 

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

 

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

 

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

 

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

 

76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

70% бабушек симулируют маразм.

 

Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт "хай-так", а  затем в стиль "хер с ним".

 

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

 

Три главных лжи человечества:

- Мы вам перезвоним,

- Завтра начну худеть,

- Я никогда больше не буду столько пить.

АНОНС:

История - наука особая. Все науки взаимоувязаны и проверяют друг друга.

Физика проверяется математикой, химией;

математика - начертательной геометрией, астрономией, логикой;

химия - физикой, и так далее.  И только история стоит особнячком.  Никем не проверяема. Это пусть математик хватается за карандаш и исписывает километры бумаги. Историку достаточно сказать, что "... есть документы, подтверждающие...", и на этом спор окончен. Потому как "подтверждающие" профану недоступны и доступны быть не могут, потому как он профан.

Право на особость история завоевала не просто так, не как наука, изучающая факты, их взаимосвязи и т.п. Но наоборот, - как некое искусство, создающее картину мира, удобную - сами понимаете кому. Могут происходить революции, кровавые войны, позорные поражения и что угодно и что угодно; но согласно истории все правители, начиная с Рюрика и далее, выстраиваются в благообразную цепочку  поразительно позитивных личностей. И все, что они ни делают -- каких бы миллионов жертв ни стоило это народу и позоора стране - оказывается , в конечном итоге, во благо родине и единственно возможным решением проблемы.

Мало того, история потихоньку превращается в науку репрессивную. Вот, например, что произойдет, если вы усомнитесь в том, что корень из 576 равен 24?

Ну, усомнились и усомнились: ваше право. Никому и в голову не придет утверждать, что вы оскорбляете память де Виетта или Лагранжа и общество ветеранов математических исчислени подаст на вас в суд.

А какой шум поднимется в том случае, если вы намекнете, что кто-то из венценосной череды был вовсе не тем, за кого принято историей его считать? Тут не то что участники Куликовской битвы - сподвижники Вещего Олега начнут прислать письма в прокуратуру, причем с коллективными подписями!

Кстати, по поводу сподвижников Вещего Олега. О нем, его предшественниках и последователях опубликована интереснейшая монография, раскрывающая многие тайны и загадки самого древнего и самого "темного" периода отечественной истории. Кому не лень почитать - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

 

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

 

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

 

Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо". Но с другой стороны: "Слышь, тебя чё не устроило, мразь?!".

 

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

Зять — это инородное тело в доме…

 

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?" Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

 

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

 

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

 

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

 

Сова рано утром может на 270° повернуть голову жаворонку с перфоратором.

 

Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

 

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

 

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

 

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

 

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

 

 Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

 

 Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

 

 Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

 

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

 

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

 

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

 

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

 

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

 

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

 

На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

 

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

 

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

 

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

 

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

 

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

 

Идеальная работа – это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

 

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

 

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

 

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче...

 

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был!

 

Примета: если увидели пустую баночку из под йогурта в раковине, ищите ложку в помойном ведре.

 

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

 

Обидно получается, лето, осень, весна - один раз в году, а зима два - первый раз в начале года, а второй - в конце

 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru