ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Устами младенцев глаголет истина!

Устами младенцев глаголет истина!

— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. 
— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. 
— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.
Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
- Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк".
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
- Триперoк - тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения...
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом.
Семья на поезде возвращается из отпуска. Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:
- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:
- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!
Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:
- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...
Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Разговор отца с ребенком (3 года): 
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э—э... на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду?
Мама укладывает сына спать. Просит мужа его убаюкать. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной. Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?
- А ты можешь Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ! А нет, это ношпа...
Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.
АНОНС:
Новая книга по морской истории
Характеристики и описание почти 500 военных кораблей эпохи брони и пара и сотни корабельных орудий, стоявших на их вооружении, в одной книге, посвященной военному кораблестроению и крупнейшим морским битвам периода 1860-х годов. 
Текст создавался как дайджест и база данных к компьютерной игре для незанятой пока ниши моделирования морских сражений середины XIX столетия. При всей удаленности от наших дней этот период интересен как эпоха создания первых броненосцев, первых крейсеров, первых миноносцев и подводных лодок. 
В связи с задержкой с выходом компьютерной игры дайджест был беллетризирован и дополнен наиболее реалистичным на настоящий момент в русскоязычной литературе описанием сражений той эпохи: боя на Хэмптонском рейде и сражения при Мемфисе во время Гражданской войны в США, битвы при Лиссе во время Австро-Итальянской войны и при Риачуэло во время Парагвайской войны. Подробно описаны действия рейдеров Конфедерации («Алабамы» и др.) и предпосылки и итоги экспедиции Лесовского-Попова в порты США во время войны между Севером и Югом, первая успешная атака подводной лодки и пр.
Скачать: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его спрашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
После долгих и тяжких попыток объснить что такое аборт пятилетнему сыну, папа наконец догадался спросить, где он слышал об этом. На что сынок ответил, что сосед дядя Вася пел громко "плескалися волны Аборт корабля...
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, доченька!
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
— Ты что такой грустный?
— Да вот… Сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, блин!
- Мама, а у тебя в детстве была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.
Дочка спрашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- А вчера папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтра yтром вылетит!!!
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? 
- Почему ты так решил, Вовочка? 
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
— Папа… Тебя к директору вызывают… 
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? 
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица.
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: 
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
- Как ты это издалека смогла понять? 
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?
Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, сынок, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Дети они такие. Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить. А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка :
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...
— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять...
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.
В семье умерла собака. Жена говорит мужу;
— Как мы сыну скажем? Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю, - говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
- Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. 
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Разговор в детском садике.
- Насть, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!
— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.
Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай милицию…
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…
— Папа, а поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик…
— В попку, что ли?
— В шейку, папа! На голове хвостик!
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
- Папа, папа, а кто такая теща?
- Мать её…
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем ви все время краситесь?
– Ойц, ну таки шоб быть красивой...
– И таки через скока лет это даст эффэкт..?
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.
Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
АНОНС:
История - наука особая. Все науки взаимоувязаны и проверяют друг друга. 
Физика проверяется математикой, химией;
математика - начертательной геометрией, астрономией, логикой;
химия - физикой, и так далее.  И только история стоит особнячком.  Никем не проверяема. Это пусть математик хватается за карандаш и исписывает километры бумаги. Историку достаточно сказать, что "... есть документы, подтверждающие...", и на этом спор окончен. Потому как "подтверждающие" профану недоступны и доступны быть не могут, потому как он профан.
Право на особость история завоевала не просто так, не как наука, изучающая факты, их взаимосвязи и т.п. Но наоборот, - как некое искусство, создающее картину мира, удобную - сами понимаете кому. Могут происходить революции, кровавые войны, позорные поражения и что угодно и где угодно; но согласно истории все правители, начиная с Рюрика и далее, выстраиваются в благообразную цепочку  поразительно позитивных личностей. И все, что они ни делают - каких бы миллионов жертв ни стоило это народу и позора стране - оказывается , в конечном итоге, во благо родине и единственно возможным решением проблемы.
Мало того, история потихоньку превращается в науку репрессивную. Вот, например, что произойдет, если вы усомнитесь в том, что корень из 576 равен 24?
Ну, усомнились и усомнились: ваше право. Никому и в голову не придет утверждать, что вы оскорбляете память де Виетта или Лагранжа и общество ветеранов математических исчислений подаст на вас в суд.
А какой шум поднимется в том случае, если вы намекнете, что кто-то из венценосной череды был вовсе не тем, за кого принято историей его считать? Тут не то что участники Куликовской битвы - сподвижники Вещего Олега начнут прислать письма в прокуратуру, причем с коллективными подписями!
Кстати, по поводу сподвижников Вещего Олега. О нем, его предшественниках и последователях опубликована интереснейшая монография, раскрывающая многие тайны и загадки самого древнего и самого "темного" периода отечественной истории. Кому не лень почитать - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"
Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
 - Может пописаешь на дорожку?
 Внук устало и обреченно: 
- Ладно. Где эта дорожка?…
Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают: 
- Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила - томогавк!
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: 
— А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.
Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех..
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
- Почему?
– Она говорит больше.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака! — ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого! А я думал, вы немые.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 
- Я девочка, пап.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище.
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей .
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? 
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. 
- А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
-  Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включённым двигателем!
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
В электричке. Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой. Вовочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка:
— Нет! На мамину пucькy, а папа у меня красивый!
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. 

— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. 

— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.

 

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.

- Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая.

На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк".

На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:

- Триперoк - тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения...

 

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?

– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

– Мам, потом.

 

Семья на поезде возвращается из отпуска. Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:

- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:

- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!

Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:

- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...

 

Мама — сыну:

— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

 

Диалог матери и сына:

- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.

- Это было вчера!

- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

 

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

 

Разговор отца с ребенком (3 года): 

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 

— В школу. 

— А потом? 

— В институт. 

— А потом? 

— На работу. 

— А потом? 

— Э—э... на пенсию. 

— Да?.. А жить я когда буду?

 

Мама укладывает сына спать. Просит мужа его убаюкать. Через полчаса:

— Он заснул?

— Да, мама!

 

Девочка разглядывает беременную женщину.

- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.

- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.

- А вы его любите?

- Конечно, очень люблю!

- Тогда зачем же вы его съели?!

 

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится

 

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной. Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?

- А ты можешь Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?

 

Мама спрашивает дочку:

- Что это за таблетки в твоей сумке?

- МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ! А нет, это ношпа...

 

Мать поучает сына:

— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?

— Есть, но руки длиннее.

 

АНОНС:

Новая книга по морской истории

Характеристики и описание почти 500 военных кораблей эпохи брони и пара и сотни корабельных орудий, стоявших на их вооружении, в одной книге, посвященной военному кораблестроению и крупнейшим морским битвам периода 1860-х годов. 

Текст создавался как дайджест и база данных к компьютерной игре для незанятой пока ниши моделирования морских сражений середины XIX столетия. При всей удаленности от наших дней этот период интересен как эпоха создания первых броненосцев, первых крейсеров, первых миноносцев и подводных лодок. 

В связи с задержкой с выходом компьютерной игры дайджест был беллетризирован и дополнен наиболее реалистичным на настоящий момент в русскоязычной литературе описанием сражений той эпохи: боя на Хэмптонском рейде и сражения при Мемфисе во время Гражданской войны в США, битвы при Лиссе во время Австро-Итальянской войны и при Риачуэло во время Парагвайской войны. Подробно описаны действия рейдеров Конфедерации («Алабамы» и др.) и предпосылки и итоги экспедиции Лесовского-Попова в порты США во время войны между Севером и Югом, первая успешная атака подводной лодки и пр.

Скачать: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:

— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.

Мальчик:

— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.

Другой мальчик молчит. Его спрашивают:

— А скажи, как тебя зовут?

Тут из фигвама высовывается женщина:

— Иди обедать, Порванный Презерватив!

 

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 

После долгих и тяжких попыток объснить что такое аборт пятилетнему сыну, папа наконец догадался спросить, где он слышал об этом. На что сынок ответил, что сосед дядя Вася пел громко "плескалися волны Аборт корабля...

 

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?

- Конечно, доченька!

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

 

— Ты что такой грустный?

— Да вот… Сын у меня родился.

— А как назвали?

— Людовик.

— А почему Людовик?

— Да потому что четырнадцатый, блин!

 

- Мама, а у тебя в детстве была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.

 

Дочка спрашивает y мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- А вчера папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...

- Завтра yтром вылетит!!!

 

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? 

- Почему ты так решил, Вовочка? 

- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

 

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

 

— Папа… Тебя к директору вызывают… 

— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? 

— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 

— Ты слышала, что доктор сказал? 

— Да, он сказал, что я красавица.

 

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

 

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

 

- Машенька, а у вас семья полная?

- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

 

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

 

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: 

- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! 

Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 

- Как ты это издалека смогла понять? 

- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

 

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:

— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

— Деда, а серёжки мне отдашь?

 

Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

— Смотри, сынок, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому времени сам не докрасит?

 

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

 

Дети они такие. Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить. А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

 

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка :

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял !

- А как их зовут ?

- Лапочка и Котик...

 

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять...

«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

 

В семье умерла собака. Жена говорит мужу;

— Как мы сыну скажем? Это разобьет ему сердце.

— Я что-нибудь придумаю, - говорит муж.

Заходит в детскую, сын сидит за столом:

— Привет, папа!

- Привет сынок, ты чем занимаешься?

— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.

- Собаку сотри.

 

- Наш малыш сказал первое слово.

- Это «мама»?

- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

 

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

 

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

 

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. 

Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

 

Маленький племянник говорит своей тете:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

 

Разговор в детском садике.

- Насть, а ты баба горячая?

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.

 

Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

 

— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!

— Хватит ныть! Вези давай!

 

Муж купает ребенка и кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

 

Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!

 

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

 

— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!

— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.

 

Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:

— Тихо, тихо, Витя, успокойся!

Подходит женщина.

— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?

— Его зовут Даня. А Витя — это я.

 

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:

— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!

Муж сквозь сон:

— А почему я? Вызывай милицию…

 

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

 

— Папа, а поцеловать?

— Куда?

— Под хвостик…

— В попку, что ли?

— В шейку, папа! На голове хвостик!

 

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Ты псих, что ли?!

- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.

 

- Папа, папа, а кто такая теща?

- Мать её…

 

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

 

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

Малыш спрашивает отца:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

 

Маленький Сёма спрашивает:

– Тетя Софа, а зачем ви все время краситесь?

– Ойц, ну таки шоб быть красивой...

– И таки через скока лет это даст эффэкт..?

 

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.

Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

- Почему стоим?

- Двигатель разболтался.

 

АНОНС:

История - наука особая. Все науки взаимоувязаны и проверяют друг друга. 

Физика проверяется математикой, химией;

математика - начертательной геометрией, астрономией, логикой;

химия - физикой, и так далее.  И только история стоит особнячком.  Никем не проверяема. Это пусть математик хватается за карандаш и исписывает километры бумаги. Историку достаточно сказать, что "... есть документы, подтверждающие...", и на этом спор окончен. Потому как "подтверждающие" профану недоступны и доступны быть не могут, потому как он профан.

Право на особость история завоевала не просто так, не как наука, изучающая факты, их взаимосвязи и т.п. Но наоборот, - как некое искусство, создающее картину мира, удобную - сами понимаете кому. Могут происходить революции, кровавые войны, позорные поражения и что угодно и где угодно; но согласно истории все правители, начиная с Рюрика и далее, выстраиваются в благообразную цепочку  поразительно позитивных личностей. И все, что они ни делают - каких бы миллионов жертв ни стоило это народу и позора стране - оказывается , в конечном итоге, во благо родине и единственно возможным решением проблемы.

Мало того, история потихоньку превращается в науку репрессивную. Вот, например, что произойдет, если вы усомнитесь в том, что корень из 576 равен 24?

Ну, усомнились и усомнились: ваше право. Никому и в голову не придет утверждать, что вы оскорбляете память де Виетта или Лагранжа и общество ветеранов математических исчислений подаст на вас в суд.

А какой шум поднимется в том случае, если вы намекнете, что кто-то из венценосной череды был вовсе не тем, за кого принято историей его считать? Тут не то что участники Куликовской битвы - сподвижники Вещего Олега начнут прислать письма в прокуратуру, причем с коллективными подписями!

Кстати, по поводу сподвижников Вещего Олега. О нем, его предшественниках и последователях опубликована интереснейшая монография, раскрывающая многие тайны и загадки самого древнего и самого "темного" периода отечественной истории. Кому не лень почитать - скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"

 

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:

 - Может пописаешь на дорожку?

 Внук устало и обреченно: 

- Ладно. Где эта дорожка?…

 

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают: 

- Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила - томогавк!

 

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату: 

— А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

 

Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 

- Да, лет с трех..

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?

 

— А вот моего папы нету…

— Как это — «нету»?

— А он в баню ушел.

— И давно?

— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.

— А разве так долго моются?

— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

 

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

 

Мальчик пристает к отцу:

— Пап, а как устроены мозги?

— Отстань!

— Ну как устроены мозги?

— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

 

Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?

– Маму.

- Почему?

– Она говорит больше.

 

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

 

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

- Да, папа!

- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!

- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

 

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.

— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — спросил Вовочка.

— Хочу побить одного дурака! — ответил Петя.

— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.

— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

 

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— Ого! А я думал, вы немые.

 

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 

- Я девочка, пап.

 

После похода в гости мать пилит Вовочку:

— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:

— Да впустите, наконец, эту собаку!

 

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

 

Соцопрос среди детей.

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?

- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище.

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей .

- Что общего у твоих родителей?

- Они оба больше не хотят детей.

 

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? 

- Меня немного напрягают такие вопросы, мам

 

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

 

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. 

- А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...

 

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Вовочка пришел к деду:

- Дедушка, а ты был маленький?

-  Был, внучек.

- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

 

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:

— Папа, иди посмотри на нашего кота!

— Что такое? Что случилось?

— Он заснул с включённым двигателем!

 

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:

— Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

 

В электричке. Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой. Вовочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:

— Что, на батю похож?

Вовочка:

— Нет! На мамину пucькy, а папа у меня красивый!

 

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

 

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru