ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь! 18+

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь! 18+

- Ребята! Я завтра женюсь...

- Да ну?! По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

Соседка по даче спрашивает соседа:

— Отчего у вас помидоры такие красные?

— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте

На следующий день:

— Ну как? — спрашивает сосед.

— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

 

У входа в маленькую церковь:

- Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

- А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

 

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:

- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

- А как можно pастянуть удовольствие на час?

 

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю».

Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена…

Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»

 

— Доpогой, где ты был вчеpа?

— Это ложь! Кто тебе сказал?

 

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

 

— Коля, я все решила. Нам с тобой так дальше жить нельзя. Я ухожу к маме. Твое белье я постирала, погладила и положила в шкаф на вехнюю полку. Обед на плите. Если передумаешь-позвони. Лена.

 

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?

— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

 

Парень — девушке:

— Извините, вы из салона красоты идете?

— Ага.

— Закрыто сегодня?

 

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

 

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

 

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

— Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!

 

— А давайте Настю разыграем?

— Сомнительный приз, если честно...

 

Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

 

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

 

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

 

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

 

- А чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

 

Женщины жалуются друг другу:

— Мой благоверный живет одним днем!

— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

 

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.

- И как работает?

- Ну как... говорит:  "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

 

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

 

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!

— Почему?

— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

 

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:

- Да, дорогая...

 

- Фима, а ты знаешь, шо твоя жена живет с Абрамовичем??

- Ой, я таки вас умоляю… Шо значит живет?! Ну пару раз живнула, шо ж теперь – сразу так и живет?!

 

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…

… а в бюстгальтер.

 

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…

… это жена.

 

Проведя профилактическую беседу, Фима снова учесал в командировку…

И вот возвращается он домой и сразу звонит своему соседу.

- Жора, ну шо теперь, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

- Ой, Фима! Не морочь мне голову! Наверное, шо-то случилось, но к ней целых три дня, шо тебе не было, никто не ходил…

Фима задумался, как-то погрустнел и говорит:

- Ну и я тогда не пойду.

 

Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

 

Две путаны разговаривают на улице.

— Ты где, милочка, встречала Новый год?

— Как обычно — в постели…

— И много народу было?..

 

— Я тебя люблю.

— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

 

Парень учит девушку водить машину:

— Я тебе сказал: «Тормози!», а ты что делала?

— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать ногой на тормоз!

 

Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.

 

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

 

- Сёма, я хочу секса!

- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.

- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..

 

Сара причитает:

— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

 

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.

 

— Вчера из за меня две женщины дрались!

— Да ну, не может быть.

— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!

 

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.

На следующий день встречается с подругой:

- Ну как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:

- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.

 

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

 

- Петровна, а кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

 

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

- Дорогой, купи мне вот это колечко!

- Милая, у меня нет денежек на колечко.

- Тогда купи туфельки...

- Нету денег!

- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

 

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел покуpить и спpашивает:

- Это что за мешки?

Жена:

- Да мама из села пеpедала к пpазднику.

Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."

- Баpашек. Отличный шашлык будет.

Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."

- Oкоpок, тоже неплохо.

Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...

Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"

 

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

 

Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 5 лет женат.

 

— Скажите, а вы изменяете своей жене?

— Hу, конечно! А кому же еще?

 

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

 

Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

 

Молодой человек упрекает девушку:

— Ты изменила мне!

— Это неправда!

— С таксистом!

— Вот зто уже действительно неправда!

АНОНС:

Многие, казалось бы, невинные сказки на самом деле имеют ярко выраженный эротический подтекст. Например, скрытый смысл хорошо известной сказки про Золушку будет понятен, если принять во внимание, что у многих народов термины «туфля» или «сапожок» были иносказаниями для обозначения женского полового органа. С

этой точки зрения сказочное упоминание о примерке мужчиной девичьей туфельки превращается в весьма прозрачный намек на то, что обычно в наше время происходит между мужчиной и женщиной за закрытыми дверями.

Проще говоря, «Золушка»  - это история принца, который, используя право венценосца, подбирает себе невесту по принципу: «С какой удовольствия больше?»

Эта нехитрая фабула, переиначенная на современный лад (принц – «бриллиантовый мальчик» из семейства олигархов местного значения, Золушка – «приехала поступать и, надо же, поступила») и положена в основу новеллы «Магия невинности, или как увести мужа-миллионера у лучшей подруги.

Все как в сказке: и Золушке приходится после «примерки» бежать с бала, и принцу – искать ее по «городам и весям», и о том, как это происходит в наши дни, и, главное, есть ли в наши дни традиционный сказочный хэппи энд, читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144176471/

 

 

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?

— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного – фрукты и овощи...

 

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

 

Студент приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?

— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

 

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:

- Я говорю вам, сидите.

Через пару остановок пассажир робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

 

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

-Отделима, батюшка!

-А теперь обоснуй!

-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»

-Обосновал, но препохабно….

 

 

Беседуют муж с женой.

— Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.

— Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

 

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».

Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.

Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

 

Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:

— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?

Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.

Муж спpашивает: «Это что?»

— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?

— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

 

Муж возвращается домой и говорит жене:

— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

— Что, уже и там не стоит?

 

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

 

На сайте знакомств:

- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Нуу... Я не против.

- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?

- А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

АНОНС:

Жанр научной фантастики вымирает. Все уже поняли, что авторы-фантасты просто-напросто переносят обычные проблемы человеческой жизни и решение волнующих их социальных, политических и пр. проблем, в космос, в космические города, каюты космических кораблей, в иные измерения. Ну, просто чтобы немного заинтриговать читателя. Одно дело, если Егор Иванов и Наташа Петрова решают вопрос о том, чей экзистенционализм – кьеркегоровский или сартровский - лучше на диване в своей малосемейке в ближнем Бутово, а другое, если этим же занимаются Гор Ван и Аташа Пэтра на борту звездолета, мчащегося к Альфа Центавра.

Немного реанимировать этот жанр решил автор новеллы «Через звезды к терниям», с одной стороны, приземлив космический сюжет на вполне житейскую бытовуху; а с другой – пофантазировав и осмелившись интерполировать эту бытовуху на космические масштабы. Ну, чтобы то, что на Земле смотрится мелким и пошлым, в космосе стало видно как грандиозное и даже судьбоносное.

И вот этот взгляд через космический телескоп на примитивную бытовуху с оттенком уголовщины и обретение ею космогонической значимости и стал предметом авторской фантазии.

В общем, недурственный мыслительный эксперимент из серии: «А что мы такого натворим, если дать нам те возможности, о которых грезили Азимов, Шекли и пр.?»

Вопреки ожиданиям, в новелле мало философствования, много действия: отличная находка для тех, кто хотел бы снять что-нить наподобие новой «Космической одиссеи».    

Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/145166340/

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?

- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

 

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

 

Женщина перед зеркалом:

— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

— Пофиг… Красавчик!

 

Парень:

- Привет, животное!

Девушка:

- Что ты сказал?!

Парень:

- Ну, я не определился пока, котёнок ты или зайка. Вот я и решил обобщить...

 

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

 

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…

— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

 

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

 

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

 

Hовый русский в постели с подpугой.

— Милый. Я хочу от тебя мальчика…

— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

 

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

 

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56...

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто?

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой!

 

Покупая бухлишко, не забудь взять девушке киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а девушка всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

 

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

 

Решили с мужем выпить за любовь... Разнимала нас уже полиция.

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.

– У тебя проблемы, милый?

– Нет, просто ты меня задолбала.

 

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!"

 

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь. Жених, матерясь, идет открывает.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.

Жених:

— Я не понял, что за на хер?

Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

 

– Дорогой, мне надо уехать на две недели.

– Хорошо!

– И ты не хочешь спросить, куда и зачем?

– Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

Сидите, сидите не вставайте,  — сказал старый подслеповатый профессор, зайдя в женский туалет.

 

- Горло болит

— Простыла что ли?

- Нет ,блин, натёрла!

 

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

 

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

 

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?

- Просто я не могу работать на 2-х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!

- Она так и сказала?

- Да!

- Вот стерва!

 

Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

 

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

 

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

 

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

 

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

 

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

 

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

 

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:

- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.

- Да эту... как её...

- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.

- О, точно!

 

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

 

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:

— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…

Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:

— Да кому мы нафиг нужны…

 

Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

 

Отец сыну:

— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!

— А конфетку?!

— Какую еще конфетку?

— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

 

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

 

Задача:

А любит Б, Б любит Ц

Вопрос:

Что делать А?

Ответ:

Найти другую Б

 

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

 

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

 

Женщины! Любите мужчин!

Мужики! К вам претензий нет.

 

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

Вечерняя беседа в приличной одесской семье.

 — Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?

 

— Вась, ты чего такой грустный?

— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…

— Hу, а она?

— А она встала и уступила мне место…

 

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

 

- Девушка, а вы любите животных?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

 

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

 

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...

- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

 

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

 

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

 

Берут интервью у долгожителя-кавказца.

- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень?

- Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...  Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

— Нет... Про тебя он не спрашивал.

 

Звонок на радио:

— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

 

 - Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?

— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

 

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

 

Гость спрашивает хозяйку:

 — Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя как дома.

Гость тяжело вздыхает и прячет сигареты в карман.

 

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдалим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

 

Мужик приходит в аптеку и говорит.

— Мне тридцать презервативов.

Рядом стоит девушка.

— Хи-хи-хи-хи.

Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:

— Тридцать один.

 

Жена гневно говорит мужу:

— Не, ну пьяный домой пришел это ладно. А почему у тебя спина поцарапана, а?!

— Люся, ты не поверишь. Идти не мог, орел принес.

 

- Дорогой, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

-Когда мы наконец, пойдем в кино?

— Нельзя.

 

- Почему вы хотите развестись с мужем?

— У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

— Он не признает меня богиней!

 

Пьяный муж возвращается домой, звонит.

Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:

- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

 

Ничто так не укрепляет супружеские отношения…

… как неудачные романы супругов на стороне.

 

Жена говорит мужу:

— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

— Значит, она тебе все-таки рассказала.

 

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

 

— С моим мужем совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

 

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

 

Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

 

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

 

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.

- Ты что делаешь?

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел...

 

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!

- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!

- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

 

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

 

Моя девушка такая ненасытная в постели…

… еле успеваю готовить ей завтраки.

 

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил…

 

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

 

Жена – мужу:

- Милый, разожги во мне костёр любви!

Она немного позже:

- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

 

Муж:

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...

Жена:

- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

 

- Смотрю я, Наденька, на Вас...

...А водки-то мы мало взяли...

 

Заходят в аптекy парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы y вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

 

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

 

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

 

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.

- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!

- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.

- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...

- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.

- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...

- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.

Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:

- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?

- Ой, да я всем это рассказываю!

 

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?

— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

 

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

 

— Вы знаете, я Дева.

— Что, честно?

— Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.

— По гоpоскопy?

— Hет, честно.

 

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.

- Убери руки, кобель!

 

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?

- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

 

Парень с девушкой наедине. Парень:

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

 

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.

- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.

- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.

- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!

- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

 

Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:

- Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (довольный):

- Хорошо!

И тут же встревоженно:

- А как же Гриша?

- А Гриша… - вздохнула девушка мечтательно, - а Гриша - мужик!!!

 

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:

- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?

- Секс.

- Не подходит.

- Тогда остается брак.

 

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:

- А вот нашу новую соседку ее муж каждый день… тово… ! А вот ты-то почему этого не делаешь?

Мужчина изумляется:

- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

 

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара. - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

 

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?

- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

 

- Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

 

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

 

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?

— Конечно!

— Так почему не делаете?

 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…

 

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

 

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.

— Люся, внимание! Я ухожу…

 

Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным.

... а вот муж нет.

 

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

 

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

 

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

 

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

 

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"... А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты...".

 

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".

- Люся, а это как?

- Как, как... Не слезать с неё!..

 

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

 

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

 

Сегодня муж сказал:

- Ты, когда злишься, такая классная!!

А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец!

 

— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

АНОНС:

Рассказ «Мамка»: текст – предупреждение (для всех искателей духовности и откровений в заповедных краях)

Эта история в чем-то схожа с сюжетом «Кинг-Конга». Только вместо безработной актрисы – молодая художница, отправляющаяся со случайным попутчиком в «трип» по сибирской глубинке в поисках смысла жизни, просветления и творческого озарения. Вместо Кинг-Конга – глава заброшенной еще екатерининским указом в самую заповедную часть Даурии секты.

Но на этом сходство и кончается. Глава общины, под власть которого попадает художница, вовсе не обладает куртуазностью ужасного Кинг-Конга. Или, может, обладает, но вынужден следовать изуверским обычаям своей секты, требующих принесения новых и новых жертв. Подходит очередь и героини рассказа: ей не грозит смерть, но жестокое увечье, после которого она до конца своих дней вынуждена будет остаться внутри этой изолированной от всего мира, пропитанной первобытными суевериями секты.

Что она выберет? Стать калекой и затворницей в оторванном от всего человечества ашраме, пусть и наполненном тем, что она до начала своего странствия почитала как духовность и просветление? Или предпочтет сбежать в тот суетный и вздорный мир, где жизнь, по большей части, бессмысленна, но где ее творчество будет обращено людям, будет воздействовать на них и создавать обратную связь между творческим человеком и его аудиторией?

Или судьбу ее изменит встреча с человеком, который пробудит в ней ту любовь, которая заменяет и просветление, и смысл жизни, и почитание толпы?

Узнайте финал этой истории из текста новеллы-предостережения «Мамка» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/?block_main=49893773&track=from_main

 

Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимательнее зa рулем! »

 

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

- А ты кто?

Она:

- А я где?

 

Бесит, когда ты волшебная розовая фея…

… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

 

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

 

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 

Фраза с женского Интернет-форума:

- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

 

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

 

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!

— Софочка, и шо за новость?

— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

 

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…

— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

 

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

 

На Привозе. Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.

— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

 

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

 

Повстречaлись кaк-то двa семейных человекa.

- Слушaй, что тaкое медовый месяц?

- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.

- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

 

Зашел ночью на кухню воды попить…

… а там жена на диете сидит.

 

Девушка - парню:

- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чего?

- Руки убрал, быстро!

 

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:

"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

 

Жена попросила подарить большую сковороду.

- Я буду больше есть или лучше себя вести?

 

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

 

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

 

- Андрей, что такое семейная жизнь?

- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

 

- Никуда я с тобой не пойду!!!

- А чего тогда вырядилась и накрасилась???

- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

 

- Люся, а где твой любимый молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

 

Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.

 

- Папа, у меня будет готическая свадьба!

- В черном платье?

- С черным мужем!

 

Из разговора по телефону:

- Чем занимаешься, дорогой?

- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

 

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

 

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!

 

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?

- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

- И не звони мне больше... никогда!

- Я понял...

- Что ты понял?

- Позвоню тебе позже...

 

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

- Ты шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

 

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:

"Ты че разлегся на полкровати?!"

 

Ссора между мужчиной и женщиной.

М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!

Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

 

В машине:

— Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять, мотор завёлся или таки нет.

 

 — Как пройти на Дерибасовскую, скажите, пожалуйста?

— Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете… Шо идите уже как хотите!

 

Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:

— Тут всё как на работе: больше актов — таки меньше сцен!

 

— Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

 

Фима, не расчесывай мне нервы…

 

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..

— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

 

— Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.

— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

 

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:

- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

 

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:

- Чего это вы пиджак не снимаете?

- Это зачем?

- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.

- Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:

- Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!

 

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?

- Нихера..

- Тож полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает..

 

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

 

Муж обучает жену вождению. И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

 

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая опухшее ухо в зеркале.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет... . , чихнул в шкафу. .

 

- Софочка, а ви знаете, шо у вашего мужа есть любовница?

- Конечно! Таки мы уже можем себе это позволить!

 

- Циля, доця, я хотела поговорить про твоего мужа... Шоб ты себе знала: мужчины самые бесполезные животные... У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег… Так от я интересуюсь: стоит ли из-за 80гр. колбаски... держать целую скотину...?!

 

Попробуй понять женщин... Купил муж прелестную шляпку - И НИ РАЗУ НЕ ДАЛА. Лучше себе купил бы пару носков...

 

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

 

На нудистском пляже:

— Знаешь, что мне сейчас нужно?

— Не слепая, вижу!

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!»

— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

— Вот идиот! Он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!!!

 

— Я слышал, что ты недавно женился?

— Да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Маша говорит, что да.

 

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

 

Очень пьяная девушка в баре:

— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?

— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?

— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

 

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

 

Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет.

Ха­им:

— Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни!

Что Са­ре по­да­ришь-то?

Аб­рам:

— Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых в Зим­баб­вe. Мо­жет, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но….!?

 

Разговор пожилых супругов:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

 

Маленькая Циля спрашивает маму:

— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

— Поворачивается к стенке и храпит.

 

— Сара, где ты чулок порвала?

— За танк зацепилась.

— За какой танк?

— Да на погонах.

 

Рабинович жалуется раввину:

— Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

— Но этого требовать он от меня не может.

— И чего же он требует?

— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

 

Мать говорить сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

 

Одна одесситка жалуется своей подруге:

-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!

-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!

Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного… Входит муж, смотрит на неё и говорит:

-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось…

 

— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?

— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

 

В супермаркете Абрам кричит: «Инфекция, инфекция»

— Ты, что Абрам?

— Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!

 

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением.  Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

 

— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм.  Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

 

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.

- Что значит хорошие отношения?

- Расстались, но изредка даю.

 

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты".  Но как то необычно - по слогам.

 

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

 

Принц на белом коне, где ты, тварь?!..

 

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

 

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!... Пусть муж один мучается!

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны сделать скорбное л0цо и ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком «Ура!»

 

1 апреля. Меня девушка бросила, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила так. А я уже новую нашел… Как-то не ловко получилось…

 

- Ты закончила мой портрет, дорогая?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано «мудак»!

- Я художница, я так вижу…

 

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:

- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!

- Почему?!

- Я чувствую ваш конец!

 

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...

- А ну, повтори!

- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

 

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:

- Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:

- Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:

- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

 

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

 

Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

 

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

 

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

 

Из протокола показаний пострадавшей:

«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство».

 

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

- Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

- А что это у тебя торчит между ног?

- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru