ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Дети разных народов собрались, чтобы рассказывать сочиненные ими анекдоты! 18+

Дети разных народов собрались, чтобы рассказывать сочиненные ими анекдоты! 18+

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

 

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

— Ну чего, хочешь самогона?

— О, очень хочу!

— А сала хочешь?

— Хочу, хочу!

— Та напиши своим, нехай пришлють!

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше плачу я.

 

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

 

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.

- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

 

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

 

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

АНОНС:

История молодой авантюристки, устроившейся репетиторствовать в семью олигарха и неожиданно для самой себя проникшейся более чем дружественными чувствами как к своей ученице, так и к нанимателю – мужу ученицы и мафиозному олигарху. Что получится из этой коллизии? Какие кары грозят предприимчивой девице в случае разоблачения ее шашней? И как она вывернется из этой ситуации? Обо всем этом читайте в новелле «Глубокое погружение» - истории, в которой тонкий эротизм сочетается с пикантным юмором и забавными описаниями похождений главной героини. Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,

спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом:

— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!

Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

 

— Привет, что—то тебя давно не видно.

— В Израиле был, у Стены Плача.

— Богу записочку положил, да?

— Ага. "Буду не скоро. Яша".

 

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:

- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Изя и говорит:

- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.

Тут Вовочка встает и говорит:

- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

 

Встречаются страховой агент и портной.

А: — Мойша, это правда, что ты крестился?

П: — Да.

А: — Но как ты мог предать нашу веру?

П: — Я встретился с православным батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам поймешь.

Страховой агент заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

П: — Ну, как прошло?

А: — Я его застраховал.

 

Где-то посреди Алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:

— Мама, мама, я — белый!

Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:

— Иди к отцу!

Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:

— Иди к бабушке!

Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:

— Ну что, понял?

— Да, понял! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, нигеры!!!

 

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...

 

Киллер по-украински — хлоп-чик!

 

Армянское радио спрашивают:

-           Для чего человеку нос?

Ответ:

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

 

Армянское радио спрашивают:

 — Как произошла Демократия?

Ответ:

— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".

Так родилась Демократия

 

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,  ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:

- Мне одну поpцию ахвледиани.

- Hо это невозможно!

- Почему?

- Ахвледиани - это наш диpектоp!

 

Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:

- Ну и по последней, на посошок …

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....

На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Ничего не понимая, напрягает память и вспоминает это выражение "На посошок".

Перерыв всевозможные словари, находит следующее объяснение:

- Посох - палка в дорогу.

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

 

Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!

Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...

2-й: Ну?..

1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...

2-й: Ну?..

1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...

2-й: Ну?..

1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

 

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Убей сразу! 

 

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

 

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

 

Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят.

- Скажите, вы все можете?

- Не все, но многое.

- А вот время сейчас сказать сможете?

Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает:

- Без четверти двенадцать.

Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.

- А сейчас сможете сказать время?

Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:

- Двенадцать двадцать.

- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?

- Да они мне часы вон на той башне закрывают.

 

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:

— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:

— Поверни влево.

Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:

— Остановись.

Остановился.

— Слезь с лошади

Слез.

— Спусти штаны и нагнись.

Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:

— Зато джинсы целы.

 

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

 

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:

— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!

— Это как? — спрашивает итальянец.

— Я купил ей «Порше».

— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!

— А ей как это удается?

— А я купил ей «Феррари».

Тут в разговор вступает американец:

— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!

— Невероятно! И что же ты ей купил?

— Весы.

 

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:

- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,

у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви?

Гиви, после долгой паузы:

- Не понял, Отэц.

- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???

Гиви, после долгой паузы:

- Не понял, отэц.

- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!! Что ты не понял!!!???

Гиви, без паузы:

- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?

- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

 

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

 

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

 

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

 

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

 

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

 

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.

Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В).

(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?

(В) - В Манчестер, сэр

(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

 

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

- Мухамед.

Учитель изумленно:

- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

- Ну ладно, - отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

- Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

- Мойша, что с тобой?

Он рассказывает:

- Вчера прихожу домой - два араба избили...

 

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана виски.

 

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

 

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:

— Давайте счёт мне — я за всё плачу!

…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

 

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:

— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.

Русский заказывает и выпивает. Эстонец:

— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.

Русский заказывает и выпивает. Эстонец:

— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

 

Прибегает пациент к врачу и орет:

— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

— Подождите, дорогой мой, это сложная операция…

— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

— А зачем такая спешка?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке…

— Так там же обрезать надо.

— А я что сказал?!

 

Игра «»Последний герой»». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…

 

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.

Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

 

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:

- Вам пеpеводчик нужен?

- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

 

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:

- Что, Гиви, канэц зачесался?

- Нэт, сэрэдина.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru