ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Маркетинг как он есть

Маркетинг как он есть

 

Маркетинг как он есть
Учебник по маркетологии и прочему искусству устраиваться в этой жизни, написанный Дедом Анекдотарем
про шоппинг, маркетологов и прочие фаторы, предопределяющие умение жить
Анекдоты на тему маркетинга, бытовых расчетов и прочих делах. в которых расчетловиость рода человечства пороявляется в полной мере
Маркетинг, шоппинг, торговля, бестселлер
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это «со вкусом»?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь.  Думал где обсчитался.
Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: 
-Вы впервые ездите со мной? 
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). 
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". 
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут. 
-А тут написано Абик. 
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут. 
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: «Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро».
Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Новый "Тайд" сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение – прайс-лист "Сколько это стоит".
Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Рекламный плакат на стене магазина: "Мы продаем все, кроме совести!" Ниже приписка фломастером: "Её у нас нет!"
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
 - У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!
АНОНС:
Говорят, что мужчины и женщины прилетели на Землю с разных планет. Поэтому между ними такая разница - в интимных повадках в первую очередь. Великий знаток эроса французский писатель Ги де Мопассан говорил, что шанс женщины встретить мужчину, который полностью удовлетворит ее в сексуальном плане, - 1:300.
Так как найти этого единственного из трехсот? И какие ловушки расставила природа и сама жизнь на пути такого рода искателей и искательниц? 
Об этом - более чем откровенная новелла "Западня для свингера": история мужчин и женщин, которые решили "приземлиться на одной планете", и о том, каким раем и каким адом оказалась для них эта "планета".
Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/163089704/
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"…
… а оставшиеся в журнале "Крокодил"…
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Торговля на базаре. 
- Чем торгуешь, бабка? 
- Смородина. Чёрная... 
- А почему белая? 
- Да потому, что зелёная...
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Атосу, другую — Портосу.
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
К наступающему сезону отпусков: решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: 
- Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
АНОНС:
Первые броненосцы, первые крейсера, первые подводные лодки, первые миноносцы - о появлении всех современных типов кораблей в книге о самом бурном десятилетии в военно-морской истории: характеристики почти 500 военных кораблей эпохи брони и пара и сотни корабельных орудий, стоявших на их вооружении! https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну, ты же тоже издалека начал.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор. Пойдет ?
Абрам: 
- Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: 
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Коллектор, позвонивший Марку Исааковичу, не только списал долг, но еще и остался должен.
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
В ювелирном магазине:
— Сколько стоит это колье?
— 10 000 долларов.
— Блииин!… А вот это?
— Полтора блина.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
Двое коллег:
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
- Мне нужна волшебная палочка. 
- Есть только крабовые. 
- Давайте.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «Юбилейный».
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!
Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, ...  я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.  Это же элементарно: 
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. 
И кому тут что не ясно?
АНОНС:
«Дама на ривере», или Ловушка для лудомана
Проигравшийся завсегдатай покерного клуба вместе со своей безбашенной подружкой попадает на перевоспитание в секту, одержимую построением светлого будущего на общинных началах. Положение парочки усугубляется тем, что глава секты со студенческих лет влюблен в подругу незадачливого каталы и готов превратить процесс перевоспитания в спор, ставкой в котором будет эта девушка. Ей предстоит решать, что лучше: оказаться на вершине пирамиды власти в социуме, завязанном на абсолютный коллективизм и авторитарность власти, или же предпочесть свободу отношений и независимость заработка. И каждый из мужчин пойдет на все, чтобы выбор их подруги был сделан в его пользу… Читать -  https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?"
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
— Официант, счет!
— Сто двадцать пять — девяносто.
— А в чью пользу?
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
- Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке.
— Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? 
- Конечно, дорогая. 
- Когда? 
- Когда выйдет iPhone 9.
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не тaк что-то делaет?
- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!
Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. 
— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! 
— Но ведь я на него совсем не похож! 
— Это верно, но он тоже должен мне 500 баксов…
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Соломон, сколько будет семью восемь? 
— А мы продаем или покупаем?
— Вы не скажете, почем стоит это мясо? 
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. 
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
— Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто…
— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
В декабре в магазине искал открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросил продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: 
- Не сезон!
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
 

 

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

 

Официант кинозвезде:

— Вы знаете, я где-то вас видел.

— Может быть, в кино?

— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

 

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

 

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:

- У вас презервативы есть?

- Есть... разные...

- А какие именно?

- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

- Как это «со вкусом»?

- У них вкус малины, клубники, шоколада..

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

- Дайте парочку вкусовых...

- Каких именно?

- На ваш вкус...

 

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

— Ну и сколько стоит этот свинарник?

— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь.  Думал где обсчитался.

 

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: 

-Вы впервые ездите со мной? 

-Да.

-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). 

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". 

-Знаешь, а меня вообще Юра зовут. 

-А тут написано Абик. 

-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут. 

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

 

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент.

– КГБ?

– Нет, Орифлейм.

 

Гениальный маркетинг:

Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: «Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро».

 

Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

 

Новый "Тайд" сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

 

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение – прайс-лист "Сколько это стоит".

 

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

 

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

 

Рекламный плакат на стене магазина: "Мы продаем все, кроме совести!" Ниже приписка фломастером: "Её у нас нет!"

 

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

 

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад

 

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

 

 - У вас пряники свежие?

- Нет. Старые, уже второй год лежат.

- А булочки?

- Возьмите лучше пряники.

 

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца:

- Сколько вон то кольцо стоит?

- 1000$.

- Ого! А вон то сколько стоит?

- Два ого!

 

АНОНС:

Говорят, что мужчины и женщины прилетели на Землю с разных планет. Поэтому между ними такая разница - в интимных повадках в первую очередь. Великий знаток эроса французский писатель Ги де Мопассан говорил, что шанс женщины встретить мужчину, который полностью удовлетворит ее в сексуальном плане, - 1:300.

Так как найти этого единственного из трехсот? И какие ловушки расставила природа и сама жизнь на пути такого рода искателей и искательниц? 

Об этом - более чем откровенная новелла "Западня для свингера": история мужчин и женщин, которые решили "приземлиться на одной планете", и о том, каким раем и каким адом оказалась для них эта "планета".

Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/163089704/

 

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"…

… а оставшиеся в журнале "Крокодил"…

 

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:

- Положи на место и отойди от витрины!

Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

 

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:

- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?

- А Вы вчеpа не у окна сидели?

- У окна.

- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

 

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:

— Спички есть?

Продавщица:

— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

 

Владелец ресторана официанту:

— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

Торговля на базаре. 

- Чем торгуешь, бабка? 

- Смородина. Чёрная... 

- А почему белая? 

- Да потому, что зелёная...

 

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

 

Д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Атосу, другую — Портосу.

 

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 

- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 

Петров говорит: 

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

К наступающему сезону отпусков: решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик:

- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

 

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: 

- Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

АНОНС:

Первые броненосцы, первые крейсера, первые подводные лодки, первые миноносцы - о появлении всех современных типов кораблей в книге о самом бурном десятилетии в военно-морской истории: характеристики почти 500 военных кораблей эпохи брони и пара и сотни корабельных орудий, стоявших на их вооружении! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

Покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Киндзмараули".

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Кварели".

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Напареули".

- Нэ могу...

- Почему, вина нет?

- Вино есть, этикеток нэт.

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?

— Да ничё. Все вроде хорошо.

— Слушай, дай 5 тысяч в долг.

— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.

— А почему именно в плечо?

— Ну, ты же тоже издалека начал.

 

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!

 

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:

- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?

Та ей в ответ:

- Памятник поставить!

 

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

— Он у тебя кто?

— Коммерсант.

— Интересно, а что он продает?

— Вазы.

— Хрустальные?

— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

 

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!

- Ммм.... Звучит дороговато.

 

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

 

- Здравствуйте, вы ищете работу?

- Да, ищу.

- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

 

Приходит Иван к Абраму и говорит:

— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор. Пойдет ?

Абрам: 

- Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:

— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

— Да , тяжеловато будет.

Абрам: 

- Так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

 

Коллектор, позвонивший Марку Исааковичу, не только списал долг, но еще и остался должен.

 

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

 

В ювелирном магазине:

— Сколько стоит это колье?

— 10 000 долларов.

— Блииин!… А вот это?

— Полтора блина.

 

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

 

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

— Вам требуются сотрудники?

— Нет, спасибо, у нас полный штат.

— Серьезно?

— Серьезно.

— Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

 

Двое коллег:

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

— А зачем тебе это надо?

— Хочу денег в долг взять.

 

- Мне нужна волшебная палочка. 

- Есть только крабовые. 

- Давайте.

 

В рыбном отделе покупатель продавцу:

— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

 

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:

— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.

Официант:

— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «Юбилейный».

 

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

 

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

 

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

 

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, ...  я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

 

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.  Это же элементарно: 

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. 

И кому тут что не ясно?

 

АНОНС:

«Дама на ривере», или Ловушка для лудомана

Проигравшийся завсегдатай покерного клуба вместе со своей безбашенной подружкой попадает на перевоспитание в секту, одержимую построением светлого будущего на общинных началах. Положение парочки усугубляется тем, что глава секты со студенческих лет влюблен в подругу незадачливого каталы и готов превратить процесс перевоспитания в спор, ставкой в котором будет эта девушка. Ей предстоит решать, что лучше: оказаться на вершине пирамиды власти в социуме, завязанном на абсолютный коллективизм и авторитарность власти, или же предпочесть свободу отношений и независимость заработка. И каждый из мужчин пойдет на все, чтобы выбор их подруги был сделан в его пользу… Читать -  https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

— Циля, выходи за меня замуж.

— Яша, а ты мне шо взамен?

 

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

 

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?

— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.

— Так это же здорово!

— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.

 

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берете?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

 

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?"

 

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

— Официант, счет!

— Сто двадцать пять — девяносто.

— А в чью пользу?

 

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

 

- Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке.

— Пятьсот за примерку.

Померяла. Расплатилась.

— А сколько же они вообще стоят?

— А я их вообще не продаю.

 

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну.

 

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

 

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? 

- Конечно, дорогая. 

- Когда? 

- Когда выйдет iPhone 9.

 

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

 

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:

- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не тaк что-то делaет?

- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

 

Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. 

 

— Яша, перестань быть таким жадным.

— Ладно, а ты мине шо?

 

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

 

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Нифига себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

 

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:

- Чего это вы пиджак не снимаете?

- Это зачем?

- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.

- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"

 

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

 

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! 

— Но ведь я на него совсем не похож! 

— Это верно, но он тоже должен мне 500 баксов…

 

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

— Соломон, сколько будет семью восемь? 

— А мы продаем или покупаем?

 

— Вы не скажете, почем стоит это мясо? 

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. 

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

 

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.

— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?

— Как? Совсэм бэз тэкста?

 

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Рабинович говорит жене в другую комнату:

— Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто…

 

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.

— Гарантия какая?

— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.

— Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .

 

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

В декабре в магазине искал открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросил продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: 

- Не сезон!

 

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru