ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «А поговорить?» 18+

«А поговорить?» 18+

На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.

 

"Сегодня надо нажраться!" С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака".

 

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

 

- Фима, что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

 

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

 

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

 

После вчерашнего… друг – другу:

– Зря я спорил вчера с женой на желание.

– У тебя есть жена?!

– Теперь уже есть…

 

Упал нарик с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А фиг его знает, я сам только подошёл!

 

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...

... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…

… а у тебя уже налито.

 

В Одессе бармена спросили:

- Хаим, чего ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.

 

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

- Нет.

- Почему?

- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

 

Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

 

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

 

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

 

— Текилу из кактуса пил?

— Пил...

— И как?

— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

 

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

 

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур… … и бутылка коньяка в правой руке.

 

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться.

- Сегодня вторник.

- Не важно, я уже настроился.

 

 

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...

 

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

 

Пацан дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали.

Звонок в дверь, наркоман открывает:

- Вы кто?

- Мы пожарные!

- А... так пожарьте мне мясо!

- Да мы-ж не жарим, мы тушим.

- Так потушите...

 

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

 

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

АНОНС:

Удивительная по своей откровенности и достоверности история молоденькой выпускницы художественного училища, отправившейся в поисках духовности и смысла жизни в сибирскую глубинку, в села далекой Даурии. Но по прихоти судьбы она попадает в секту, практикующую изуверские оргиастические обряды, жертвой которых она и должна стать. Успеет ли она вырваться из ловушки, в которую ее заманила собственная вера в то, что где-то здесь, «на краю земли», должны жить особые, пропитанные духовностью люди? Или станет жертвой жестокого обряда, который навеки обречет ее скрываться от людей в потаенном таежном селении? Или ее сумеет спасти тот добрый «странствующий рыцарь», стараниями которого она и оказалась среди исповедников диковинных обычаев?

Читайте в новелле-исповеди «Мамка»! Скачать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/

 

- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!

- Я инвестировал их во вдохновение.

- Опять всё пропил?

- Да...

 

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

 

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.

— Почему?!

— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

 

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно" (нецензурные вставки опущены). Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

 

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru