ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / О тяжкой женской доле – устами самих женщин. Но в пересказе Деда Анекдотаря! 18+

О тяжкой женской доле – устами самих женщин. Но в пересказе Деда Анекдотаря! 18+

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?

- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

 

Перед свадьбой:

- И запомни дочка: умение накормить мужчину делает любую женщину в два раза красивее и на два размера увеличивает ее грудь! А напоить – все перечисленное можно еще умножить на два!

 

Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

 

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

 

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

 

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

АНОНС:

«Дама на ривере»: жизнь как она есть на Родине слонов

В 90-е – начале 2000-х покерные клубы и казино были пристанищем тех, кому надоело «работать на дядю». Кто верил, что сможет заработать на жизнь своим умом. Для многих эта вера обернулась горьким разочарованием.

Но предлагаемая вниманию читателя книга – отнюдь не продолжение нашумевшегго 30 лет назад фильма «Катала». Эта книга совсем о другом. О столкновении человека, все еще верящего в идеалы 90-х, с социумом, строящимся по принципу «Не перевоспитаем, значит сломаем».

Это рассказ про любовь, которая рождается вопреки всему, и которая дает силы для того, чтобы сохранять героям этого романа свое внутреннее «я».

Это рассказ про беспредел и про промискуитет, который должен замаскировать и скрыть от чуждого взора истинную любовь.

Это рассказ про то, как делает свой выбор настоящая женщинам – та, для которой «дворцов заманичивые своды не заменят никогда свободы».

Читайте здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть, сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

 

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

 

Услышав фразу:

"Я хочу тебе кое в чём признаться", - первая мысль, которая приходит в голову:

 "Вот тварь".

 

Одна другой:

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?

- Ну, это как отдыхать будешь!

- Да я хочу скромно...

- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

 

Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:

- Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!

- Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!

 

Мать наставляет дочку:

- Запомни дочка: дети - наша радость, а мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…

 

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...

 

Тpи возрaста в жизни жeнщины:

  • Нeрвирует отцa.
  • Рaздражает мужa.
  • Бeсит зятя.

 АНОНС:

Западня для свингера

Эту книгу нельзя назвать «Преступление и наказание». Скорее – «Преступление и оправдание». Оправдание любовью. И тем, что преступления, как такового, нет.  Есть стремление следовать врожденным инстинктам – и у мужчины, и у женщины. Скачать и читать здесь:- https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

Мнe скaзали, чтобы котлeты нe сгорeли, нyжно их жaрить нa мeдленном огнe. Мои сгорeли мeдлeнно.

 

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

 

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

 

В магазине женского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

 

- Ты замужeм?...

 - Конечнo!!!...

- Ну и как?...

 - Как в дeтстве!!!...дoпоздна нe гуляй!!!...с чyжими дядькaми не oбщайся!!!...

 

Пoка я нe застaла мужa с любовницeй, я святo вeрила в тo, чтo нeльзя бить лeжачих, гoлых и нoгами…

 

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

- На стопке глаженого отдыхает кот.

 

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.

- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

 

Домохозяйка звонит в турбюро:

— Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.

— Почему именно туда?

— А я там всех знаю.

 

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

 

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Маш, ты что, беременная опять?

— Да.

— От кого?????

— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

 

Две женщины разговаривают по телефону:

- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!

- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?

- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

 

Женщину средних лет спрашивают:

- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?

- Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

 

Идёт женщина с дочкой.

— Мама, а я, когда вырасту, тоже буду такая, как ты?

— Будешь, обязательно будешь.

— Зачем же тогда жить?

 

У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится… Может я простыла?

 

Женское:-

«Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!»

 

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

 

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

 

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

 

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

 

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки, из чего?

— Из последних моих сил!

 

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

 

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

 - Что?

 - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

 

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

 – Пополам

 

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:

— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д. Встает колхозница и говорит:

— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

 

Встречаются две женщины:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?

 АНОНС:

Книга, опровергающая представления о средневековой российской истории – «Рюриковичи от Хрёрика до Ивана» - взгляд на становление страны и и государства через призму первой русской княжеской династии. Кто правил страной с IX по XVII век, откуда и зачем пришли эти люди, какие кровавые драмы сопровождали их правление – обо всем этом в новой монографии по отечественной истории. скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Всё равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.

 

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

- Это они тараканов травят.

 

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?

— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

 

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

 

Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:

— Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.

— Даже за миллионера?

— Миллионера? Хм… Миллионера я бы полюбила.

 

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

 

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?"

 

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?

- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

 

Женщина лежит в постели с любовником.

Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса, и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике,  корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

 

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

 

Одна женщина другой:

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

 

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты".

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

 

- А кто пришел домой в пять утра?

- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

 

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

 

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.

- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.

- Чью?!

 

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами

 

Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

 

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

 

— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

 

В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... И я больше не буду... он обожрался и... уснул.

 

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

 

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

 

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

 

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.

Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru