ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Дед Анекдотарь подводит итоги новогоднего алкомарафона 18+

Дед Анекдотарь подводит итоги новогоднего алкомарафона 18+

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить".

Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

 

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться.

- Сегодня вторник.

- Не важно, я уже настроился.

 

Появилась безалкогольная водка.

Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.

 

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!

— А если водки выпить?

— Тогда только о девяти.

— А что ж так?

— Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

 

Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

 

Я съел масло «»President»», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «»Attache»», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «»Kozel»», то почувствовал, что вроде начинает действовать..

 

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

 

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

 

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя.

Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

— Чтоб он подох! — вскричала жена.

— Уже, — вздохнул Сема.

 

- Ну, и какие планы?

- Да, думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли из самовара сделать кальян?

Ответ:

- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

 

- А чего ты такой уставший и опухший?

- Просто немного устал и опух.

 

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

АНОНС:

Мы много говорим о несправедливости этой жизни, о том, что воздаяние в ней приходит не по заслугам, что люди, которые отдали все служению Отчизне, вынуждены встречать старость в нищете и забвении, но кто что сделал, чтобы исправить такой порядок вещей? И что будет, если такой человек найдется? Что произойдет, если юной, симпатичной и более чем беспроблемной особе вдруг придет в голову мысль преподнести себя по собственной воле в дар старику, примечательному лишь тем, что он посвятил жизнь полярным исследованиям?

В дар самым непосредственным образом – стать помощницей в незавершенных еще делах, утехой, в том числе в интимном плане?

Казалось бы, диковинная, абсурдная по нашим временам жертва, но вдруг оказывается, что жертвенности-то и нет! Что возмущение несправедливостью и изначальная симпатия к человеку, много испытавшему в своей прежней жизни, легко и естественно перерастут в то чувство, которая наполняет смыслом жизнь женщины. И уже не он, а она превратится в охотника и загонщика в удивительных угодьях любви.

Может ли быть такое в реальной жизни, или это лишь фантазия автора? Читайте новеллу «Гумберт наоборот», и судите сами! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601

 

- Боря, нарежь хлеба.

- Не могу, после вчерашнего руки трясутся...

- Тогда нарежь колбасы.

- Не могу...

- А шо сможешь?

- Посолить...

 

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…

… а у тебя уже налито.

 

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!

 

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

 

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:

- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.

Возмущенный голос из правого ряда:

- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.

- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

 

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

 

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты ср*ть еще не ходил?

— Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чего ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

 

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

— Завезли...

— А че, денег нет?

— Есть.

— А в чем же дело?

— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

 

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:

— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

 

— Я вчера пришёл ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!

— Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!

 

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит ко мне пьяный мужик. Далее диалог:

— Ты главный?

— В смысле?

— Ты главный на этой остановке? Мне нужно знать, с кем можно разговор вести.

— По поводу?

— Я с другом бухать собираюсь, ищу людей.

Гордо сказал, что моя остановка не пьет.

 

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

 

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.

Возраст:

- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!

Время:

- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…

Деньги:

- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!

И тут входит Алкоголь…

 

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

 

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

 - А почему только зимой?

 - Летом было много работы, злоупотреблять мужчинам не разрешалось.                       

 

- Расскажите о себе в двух словах.

- Всякое бывало...

 

-А можно всех посмотреть?

-Мужчина, забирайте СВОЮ жену с корпоратива и уходите!

 

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет.

АНОНС:

Любому, кто начнет читать эту новеллу, может показаться, что перед ним открываются все тайны лесбийской любви. Но это не так. Название этой истории – «Глубокое погружение» - объясняется в высшей степени просто.

Молоденькой безработной учительнице французского языка подвернулся выгодный заказ – подготовить к поездке в Париж благоверную местного олигарха, научить языку. Но жена олигарха ненавидит своего мужа и поэтому не хочет ни в Париж ехать, ни учить французский. Начавшиеся было уроки быстро заходят в тупик, и юная репетиторша уже хочет отказаться от выгодного заказа, но вдруг выясняется, что ее ученица очень отзывчива на театрализацию учебного процесса, что она легко и быстро осваивает материал, представленный в виде сценок из пьес французских авторов. Начав с невинного Ростана, дамы начинают разыгрывать все более рискованные сцены все более рискованных пьес, и совершенно неизвестно, до чего бы они довели метод изучения «глубоким погружением» в материал, если бы на смену непонятным чувствам обеим вдруг не пришла бы новая, захватывающая и головокружительная любовь.

Может ли быть такое в реальной жизни? Читайте новеллу, поражающую достоверностью отображаемых в ней сцен, и судите сами! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

Две старушки разговаривают:

- У тебя, говорят, внучек приехал?

- Да, уж недельку гостит...

- Ну и как, дедушке помогает?

- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

 

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.

– А я и не тороплюсь.

 

В голову мысль пришла - "Выпить!"

Пришлось её угостить...

 

Пропью "Москвич-412". Недорого.

 

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!

 

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

 

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

 

Один собутыльник тащит второго домой:

- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

 

- Ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

- Конечно, дал бы, о чём речь!?..

- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!

 

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

 

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

 

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

 

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

 

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Четыре стадии опьянения:

1. Пришёл.

2. Приполз.

3. Принесли.

4. Принесли, но не туда.

 

Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина. Она не выжила.

 

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

 

В пивбаре:

- Вам повторить?

- Ну если не трудно.

- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

 

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:

- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.

- По-моему, вытрезвитель.

- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!

 

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

 

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.

Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

— А кто там ?!!!!

— Hе знаю, но жpет как бешеный.

 

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп.

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

АНОНС:

Что выше – личное или общественное? Этот философский вопрос встает между двумя закадычными приятелями в весьма комичной ситуации. Они вдруг оказываются перед фактом: у них общая любовница. И ни один не намерен уступать ее другому.

И вот тому, как, казалось бы, сугубо личное дело – спор из-за женщины – перерастает в вопрос общественный, социальный и даже классовый, и почему он вдруг начинает походить на некоторые «дела», пошитые в в пору сталинских репрессий – обо всем этом в новелле «Дама на ривере».

Поразительное по своей выразительности чтиво, сочетающее натурализм изображаемых сцен ГУЛАГовского пошиба с не слишком утонченным, но юмором. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!

- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

 

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, еще мобильных не было.

 

Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!

 

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО

 

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

 

Интересное наблюдение:

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О — т чего я веселый такой

 

О пьянстве:

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

 

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru