ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! 18+

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! 18+


В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

 

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 

— Как китайцы называют своих детей?

Бросают на пол ложку и слушают как звучит…

 

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

 

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается:

- Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

 

Приезжий спрашивает у одессита:

-Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?

Одессит:

- Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

АНОНС:

Что выше – личное или общественное? Этот философский вопрос встает между двумя закадычными приятелями в весьма комичной ситуации. Они вдруг оказываются перед фактом: у них общая любовница. И ни один не намерен уступать ее другому.

И вот тому, как, казалось бы, сугубо личное дело – спор из-за женщины – перерастает в вопрос общественный, социальный и даже классовый, и почему он вдруг начинает походить на некоторые «дела», пошитые в в пору сталинских репрессий – обо всем этом в новелле «Дама на ривере».

Поразительное по своей выразительности чтиво, сочетающее натурализм изображаемых сцен ГУЛАГовского пошиба с не слишком утонченным, но юмором. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:

- Что, ребе, всё курочек кушаете?

Раввин (не отрываясь от еды):

- На лошадь денег не хватило.

 

В новостях сказали, что доходы россиян стали повышаться.  Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

 

- Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?

- Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает - кто настоящий папа...

АНОНС:

Что делать женщине, если она любит одного, а испытывает сексуальное удовлетворение с другим? И что для нее проще: научить первого приносить ей удовлетворение в постели, или влюбиться во второго? И, главное, как это сделать? Инструкции-то не написаны!

Если не считать легкой и изящной новеллы «Западня для свингера». Которую учебником, а тем более инструкцией, назвать нельзя, но получить удовольствие от ироничного и достаточно откровенного описания того, как решают эти вопросы попавшие в «западню для свингера» вполне нормальные и даже рациональные современные люди, можно. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,с нее спрашивают:

- Do you speak englich, sir?

Чукча грустно:

- Yes,i do... Но кому это нужно в этой стране...?

 

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

 

-Когда в мире наступит всемирная голодовка?

-Когда китайцы научатся есть ложками.

 

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:

— У вас есть мясо?

— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.

— Мне нужно мясо, а не ваш совет.

— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

 

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

 

С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.

"Иншалла", - подумал финский голкипер.

 

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

- Си, сеньор.

 

- Где собираешься справлять Новый год?

- В своём шале в швейцарских Альпах.

- Ну, объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

 

Давным-давно, будучи на Камчатке, я заметил, что люди там не куда не спешат, всё делают размеренно, не бегут, выпучив глаза как в Москве. Я поделился этим наблюдением с местными, на что мне ответили: так у нас на это и народная мудрость имеется: не пори корячку.

 

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять четыре яйца…

— Ага, значит, пишу: два…

— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся!``

``Правильно``,  - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

Италия, XIII век.

— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?

— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?

— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!

— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!

— Прорабо! Трохи кривовато…

— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!

— Это я — прорабо! Що за инициативо?

— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.

— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!

Так была построена Пизанская башня.

 

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись:

NО SМОRКING!

Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

 

Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки:

- Можно ли купить у вас секс?

- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.

- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?

- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.

- Простите, а почему Руди берет так дорого?

- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.

- Значит Руди получает 400 евро?

- Нет, у нас есть еще шериф, и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…

- Значит Руди получает 300 евро?

- Нет, у нас еще есть священник, и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…

- Но 200 евро все-таки получает Руди?

- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

АНОНС:

Многие, казалось бы, невинные сказки на самом деле имеют ярко выраженный эротический подтекст. Например, скрытый смысл хорошо известной сказки про Золушку будет понятен, если принять во внимание, что у многих народов термины «туфля» или «сапожок» были иносказаниями для обозначения женского полового органа. С

этой точки зрения сказочное упоминание о примерке мужчиной девичьей туфельки превращается в весьма прозрачный намек на то, что обычно в наше время происходит между мужчиной и женщиной за закрытыми дверями.

Проще говоря, «Золушка»  - это история принца, который, используя право венценосца, подбирает себе невесту по принципу: «С какой удовольствия больше?»

Эта нехитрая фабула, переиначенная на современный лад (принц – «бриллиантовый мальчик» из семейства олигархов местного значения, Золушка – «приехала поступать и, надо же, поступила») и положена в основу новеллы «Магия невинности, или как увести мужа-миллионера у лучшей подруги.

Все как в сказке: и Золушке приходится после «примерки» бежать с бала, и принцу – искать ее по «городам и весям», и о том, как это происходит в наши дни, и, главное, есть ли в наши дни традиционный сказочный хэппи энд, читайте здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

 

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».

 

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

 

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:

- Микола, у тебя свиньи курят?

Микола отвечает:

- Нет..

- А, ну тогда у тебя сарай горит...

 

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»

 

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.

 

Эх, наш менталитет:

Садишься за руль — пешеходы уроды …

Выходишь из машины — водители козлы!

 

Человек звонит по телефону:

- Можно Гиви к телефону?

- Гиви сичас нэт дома.

- А может Гиви передаст ...

На другом конце провода, перебивая:

- Кто передаст, Гиви?!! Да ты сам передаст, и папа твой передаст, и дети твои передасты!!!

 

Богатый пишет письмо бpату:

«Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо, машина, дача, кваpтиpа.

P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил»

 

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:

— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…

 

- Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю… Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…

— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

 

— Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!

— Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

 

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

 

В городе Одессе:

— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 

Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!»

 Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

 

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии...  К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

 

Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru