ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Леченье – свет! А нелеченных – тьма! 18+

Леченье – свет! А нелеченных – тьма! 18+

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору.

Доктор ему посоветовал:

— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

— Ну как попугай?

— Да сдох.

— Как??? Это же безопасная процедура.

— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

 

Разговаривают двое:

— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».

— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

Аптека. Продавец:

-Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

-Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

 

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?

- Вполне достаточным для оплаты лечения!

 

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

 

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

 

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

 

— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.

 

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

 

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

 

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:

— Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:

— Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…

Коля, медленно снимая наушники:

— Помрёшь ты, Вася…

 

Старый врач учит молодого:

- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!

 

Доктор:

— Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.

Больная:

— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

 

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и

пошёл.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нёс.

 

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, я по объявлению…

— Алло, говорите громче!

— Я по объявлению!!!

— Повторите, кто это?!

— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!

— По объявлению?!

— ДА!!!

— По какому?!

— По поводу слухового аппарата!!!

— Какого аппарата!!!

— СЛУХОВОГО!!!

— А, слухового! Уже продали…

 

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

Слыхал, Петровича уволили.

— За что?

С пациентками спал.

— Жаль, хороший был ветеринар.

 

Беседуют два врача.

— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

 

- Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

 

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

 

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.

- Почемy мyчают? - yдивляется пациент

 

Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:

- Изя,что случилось?

- Абрам,я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.

- И шо Изя?

- Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

 

Постоянная клиентка роддома благополучно родила уже четырнадцатого ребёнка. Акушерка обращается к папаше:

– Ой, когда вы уже, наконец, начнёте пользоваться презервативами или другими противозачаточными средствами?

– Нельзя, – сурово отвечает многодетный отец, – наших детей нам Бог посылает.

– Так-то оно так, – отвечает акушерка, – только он нам также посылает и снег с дождём, но зонтиками и плащами мы всё-таки пользуемся!

 

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

 

— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олег.

— А полностью?

— Олегофрен.

 

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

— Пьете?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— Жареный картофель едите?

— Да!

— Немедленно откажитесь!

 

Психиатр — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад»

 

Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток, фармакология не обанкротится НИКОГДА.

 

Совсем молодой врач принимает первые роды...

Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

 

Пациент заходит в кабинет к врачу.

— Доктор, у меня ТАМ проблемка!

— Раздевайтесь.

Пациент снимает туфли.

— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?

— Да-да, как вам будет угодно…

Снимает брюки.

— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?

— Да-да, конечно…

Снимает трусы.

— А можно трусики положить тут аккуратненько?

— Кладите-кладите…

Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.

— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.

— Ничего страшного, это абсолютно нормально!

— Но это неаккуратненько как-то !!!

 

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

- Ты симпатичная!

- А почему же не прекрасная?

- Действие наркотиков ослабевает...

 

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

 

Знаменитый хирург говорит больному:

— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

 

Дама пришла на консультацию.

- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.

- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!

- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, нафиг, сало?!

– Ну-у, в будущем…

– Б..! В каком, нафиг, будущем?!!

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:

— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.

Врач:

— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.

Доктор:

— Почему же ???

Мужик:

— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

 

— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

 

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.

АНОНС:

«Западня для свингера»

Это эпатажная история о мужчине, который пригласил друга помочь в сексуальном удовлетворении собственной супруги. Помощь оказалась действенной. Казалось бы, семейные проблемы решены, «мавр сделал свое дело, мавр может уйти».

Но вдруг выясняется, что спасти свой брак можно, только разрушив чужой. А спасти чужой – только ценой своего. И так далее...

Есть ли выход из этого замкнутого круга? И будут ли искать его мужчины, отведавшие запретный плод обмена женами? И женщины, познавшие волшебство сексуального удовлетворения? И нужно ли им искать этот выход?

Ответ – в новелле «Западня для свингера» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

АНОНС:

Рассказ «Мамка»: текст – предупреждение (для всех искателей духовности и откровений в заповедных краях)

Эта история в чем-то схожа с сюжетом «Кинг-Конга». Только вместо безработной актрисы – молодая художница, отправляющаяся со случайным попутчиком в «трип» по сибирской глубинке в поисках смысла жизни, просветления и творческого озарения. Вместо Кинг-Конга – глава заброшенной еще екатерининским указом в самую заповедную часть Даурии секты.

Но на этом сходство и кончается. Глава общины, под власть которого попадает художница, вовсе не обладает куртуазностью ужасного Кинг-Конга. Или, может, обладает, но вынужден следовать изуверским обычаям своей секты, требующих принесения новых и новых жертв. Подходит очередь и героини рассказа: ей не грозит смерть, но жестокое увечье, после которого она до конца своих дней вынуждена будет остаться внутри этой изолированной от всего мира, пропитанной первобытными суевериями секты.

Что она выберет? Стать калекой и затворницей в оторванном от всего человечества ашраме, пусть и наполненном тем, что она до начала своего странствия почитала как духовность и просветление? Или предпочтет сбежать в тот суетный и вздорный мир, где жизнь, по большей части, бессмысленна, но где ее творчество будет обращено людям, будет воздействовать на них и создавать обратную связь между творческим человеком и его аудиторией?

Или судьбу ее изменит встреча с человеком, который пробудит в ней ту любовь, которая заменяет и просветление, и смысл жизни, и почитание толпы?

Узнайте финал этой истории из текста новеллы-предостережения «Мамка» - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/mamka/

 

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

 

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:

- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.

- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

АНОНС:

Может ли история незадачливого картежника обрести мировоззренческие и даже философское значение?

Может, если за его перевоспитание берется сообщество людей, живущих по принципу: «Кто не с нами, тот против нас», «Если не исправим, так сломаем», «Лес рубки – щепки летят» и т.д. И ничего в этой истории не было бы интересного, если бы на стезе «перевоспитания» главному герою не попалась женщина, которая станет «дамой на ривере».

Ривер – это такая стадия игры в покер, на которой на стол выкладывается последняя карта для построения комбинации – та карта, которая и решает, кто выиграл, а кто проиграл.

Вот и этой женщине предстоит выбрать, кто выиграет, а кто проиграет в этой партии – неудачник, взирающий на жизнь как на приключение, или праведный настоятель воспитательного процесса, готовый гнуть всех и каждого до тех пор, пока не сломается хребет.

Временами эта ироничная  и, в то же время, не брезгующая весьма натуралистическим отображением правды жизни притча начинает напоминать готический хоррор, временами – детективный саспенд, в целом же – увлекательное и призывающее задуматься чтиво. Скачать и читать тут: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:

- Господа, а что мы все здесь делаем?...

 

Врач говорит пациенту:

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

 

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы так принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.

 

— Доктор, я умираю?

— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

 

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

 

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

 

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Но ты же знаешь, что я диабетик...

 

Иванов — курил, курил и скурился.

Петров — пил, пил и спился.

Сидоров — ммм… короче скончался.

 

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну, моя жена как-то не любительница...

- А при чем тут Ваша жена?

 

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу

 

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

 

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки

 

Назвал свою кошку Температурой. Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой».

 

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

 

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

 

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.

Врач (доброжелательно):

- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?

Ветеринар (недовольно):

- Ну уж нет, это слишком просто!

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

 

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой

на коленях у врача…

— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена

делает у вас на коленях?!

— Я выслушиваю её жалобы…

— А почему она в таком случае голая?!!

— Извините — но это врачебная тайна…

 

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

 

Контрольная в мед институте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

 

Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик (обалдев):

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, HО НЕ ИДИОТ!

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

 

Доктор спрашивает одессита:

— Что Вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

 

— Доктор, у меня запор!

— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

 

Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия…

 

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

 

— Доктор, у меня голова кружится!

— Успокойтесь, больной, я вижу.

 

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..

- А вы действительно диетолог?

 

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

 

– Курите?

– ДА!

– Пьете?

– ДА!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Бабу!

 

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрывающейся матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

 

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

 

 «Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"

- Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил!»

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

 

Начальник приходит к врачу и говорит:

— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим.

— О, так у вас тут дырки нет.

Начальник:

— Зализали, гады!

 

У врача:

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.

— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:

— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?

— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

 

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Я не бабушка, я нарколог!

 

Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

 

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.

- Я сильно нервный.

- Тогда проходите!

 

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

— Мужчина, это не жопа, а сердце!

— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.

 

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

 

Звонок в поликлинику.

— Алло, это регистратура?

— Да.

— Скажите, а хирург сегодня принимает?

— Как обычно.

— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

 

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

 

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

 

Звонок в скорую помощь.

— Помогите! У моей жены начинаются роды!

Это ее первый ребенок?

— Нет идиот, это ее муж!

 

К врачу приходит хромой мужик. Говорит:

— Доктор, я получил травму во время марафона.

- Как это произошло?

— Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

 

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

 

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

 

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:

- Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно.

-Почему ?

-Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

-А я его уже выпил

-Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек

 

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуетсяпациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

— Только не говорите, что я много пью!

— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

 

Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.

— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему так больно?

— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

 

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

 

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, поправьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А теперь больному.

 

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...

- Моих денег?

- Hет, ваших морщин!

 

Псих приходит в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне килограмм молока!!!

Ну, а продавщица-то не промах:

- Вам порезать, или куском завернуть?

- Все равно - я в шерстянных носках!

 

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:

- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!

 

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 

"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

 

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

 

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт

 

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

Не делай мине беременную голову!

 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

Хорошей медсестре и задница радуется.

 

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?

- Назначьте его министром здравоохранения.

 

Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает

 

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

 

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зеленкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зеленую точечку и авторитетно заявляет: "Какая аллергия? Да у него же ветрянка! Он же весь в зеленке!".

 

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

- ...

- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

 

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.

- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.

- Ну, доктор, вы понимаете, у меня уже есть любовник.

- Ну, заведите себе второго.

- Да у меня и второй есть.

- Ну, третьего.

- Но у меня их уже четыре, доктор.

- Да вы просто удивительная женщина!

- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что я удивительная женщина, а то все говорят совсем другое...

 

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru