ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения! 18+

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения! 18+

Есть два вида девушек:

1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!

2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

 

Сын зовёт меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:

 - Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!!!

P.S.Теперь это мой девиз.

 

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?

- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

 

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

 

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, аккуратно побрит и спишь на свежих простынях!

 

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"

Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

 

И кто это придумал, мол,  с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?"  Всё!

 

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

 

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

 

- Ты замужем?...

- Конечно!!!...

 - Ну и как?...

 - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...

 

Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.

 

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

 

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

 

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

 

Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания:

1. все мужики — сволочи

2. надеть абсолютно нечего

 

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»

Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»

Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»

Сентябрь 2001 года – «Как удачно выйти замуж»

Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»

Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

 

— Привет, как дела?

— Жалею, что родила.

— Ну маааааам!

 

С женского форума:

Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а ку-да вставить - НЕ-Е-ТУ..

 

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.

 

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?

— Да!

— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

 

Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

 

Разговаpивают две подpуги:

- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

 

Наконец-то поняла, какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут".

 

Блондинка рассказывает подруге:

– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

– Мне муж показал…

 

- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

- В фужере неси... в фужере!

 

Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.

 

Я наконец-то поняла, для чего бабы рисуют себе дебильные брови! Вот же, проснулась утром грустненькая, настроения нет - пошла и зафигачила себе брови размером с бревно, посмотрела на себя, поржала и пошла на улицу окружающих радовать.

 

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

 

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые – спрашивают: «А ты правда меня любишь?»

 

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

 

Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...)))))

 

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:

— Думаешь, вплавь быстрее?

 

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

— А я что, в две стороны ехала?

АНОНС:

Любому, кто начнет читать эту новеллу, может показаться, что перед ним открываются все тайны лесбийской любви. Но это не так. Название этой истории – «Глубокое погружение» - объясняется в высшей степени просто.

Молоденькой безработной учительнице французского языка подвернулся выгодный заказ – подготовить к поездке в Париж благоверную местного олигарха, научить языку. Но жена олигарха ненавидит своего мужа и поэтому не хочет ни в Париж ехать, ни учить французский. Начавшиеся было уроки быстро заходят в тупик, и юная репетиторша уже хочет отказаться от выгодного заказа, но вдруг выясняется, что ее ученица очень отзывчива на театрализацию учебного процесса, что она легко и быстро осваивает материал, представленный в виде сценок из пьес французских авторов. Начав с невинного Ростана, дамы начинают разыгрывать все более рискованные сцены все более рискованных пьес, и совершенно неизвестно, до чего бы они довели метод изучения «глубоким погружением» в материал, если бы на смену непонятным чувствам обеим вдруг не пришла бы новая, захватывающая и головокружительная любовь.

Может ли быть такое в реальной жизни? Читайте новеллу, поражающую достоверностью отображаемых в ней сцен, и судите сами! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

Увидела в магазине парня: одет стильно, фигура супер, решила:  вот она судьба! Приосанилась, прическу поправила, подхожу.

Сука - манекен!

 

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая... А потом бац, опять носить нечего...

 

Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!

 

Коротко о себе:  Волшебная на всю голову...

 

Из обсуждения на кулинарном форуме:

Алёнушка: « Ты вот как печень готовишь?»

Леночка:  «Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые».

 

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

 

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:

— Ты на каком автобусе поедешь?»»

— Я на 2-м, а ты?

— На 7.

Подходит автобус № 27. Одна другой:

— Отлично, вместе поедем!

 

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

 

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?..

 

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

 

У меня такое чувство, что, когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

 

Моему малышу на днях исполняется 27 годиков... Мы уже 197 см ...и 95 кг... и размер пинеток уже 47...

 

- Маринка, мне кажется, я никогда замуж не выйду...

- Да, не-е, кто-нибудь да лоханется!

 

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие».

 

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

 

Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

 

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:

- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?

- Правда. Ты похожа на старика.

 

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после 10-го.

 

Дама говорит своей знакомой:

- Мне и моей сестре вместе 60 лет.

- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

 

Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

 

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:

1) пингвины;

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

 

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

 

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

АНОНС:

Мы много говорим о несправедливости этой жизни, о том, что воздаяние в ней приходит не по заслугам, что люди, которые отдали все служению Отчизне, вынуждены встречать старость в нищете и забвении, но кто что сделал, чтобы исправить такой порядок вещей? И что будет, если такой человек найдется? Что произойдет, если юной, симпатичной и более чем беспроблемной особе вдруг придет в голову мысль преподнести себя по собственной воле в дар старику, примечательному лишь тем, что он посвятил жизнь полярным исследованиям?

В дар самым непосредственным образом – стать помощницей в незавершенных еще делах, утехой, в том числе в интимном плане?

Казалось бы, диковинная, абсурдная по нашим временам жертва, но вдруг оказывается, что жертвенности-то и нет! Что возмущение несправедливостью и изначальная симпатия к человеку, много испытавшему в своей прежней жизни, легко и естественно перерастут в то чувство, которая наполняет смыслом жизнь женщины. И уже не он, а она превратится в охотника и загонщика в удивительных угодьях любви.

Может ли быть такое в реальной жизни, или это лишь фантазия автора? Читайте новеллу «Гумберт наоборот», и судите сами! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601

 

— Софочка! До тебя снова посетители!

— А это точно до меня?

— Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.

 

- Мам, а можно... до свадьбы?

- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

 

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

 

Разговор в одном из голливудских баров:

Актриса 1:

- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!

Актриса 2:

- Ну и как?...Ты получила деньги?...

 

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

 

Женская логика:

- Угадай, с кем я буду встречаться?

- Эмм.. Петя?

- Нет.

- Женя?

- Ну нет!

- Неужели тот Коля??

- Да нет же!

- Сдаюсь.

- Да ты его не знаешь...

 

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

 

Девушки — забавные существа. Они ненавидят, когда вы спрашиваете их возраст, но убьют вас, если вы забыли их день рождения.

 

— Во мне течёт кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги!

— Ух ты!

— Правда, в основном на холодильник.

 

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

 

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь...

 

Я женщина культурная … но слава Богу, никто мысли читать не умеет...

 

— Девушка, а вы одна?

— Нет, я с причудами.

 

Две подруги беседуют:

- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

 

— Пойду схожу на Привоз…

— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.

— А поругаться?

АНОНС:

Что выше – личное или общественное? Этот философский вопрос встает между двумя закадычными приятелями в весьма комичной ситуации. Они вдруг оказываются перед фактом: у них общая любовница. И ни один не намерен уступать ее другому.

И вот тому, как, казалось бы, сугубо личное дело – спор из-за женщины – перерастает в вопрос общественный, социальный и даже классовый, и почему он вдруг начинает походить на некоторые «дела», пошитые в в пору сталинских репрессий – обо всем этом в новелле «Дама на ривере».

Поразительное по своей выразительности чтиво, сочетающее натурализм изображаемых сцен ГУЛАГовского пошиба с не слишком утонченным, но юмором. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?

— Да!

— А жених знает, сколько вам лет?

— Частично…

 

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

 

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

 

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

 

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

 

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!

 

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

 

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...

- Мам, в твои годы мне было полгода!

 

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

- Я оставляю его на ужин...

 

- Почему скорбят эти несчастные женщины?

- У них мужья — танкисты.

- Воюют где-то?

- Да. В интернете на танчиках.

 

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

 

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.

 

Две подруги:

- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!

- Откуда ты знаешь?

- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?

- Как? (жмурясь от удовольствия)

- Как наш телевизор – LG.

- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

 

- Вчера делала закатки...

- Что закатывала?

- Сначала cкандал, потом истерику, потом глаза!

 

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

 

Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

 

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

 

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

 

Классно быть в отпуске! Хочу - убираюсь, хочу - стираю, хочу - глажу... А захочу - психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас сердце на двор!

 

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

 

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:

- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

 

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?!

- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!

 

— Софочка! Послушай один мамин полезный совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

 

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

 

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

 

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

 

...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

 

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?

- Обедаю.

 

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 - Случилось.

 

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

 

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

 

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

— Сема… . А мной овладела тяга к перемене мест…

— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

 

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка красоты тебе..любви…денег…ума..- а все остальное у тебя есть!

 

Приходит дамочка к сапожнику:

— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.

— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

 

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

 

Шадхен долго сватал Моне невесту и, наконец, привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:

— Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!

— Моня, не надо мне шептать, — сказал Шадхен, — она глухая!..

 

8 марта. Опять пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, рвут на себе блузки, разбивают о головы флаконы духов и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал?"

 

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Одна молодая женщина собирается на свидание. Две подруги помогают... Одна говорит:

- Давай 50 для храбрости!

Другая с сомненьем:

- Может быть 100 для глупости?

АНОНС:

Что делать женщине, если она любит одного, а испытывает сексуальное удовлетворение с другим? И что для нее проще: научить первого приносить ей удовлетворение в постели, или влюбиться во второго? И, главное, как это сделать? Инструкции-то не написаны!

Если не считать легкой и изящной новеллы «Западня для свингера». Которую учебником, а тем более инструкцией, назвать нельзя, но получить удовольствие от ироничного и достаточно откровенного описания того, как решают эти вопросы попавшие в «западню для свингера» вполне нормальные и даже рациональные современные люди, можно. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых, мать их так, стрелок!

 

- Ведьма?

- Да…

- И ты этим гордишься?

- Я этим пользуюсь…

 

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица!

 

В магазине дамского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной…

 

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

 

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

 

 Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

  

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

 

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru