ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Наши анекдоты / Расскажи по-братски! 18+

Расскажи по-братски! 18+

Один взломщик - другому:

- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...

- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

 

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

 

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках.

- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак

прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую.

- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.

- А че?

- Где ж ты видел манекена в таких раздолбанных кедах...

АНОНС:

Жанр научной фантастики вымирает. Все уже поняли, что авторы-фантасты просто-напросто переносят обычные проблемы человеческой жизни и решение волнующих их социальных, политических и пр. проблем, в космос, в космические города, каюты космических кораблей, в иные измерения. Ну, просто чтобы немного заинтриговать читателя. Одно дело, если Егор Иванов и Наташа Петрова решают вопрос о том, чей экзистенционализм – кьеркегоровский или сартровский - лучше на диване в своей малосемейке в ближнем Бутово, а другое, если этим же занимаются Гор Ван и Аташа Пэтра на борту звездолета, мчащегося к Альфа Центавра.

Немного реанимировать этот жанр решил автор новеллы «Через звезды к терниям», с одной стороны, приземлив космический сюжет на вполне житейскую бытовуху; а с другой – пофантазировав и осмелившись интерполировать эту бытовуху на космические масштабы. Ну, чтобы то, что на Земле смотрится мелким и пошлым, в космосе стало видно как грандиозное и даже судьбоносное.

И вот этот взгляд через космический телескоп на примитивную бытовуху с оттенком уголовщины и обретение ею космогонической значимости и стал предметом авторской фантазии.

В общем, недурственный мыслительный эксперимент из серии: «А что мы такого натворим, если дать нам те возможности, о которых грезили Азимов, Шекли и пр.?»

Вопреки ожиданиям, в новелле мало философствования, много действия: отличная находка для тех, кто хотел бы снять что-нить наподобие новой «Космической одиссеи».    

Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/145166340/

 

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

 

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

 

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

 

— Ахалай-махалай!

— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

 

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

 

«...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено...» - Из дела об изнасиловании.

 

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

 

— А район у вас тихий?

— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

 

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.

— А какая?

— Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

 

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас танк есть.

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

— От чого нэма того нэма.

 

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и

подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

 

— А ты — красавчик!

— Да просто я в молодости железо таскал…

— Качался?

— Нет, металлолом тырил.

 

— У меня телефон украли.

— В милицию обращались?

— Да нет, не они.

 

В милиции:

— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

 

Ирина была не пьющей, не куящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

 

В баре:

- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?

- Молотова.

- Лови.

 

Рожденный ползать — летит недолго, Конечно, если сильней подбросить… То может дольше и даже выше, Вот только падать придется ниже!

 

— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!

— И чё?

— Сложу тебя в кораблик!

АНОНС:

Многие, казалось бы, невинные сказки на самом деле имеют ярко выраженный эротический подтекст. Например, скрытый смысл хорошо известной сказки про Золушку будет понятен, если принять во внимание, что у многих народов термины «туфля» или «сапожок» были иносказаниями для обозначения женского полового органа. С

этой точки зрения сказочное упоминание о примерке мужчиной девичьей туфельки превращается в весьма прозрачный намек на то, что обычно в наше время происходит между мужчиной и женщиной за закрытыми дверями.

Проще говоря, «Золушка»  - это история принца, который, используя право венценосца, подбирает себе невесту по принципу: «С какой удовольствия больше?»

Эта нехитрая фабула, переиначенная на современный лад (принц – «бриллиантовый мальчик» из семейства олигархов местного значения, Золушка – «приехала поступать и, надо же, поступила») и положена в основу новеллы «Магия невинности, или как увести мужа-миллионера у лучшей подруги.

Все как в сказке: и Золушке приходится после «примерки» бежать с бала, и принцу – искать ее по «городам и весям», и о том, как это происходит в наши дни, и, главное, есть ли в наши дни традиционный сказочный хэппи энд, читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144176471/

 

 Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

— Пошли я сказал!

Она:

— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.

Дружбан:

— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

— Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом, полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

— Не могли девушке помочь, ржете тут.

Они ему:

— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

 

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 

Бизнесмен приходит к гадалке и говорит:

- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?

- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

 

...Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку.

Толком ещё не проснувшись (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.

"Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал): «НЕ СТРЕЛЯЙ!» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ ХРИПЛЫМ ГОЛОСОМ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

 

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

 

     В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

 

— Обвиняемый, у вас есть алиби?

— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

— Четырех лет хватит?

АНОНС:

Что делать женщине, если она любит одного, а испытывает сексуальное удовлетворение с другим? И что для нее проще: научить первого приносить ей удовлетворение в постели, или влюбиться во второго? И, главное, как это сделать? Инструкции-то не написаны!

Если не считать легкой и изящной новеллы «Западня для свингера». Которую учебником, а тем более инструкцией, назвать нельзя, но получить удовольствие от ироничного и достаточно откровенного описания того, как решают эти вопросы попавшие в «западню для свингера» вполне нормальные и даже рациональные современные люди, можно. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

 

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

 

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

 

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

 

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:

— Мистер Jo-Jo…

Тот ему отвечает:

— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…

 

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:

- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.

- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

 

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.

- ???

- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

 

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой».

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.

— Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.

— Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес…

 

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

 

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, дать мне идею.

 

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

 

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2028 года?

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru