ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Школьные годы чудесные, с веселою песнею… 16+

Школьные годы чудесные, с веселою песнею… 16+

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

 

1 сентября возвращается Вовочка из школы после первого дня в первом классе. Весь такой радостный и сильно перевозбужденный.

Снимает пиджак – бросает в одной комнате, портфель в другой, забегает в комнату к родителям и громко говорит:

- Сидите тут… и ни-че-го не знаете! А оказывается писька – х…м называется!!!

 

Учительница жалуется директору школы:

— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

— Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

— Ну-с, как жизнь?

— Так, ничего.

— Покуриваешь?

— Да.

— А что куришь?

— Примку...

— Угощайся, — достает пачку Dunhill.

— Ух! Вот это сигареты!!!

— Выпиваешь?

— Бывает...

— А что?

— Водочку, портвешок...

— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.

— Класс!!! Какой напиток!!!!

— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

— Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

— Леночка, зайдите! — заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:

— Вот это женщина!!!

Директор:

— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:

- Кто хочет, может оценку исправить.

Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.

- Это что такое?

Вовочка отвечает:

- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

 

Учитель:

— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

-         Я тоже на это надеюсь.

 

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

 

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

- А что такое?

- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Абрамовича...

 

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

 

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

 

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».

- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.

- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

 

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:

— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

Поднимает руку Лена:

— Я думаю о подвиге советских строителей!

— Молодец! Садись, «пять»!

Поднимает руку Таня:

— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!

— Умница! Садись, «пять»!

Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?

— А я — о бабах.

— А почему, Вовочка!?!

— Я все время о них думаю…

 

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит

 

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:

- Учись хорошо, сынок!

 

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

 

Учительница:

- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

- Не знаю, я в это время уже сплю!

 

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

 

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Секретаршу жду.

 

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.

— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

 

Дочь возвращается после выпускного.

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- Платье где?!

АНОНС:

Новая книга по отечественной истории: все, что вы хотели спросить про Рюрика и его династию, но стеснялись спросить. Происхождение династии, критика норманнистической теории, войны Рюриковичей и междоусобицы, как погибла династия. Читать и скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

— Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс?

— 5-й Б.

— Нет, эти не отдадут!

 

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.

 

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

 

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб...

— Ну и много Артемка заработал? .  

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

 

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах

сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша".

 

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

 

Трудовик говорит ученику:

- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

 

Учитель труда ругает школьников:

— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю: кто разбил фанеру?

— Может быть, стекло?

— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

 

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

 

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

 

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

 

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк»

 

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

 

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...

 

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:

- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

 

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

АНОНС:

Для всех, кто любит военно-морскую историю: книга о первых броненосцах, первых крейсерах, первых миноносцах и подводных лодках и о сражениях в которых они участвовали - монография «От Кинбурна до Лисы»,  скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovich-boriso/ot-kinburna-do-lissy-istoriya-boevyh-korabley/

 

Учительница спрашивает у класса:

— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?

— Ни одной. Они все улетят после выстрела.

Учительница отвечает:

— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!

Tогда Вовочка говорит:

— У меня тоже есть вопрос для вас.

На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?

Учительница слегка покраснела и отвечает:

— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…

— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…

 

- Машенька, чем ты занята?

- Историю учу.

- А про кого историю?

- Про Наполеона.

- А что про него?

- Где он умер.

- И где же он умер?

- Да на Святой Елене...

- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

 

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

 

По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

2028 год. Урок русского языка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

 

- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

 

- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

 

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.

Он спрашивает мальчугана:

- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

- Умереть, - отвечает мальчик.

- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

- Вызвать доктора!

 

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2037 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

 

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

 

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

 

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…

Учительница открывает глаза и говорит:

— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…

 

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да.

— У вас слух есть?

— Ну мы же как-то ведём диалог...

 

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

 

Учитель задаёт Даше вопрос:

— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?

— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.

— Правильно! А ещё?

— Два гуся.

 

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?

— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

 

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись, три.

 

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:

- Так, какой класс?

Мальчик важно отвечает:

- Буржуазия...

 

Пришёл ребёнок из школы и возмущается:

- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

 

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

 

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

 

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

 

Учитель:

- Какое важное событие произошло в 1870-ом году?

Ученик:

- Родился Владимир Ильич Ленин.

Учитель:

- А в 1873-м?

Ученик:

- Ему исполнилось три годика...

 

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.

 

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

 

2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.

 

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

 

На передаче «Самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

 

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

 

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя: "Естедис", "Естедис".

Училка не выдерживает:

- Ну и что значит твое "естедис"?

- "Вчерась!"

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

 

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.

"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо.

"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.

Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru