ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Из зала суда 18+

Из зала суда 18+

Два заядлых путешественника познакомились в походе. Разговорились. Один:

- В нашем деле трудно домашних животных иметь, а хочется, кого посоветуешь?

- Рыбок. Самые неприхотливые - гуппи и меченосцы. Не ухаживаю, кормлю иногда между походами.

- А аквариум чистишь, воду меняешь?

- Нет. Я иногда меняю рыбок.

 

Однажды прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

 

— Ой, не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.


— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

— Да, это мой брат-близнец.

— Внешность описать сможете?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

— За что это?!

Коп говорит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!!!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

 

В суде:
— Гражданка Иванова, почему вы ударили мужа сковородкой?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!

 

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!

- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!

- Машина где?..

 

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

 

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Она тоже спряталась.

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях:

— Cогласно заключению судебной экспертизы…

 

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

 

Из протокола:

«Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия.»

 

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:

— Тебе сколько дали?

— 15 лет. А тебе?

— 10 лет.

— Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.

 

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!

— Мы выезжаем. Вы где?

— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

АНОНС:

История - наука особая. Все науки взаимоувязаны и проверяют друг друга.

Физика проверяется математикой, химией;

математика - начертательной геометрией, астрономией, логикой;

химия - физикой, и так далее.  И только история стоит особнячком.  Никем не проверяема. Это пусть математик хватается за карандаш и исписывает километры бумаги. Историку достаточно сказать, что "... есть документы, подтверждающие...", и на этом спор окончен. Потому как "подтверждающие" профану недоступны и доступны быть не могут, потому как он профан.

Право на особость история завоевала не просто так, не как наука, изучающая факты, их взаимосвязи и т.п. Но наоборот, - как некое искусство, создающее картину мира, удобную - сами понимаете кому. Могут происходить революции, кровавые войны, позорные поражения и что угодно и что угодно; но согласно истории все правители, начиная с Рюрика и далее, выстраиваются в благообразную цепочку  поразительно позитивных личностей. И все, что они ни делают -- каких бы миллионов жертв ни стоило это народу и позоора стране - оказывается , в конечном итоге, во благо родине и единственно возможным решением проблемы.

Мало того, история потихоньку превращается в науку репрессивную. Вот, например, что произойдет, если вы усомнитесь в том, что корень из 576 равен 24?

Ну, усомнились и усомнились: ваше право. Никому и в голову не придет утверждать, что вы оскорбляете память де Виетта или Лагранжа и общество ветеранов математических исчислени подаст на вас в суд.

А какой шум поднимется в том случае, если вы намекнете, что кто-то из венценосной череды был вовсе не тем, за кого принято историей его считать? Тут не то что участники Куликовской битвы - сподвижники Вещего Олега начнут прислать письма в прокуратуру, причем с коллективными подписями!

Кстати, по поводу сподвижников Вещего Олега. О нем, его предшественниках и последователях опубликована интереснейшая монография, раскрывающая многие тайны и загадки самого древнего и самого "темного" периода отечественной истории. Кому не лень почитать - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

 

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 

Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, прости господи, издевательство".

 

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??

- Мочилась....

- Так почему же пуст ночной горшок !!!???

- Мочилась я во-о-он в тот сосуд....

- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!

 

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущенно):

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

 

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

 

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

 

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

 

Борьба с коррупцией  напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

 

Почему вы превысили скорость?

— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

 

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты… А не хрен было у меня воровать!

 

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

 

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

 

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?

— А вы обороняетесь или нападаете?

 

Судья:

- Так, изложите суть дела.

- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

- Действием?

- Нет, бездействием..

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

 

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов.

Из кустов выскакивает pыбинспектоp:

— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!!

Мужик:

— Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они пpиплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?

Инспектоp:

— А ну докажи!

Мужик зашвыpивает осетpов в pеку и нахально смотpит на инспектоpа.

Тот:

— Hу-ка, свистни тpи pаза и посмотpим, пpиплывут ли они к тебе!

Мужик возмущенно:

— Какие ещё осетpы, начальник…???????

 

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:

— А я магнитолку возьму.

 

- Насосал айфон, как шлюха.

- Петрович, ты заманал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

 

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

Идет суд.

Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

— И что же?

— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

 

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

 

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?

- Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.

 

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

 

Объявление.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

 

Судья спрашивает обвиняемого:

— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?

— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

 

В суде слушают дело о pазводе. Судья:

- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?

- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так больше!

Судья:

- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?

- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

 

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

 

- Он чихнул, значит правду говорю!

- Господин адвокат, у вас всё?!

 

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

 

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.

- ???

- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

 

В темном переулке:

- Эй, мужик, денег дай!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

 

В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы.

- И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими головоpезами?

- Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

 

Объявление. ФСБ информирует. Нашедшему в такси дипломат с документами предлагается самому застрелиться.

 

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

 

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?  Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

 

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

- Именно так, ваша честь.

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!

 

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru