ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Мальчишки и девчонки! Веселые истории услышать не хотите ли? 18+

Мальчишки и девчонки! Веселые истории услышать не хотите ли? 18+

В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.

Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»

Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:

1. Что такое пилот «от Бога» и

2. Почему мы выиграли войну.

 

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!»

 

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е@ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

 

Бомж проходит мимо ВАЗа.

- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...

Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.

- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...

Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.

- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...

Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.

- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

АНОНС:

Рассказ «Мамка»: текст – предупреждение (для всех искателей духовности и откровений в заповедных краях)

Эта история в чем-то схожа с сюжетом «Кинг-Конга». Только вместо безработной актрисы – молодая художница, отправляющаяся со случайным попутчиком в «трип» по сибирской глубинке в поисках смысла жизни, просветления и творческого озарения. Вместо Кинг-Конга – глава заброшенной еще екатерининским указом в самую заповедную часть Даурии секты.

Но на этом сходство и кончается. Глава общины, под власть которого попадает художница, вовсе не обладает куртуазностью ужасного Кинг-Конга. Или, может, обладает, но вынужден следовать изуверским обычаям своей секты, требующих принесения новых и новых жертв. Подходит очередь и героини рассказа: ей не грозит смерть, но жестокое увечье, после которого она до конца своих дней вынуждена будет остаться внутри этой изолированной от всего мира, пропитанной первобытными суевериями секты.

Что она выберет? Стать калекой и затворницей в оторванном от всего человечества ашраме, пусть и наполненном тем, что она до начала своего странствия почитала как духовность и просветление? Или предпочтет сбежать в тот суетный и вздорный мир, где жизнь, по большей части, бессмысленна, но где ее творчество будет обращено людям, будет воздействовать на них и создавать обратную связь между творческим человеком и его аудиторией?

Или судьбу ее изменит встреча с человеком, который пробудит в ней ту любовь, которая заменяет и просветление, и смысл жизни, и почитание толпы?

Узнайте финал этой истории из текста новеллы-предостережения «Мамка» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/

 

 На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно.

И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

 

Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:

- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...

Мальчишка:

- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!

Мальчишка удивленно смотрит:

- И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

 

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал.

Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

 

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.  Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает тот.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И все-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня

для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

 

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.

Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...

О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

АНОНС:

«Западня для свингера»

Это эпатажная история о мужчине, который пригласил друга помочь в сексуальном удовлетворении собственной супруги. Помощь оказалась действенной. Казалось бы, семейные проблемы решены, «мавр сделал свое дело, мавр может уйти».

Но вдруг выясняется, что спасти свой брак можно, только разрушив чужой. А спасти чужой – только ценой своего. И так далее...

Есть ли выход из этого замкнутого круга? И будут ли искать его мужчины, отведавшие запретный плод обмена женами? И женщины, познавшие волшебство сексуального удовлетворения? И нужно ли им искать этот выход?

Ответ – в новелле «Западня для свингера» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

 

Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит:

— Как тебя зовут????

— МММММММ…

Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее:

— Как тебя зовут?!!

В ответ опять:

— ММММММММ….

Упирается уже двумя ногами в забор и повторяет вопрос:

— Как тебя зовут, осел?!!

Антошка в ответ:

— ММММММ… Антошка я!!!

— А че раньше молчал? — спрашивает охранник.

— ГЛУХОНЕМОЙ Я !!!!!

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.  Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

— Пошли я сказал!

Она:

— Ну не надо…ну я прошу… и т. д. 

Дружбан:

— Слышь, мужик, девочку-то отпусти. 

Шкаф:

— Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им:

— Не могли, девушке помочь, ржете тут. 

Они ему:

— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

 

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.

— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.

— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!

Выдержав паузу, он гордо продолжил:

— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.

Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.

Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.

По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.

Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!

— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.

— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

 

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:

HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...

МО - Да никаких проблем, привозите.

HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.

MO - Хорошо, сделаем.

HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.

MO - Hу хорошо, попробуем.

HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.

MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят  они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.

MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

 

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

 

Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает: «Как так?Должно же хоть что-то там быть!»

Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина.

Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем охренел — рот открыл и глазами хлопает.

Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:

— Ты тут козленка рядом не видел?

— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!

— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…

 

Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:

"Выставка могла быть и лучше..."

Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста:

"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."

Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения. На третий день в газете:

"Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

 

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

АНОНС:

Может ли история незадачливого картежника обрести мировоззренческие и даже философское значение?

Может, если за его перевоспитание берется сообщество людей, живущих по принципу: «Кто не с нами, тот против нас», «Если не исправим, так сломаем», «Лес рубки – щепки летят» и т.д. И ничего в этой истории не было бы интересного, если бы на стезе «перевоспитания» главному герою не попалась женщина, которая станет «дамой на ривере».

Ривер – это такая стадия игры в покер, на которой на стол выкладывается последняя карта для построения комбинации – та карта, которая и решает, кто выиграл, а кто проиграл.

Вот и этой женщине предстоит выбрать, кто выиграет, а кто проиграет в этой партии – неудачник, взирающий на жизнь как на приключение, или праведный настоятель воспитательного процесса, готовый гнуть всех и каждого до тех пор, пока не сломается хребет.

Временами эта ироничная  и, в то же время, не брезгующая весьма натуралистическим отображением правды жизни притча начинает напоминать готический хоррор, временами – детективный саспенд, в целом же – увлекательное и призывающее задуматься чтиво. Скачать и читать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

— Чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион $,сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

 

Сын обращается к отцу:

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.

Отец молча отсчитывает деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. На следующий день:

- Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.

Отец молча отчитывает лаве. И добавляет:

— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

 

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

 

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.

Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.

Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

 

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы

не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает

сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: ``Папа, бык очень-очень  удивил черную корову!``

Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что ли?!!!``

``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:

- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот - суперприз - квартира в Москве!

 

Якубович:

- Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (глядя в бумажку):

- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик:

- Ну, давайте со второго!

Якубович:

- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!

 

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.

"Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и никак не докажешь, - подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. – Вот теперь уже точно не открутится!"

Председатель кашлянул и громко спросил:

- Трофим!!! Спишь?!

- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

 

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да… я.. а шо такое?!…

— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеря­ли одну лыжу…

но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

- Иван, это московская дорога?

- Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

- Иван, это точно московская дорога?

- Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:

- Иван, так это точно московская дорога?

- Московская, московская … кольцевая …

 

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.

- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.

Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас:

- Не понял. А куда же вы все тогда едете?!

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru