ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Работа не волк. Но порою кусается! 18+

Работа не волк. Но порою кусается! 18+

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

 

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

 

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

 

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Нифига себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

 

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:

- Убери ноги с моего стола!

 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встаёт утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идёт на работу, внизу экрана должна быть подпись:

"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

 

— Как прошёл корпоратив?

— Ищу работу.

 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет..

 

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.  Катится с горы на лыжах — падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Встает и говорит:

— Бл*дь… все равно лучше, чем на работе!

 

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

 

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

– Директор – козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

– Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.

– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню.

Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.

– И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит.

Вдруг из кухни:

– Говорил я тебе, что директор – козел!

 

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

 

Если у вас выдалась свободная минутка на работе, то стоит провести её с пользой. Например, можно сходить перекусить или поболтать с коллегами.

 

— Давай ты не будешь худеть так быстро?!

— С кем ты разговариваешь?

— С бумажником!

АНОНС:

Жанр научной фантастики вымирает. Все уже поняли, что авторы-фантасты просто-напросто переносят обычные проблемы человеческой жизни и решение волнующих их социальных, политических и пр. проблем, в космос, в космические города, каюты космических кораблей, в иные измерения. Ну, просто чтобы немного заинтриговать читателя. Одно дело, если Егор Иванов и Наташа Петрова решают вопрос о том, чей экзистенционализм – кьеркегоровский или сартровский - лучше на диване в своей малосемейке в ближнем Бутово, а другое, если этим же занимаются Гор Ван и Аташа Пэтра на борту звездолета, мчащегося к Альфа Центавра.

Немного реанимировать этот жанр решил автор новеллы «Через звезды к терниям», с одной стороны, приземлив космический сюжет на вполне житейскую бытовуху; а с другой – пофантазировав и осмелившись интерполировать эту бытовуху на космические масштабы. Ну, чтобы то, что на Земле смотрится мелким и пошлым, в космосе стало видно как грандиозное и даже судьбоносное.

И вот этот взгляд через космический телескоп на примитивную бытовуху с оттенком уголовщины и обретение ею космогонической значимости и стал предметом авторской фантазии.

В общем, недурственный мыслительный эксперимент из серии: «А что мы такого натворим, если дать нам те возможности, о которых грезили Азимов, Шекли и пр.?»

Вопреки ожиданиям, в новелле мало философствования, много действия: отличная находка для тех, кто хотел бы снять что-нить наподобие новой «Космической одиссеи».   

Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/145166340/

 

 

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

 

— Как дела?

— Не очень!

— Что, cекc редко бывает?

— Несколько раз каждый день!

— Ого, с кем так?

— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

 

Зарплата- это как месячные. Приходит раз в месяц. Если не пришла, значит тебя кто-то поимел!

 

Вчера на работе искали справедливость. .

Сегодня ищем работу

 

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

 

Клиентка в прачечной:

— Посмотрите, что вы натворили!

— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

— Кружева?! Это была простыня.

 

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.

А что толку…

 

— Вчера я целый день демонстрировал всему миру образцы чуткости и справедливости: переводил старушек через дорогу!

— Кто-нибудь это оценил?

— Конечно! Меня уволили с работы за прогул.

 

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «»В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»»

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

— Умница! Молодец! Всего две ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

 

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!

 

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

 

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

 

Один приятель спрашивает другого, владельца крупной фирмы:

– Скажи, почему у тебя такое странное требование к мужчинам, претендующим на место в твоей фирме, чтобы они непременно были женатыми?

– Понимаешь, – отвечает бизнесмен, – женатые мужчины намного легче выдерживают мои крики.

 

- Как у тебя дела?

- У меня все в шоколаде! А у тебя?

- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

 

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

 

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

 

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, пока начал писать резюме...

АНОНС:

Многие, казалось бы, невинные сказки на самом деле имеют ярко выраженный эротический подтекст. Например, скрытый смысл хорошо известной сказки про Золушку будет понятен, если принять во внимание, что у многих народов термины «туфля» или «сапожок» были иносказаниями для обозначения женского полового органа. С

этой точки зрения сказочное упоминание о примерке мужчиной девичьей туфельки превращается в весьма прозрачный намек на то, что обычно в наше время происходит между мужчиной и женщиной за закрытыми дверями.

Проще говоря, «Золушка»  - это история принца, который, используя право венценосца, подбирает себе невесту по принципу: «С какой удовольствия больше?»

Эта нехитрая фабула, переиначенная на современный лад (принц – «бриллиантовый мальчик» из семейства олигархов местного значения, Золушка – «приехала поступать и, надо же, поступила») и положена в основу новеллы «Магия невинности, или как увести мужа-миллионера у лучшей подруги.

Все как в сказке: и Золушке приходится после «примерки» бежать с бала, и принцу – искать ее по «городам и весям», и о том, как это происходит в наши дни, и, главное, есть ли в наши дни традиционный сказочный хэппи энд, читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144176471/

 

 

 

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

– И что же ты ему сказал?

– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!

– Ну и чем все закончилось?

– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

 

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

 

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.

Руководитель:

- Вы знaете, в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?

Соискaтель:

- Дa, конечно, первым делом.

Руководитель:

- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

 

Руководство собирает подчиненных.

- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Мы завтра не работаем.

- А какая плохая?

- А вы работаете.

 

Сотрудник, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

— Вы мне недодали 2000!

— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 2000 больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что если вы один раз ошиблись, на это ещё можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

 

Начальник ругает нового работника:

— Вы что, думаете, я идиот?

— Не знаю, я ведь недавно работаю…

 

К директору заходит начальник отдела:

— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

 

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

 

Взрослая жизнь — это дофига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

 

Народная примета:

Не спорь с начальником, денег не будет!

АНОНС:

Что делать женщине, если она любит одного, а испытывает сексуальное удовлетворение с другим? И что для нее проще: научить первого приносить ей удовлетворение в постели, или влюбиться во второго? И, главное, как это сделать? Инструкции-то не написаны!

Если не считать легкой и изящной новеллы «Западня для свингера». Которую учебником, а тем более инструкцией, назвать нельзя, но получить удовольствие от ироничного и достаточно откровенного описания того, как решают эти вопросы попавшие в «западню для свингера» вполне нормальные и даже рациональные современные люди, можно. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

 

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

— Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?

— Боже упаси! Даже не напоминай!

— А что так?

— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . 

— Ну и что? Для вас — обычное дело!

— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

 

Звонок:

- Это аптека?

- Нет, это офис.. но, если Вы насчёт кондомов, так их здесь полным-полно!

 

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!

- Я ещё не обедала!

 

Хорошо оплакиваемая работа.

 

– Назовите вашу слабую сторону.

– Я тупой.

– Мы вам перезвоним.

– Кому вам?

 

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

 

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

 

Hа стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Инспектора приехали ходят все осматривают. Вдруг pухнула одна стена. Один из рабочих, посмотрел на часы. И обращается к прорабу.

-          Петрович! Десять тридцать пять. Точно по графику!

 

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,

через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой

первый заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

 

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.

Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

 

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

— А меня вчера с работы уволили!

Второй в изумлении:

— За что?

— Да фиг его знает, я там полгода не был…

 

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

 

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

 

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

 

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы.

 

Из СМС переписки:

- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.

- Взяла?

- Да.

- А сумочку подарил?

 

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

 

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru