ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года - выборы! 18+

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года - выборы! 18+

— Я тебя люблю.

— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

 

- Ты ничего не заметил?

- Волосы подрезала?

- Нет!

- Платье новое?

- Нет.

- Ну не знаю тогда...

- Я волосы подрезала!

- Так я ж сначала тебе и сказал!

- Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил!

 

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.

С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

В брачном агентстве.

Агент:

-          Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

-          О! Интересно!

Агент:

-           Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

-           Прекрасный вариант!

Агент:

-          Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

-          Просто прелесть!

Агент:

-          Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

-  Давайте следующего.

 

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

АНОНС:

«Западня для свингера» - роман о самых потаенных глубинах человеческой сексуальности

«Поначалу эта мысль не вызывала у меня ничего, кроме брезгливости», - признается главный герой этой новеллы. Так что же заставило этого трезвомыслящего и вполне рационального человека отдать «часть своей плоти, которую годами приращивал к себе, пропитывал собой» в пользование другому мужчине? Какой немыслимый по своей цене дар получил он взамен? Какие софистические уловки заставили его отказаться от своей первоначальной мысли?

Разгадка всего этого - в новелле «Западня для свингера». В рассказе о той «западне», в которую может попасть каждый. Сколько бы он (или она) ни уверял себя в своей иммунности к адюльтерным порывам.

О «западне», пребывание в которой настолько сладко, что «изгнание из рая» становится болевым шоком.  Несмотря на который, разбуженное непредсказуемым образом либидо тянет возвращаться в эту страну чудесных преображений жен и мужей вновь и вновь.

Читателю же предоставляется возможность примерять на себя шкуру героя этого рассказа и решить  так и не решенный персонажами этой повести вопрос: что делать, если из «рая» изгнали, а из «западни» выбраться не удалось...

Читать и скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/zapadnya-dlya-svingera/

 

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

 

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

«СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…

— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

 

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

 

Встречаются два друга:

— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?

— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

 

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Игрок, жена вам изменяет?

- Думаю, что нет, господин ведущий!

- А теперь внимание на экран!..

 

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.

- Как вы сюда попали?

- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

-Ну, тогда заходите, чайку попьем!

-А вы даже не удивляетесь?

-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

 

Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...

 

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:

- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

 

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.

 

- Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

Советы бывалого отпускника.

Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

 

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:

- Вы к кому?

- А кого вы мне посоветуете?

 

— Девyшка, Вы танцyете?

— Hет.

— Тогда не бyдем теpять вpемени…

АНОНС:

«Магия невинности» - сказка о Золушке XXI века

Новелла эта писалась под рабочим названием «Золушка Upgraded». И это действительно история про Золушку. только вместо злой матери и капризных сестёр – одна хорошая подруга. Которая использует Золушку, как говорится, «по всякому». Но в результате всех этих проделок Золушка только выигрывает, а ее подруга неизменно попадает впросак.

В общем, забавная история про дружбу двух молодых женщин, одна из которых хочет «всего сразу и без хлеба», а вторая довольствуется малым и даже опекает свою шальную подругу.

Обе решают кардинальный вопрос современности: «Где найти правильно сориентированного мужа?» Что наносит на весь текст ненавязчивый налет эротизма и даже авантюрности интимного плана.

Впрочем, Золушка есть Золушка: сказка, даже эротическая, не может не кончиться хорошо. А главная интрига повествования – как подругам удается выбираться из самых различных пикантных ситуаций - будет поддерживать интерес читателя на протяжении всего развития сюжета.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

Встречаются два старых приятеля:

— Ну как жизнь?

— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.

— Хм, а жена не обижается?

 

В машине.

Она:

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.

 

- Приходи Иришка вечером на сеновал..

- Зачем?

- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...

- А если не разрешу?

- Ну....еще самогону выпьем..

 

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном ваша девушка говорит:

- Я буду только салатик...

 

«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

 

– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…

– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

 

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

 

– Ты что, ни разу налево не ходил?

– Почему, ходил…

– Ну и как?

– Как, как – коня потерял!

 

Дочь–школьница говорит отцу:

– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.

Второй:

- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.

Третий:

- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

 

– А ты толстой не станешь?

– Пожрем, увидим.

 

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

 

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

 

После ссоры попытка примирения:

- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.

- Почему?

- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

 

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.

Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:

- Это будет 29 долларов США.

Девушка делает округленные глаза:

- СКОЛЬКО???

- 29 долларов.

- Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

 

Молодой человек подходит к баре к девушке

— Девушка, давайте выпьем вместе.

— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.

— Что, подкашиваются?

— Нет, разъезжаются…

 

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

Жена интересуется:

- Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

- К маме в село... картошку садить!

 

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

 

- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!

- Пффф)) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.

 

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

 

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

 

Встречаются два фотографа один говорит другому:

- Я слышал что ты девушку снял?

А тот с гордостью говорит:

- Даааа!!!

- И как она?

- Не знаю, еще не проявлял!

 

-Из-за чего ты меня полюбил?

-Из-за глаз!

-Тебе сразу понравились мои глаза?

-Hет,просто,у меня зрение хреновое!

 

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

 

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:

- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

 

Читаю статус у одного: «Моя жена - самая лучшая!»  Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

 

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

 

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

 

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

 

- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что ты ему сказал?

- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

 

- Я сделаю тебя счастливым.

- Купишь вискарика?

- Нет, по-настоящему счастливым.

- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

 

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— В туалет сходила, а смывать кто будет?!

 

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится...

Муж.

 

Муж жене:

- Ты куда собираешься?

- К стоматологу.

- Меня не интересует его профессия.

 

Жена: Что будем делать на 8 марта?

Я:

- Ты же любишь Париж.

Жена:

- О Боже! Ты серьёзно?

Я:

- А как ты любишь Барселону.

Жена:

-  Боже, ты лучший муж в мире!

Я:

- Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

 

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.

- Ты хотел меня ударить.

- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!

- Я бы на твоём месте ударила.

 

Жена:

 - Я подаю на развод!

Муж:

- Я обеими рогами - за!

 

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.

 

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

 

- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо...

- Свeта, честнo?

- Чeстно.

 - Пoчувствовал, как сдавилo горлo.

 

Возвращается внезапно муж из Интернета…

 

-Твоя жена что, в Париже была?

-Нет, где-то здесь научилась.

 

- У вас есть Виагра?

- Да.

- Сколько стоит?

- 700 рублей.

- Сколько стоит?

- Два часа.

АНОНС:

«Дама на ривере»
Кажется, едва ли в наше время может появиться литературное произведение, в котором сюжетная линия так или иначе не уперлась бы в главный конфликт современности. В столкновение двух систем: апологии сталинизма и пиитета перед «святыми 90-ми». Не избежала этой участи и «Дама на ривере».
Впрочем, автор далек от пересказа идеологических споров. Сюжет до предела приземлен. Интрига закручивается вокруг ссоры двух институтских приятелей из-за женщины. Жизнь здорово их пообтёрла. Один превратился в бизнесмена из редкой породы бессеребренников – идейного борца, помешанного на замысле построения бизнеса на коллективистских началах.
Другой превратился в обычного забулдыгу интеллигентской породы – выгнанного из семьи, проигравшегося в покерном притоне, каждую ночь начинающего с поиска, где переночевать.
Оба претендуют на право назваться отцом будущего ребенка любимой ими женщины. Интрига в том, кого из них выберет она. Кого из двоих подскажет ей женский инстинкт, рефлекс поиска наиболее пригодного для выращивания потомства самца?
Состоятельного, деловитого, хваткого, полагающего, что цель оправдывает средства, а тех, кто не сдается, надо уничтожать?
Или того, для кого жизнь – игра, и главная богиня в ней – Фортуна?
При всей кажущейся однозначности выбора жизнь оказывается сложнее. И какими неисповедимыми путями она приводит героев к их решению – об этом в бестселлере 2019 г. «Дама на ривере».
Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Моя жена говорит мне:

- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?

- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

 

Ведь можешь же, когда хочешь... Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

 

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебивал?

 

Она была хороша во всём…

… а без всего - просто божественна.

 

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

 

В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

 

- Почему вы берёте на работу только женатых?

- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

 

- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!..

 

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .

 

Для того чтобы случился секс:

1. Наденьте с утра стремные старые трусы.

2. Ждите.

 

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!

– Забери меня отсюда.

– Ты сейчас где?

– Дома.

 

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...

 

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

 

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

 

Утром муж рассказывает жене:

- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала…

 

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.

В моей голове что-то щелкнуло.

– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.

– Постой, ты живешь с мамой?

– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?

В трубке были короткие гудки...

 

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:

- Алло!

- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?

- Нет, ты первая, дорогая.

 

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

 

В Одессе:
— Розочка, там ваш муж лежит в мусорном контейнере!
— Ой, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице…

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару – это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

 

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Однокласснииков"...

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

 

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

 

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..»

 

Старый еврей учит молодого:

- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

- Да и хрен с ней!..

 

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

— Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:

— Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.

— Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина «Белый мерседес».

— Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание.

— Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!

— Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.

— Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.

— Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!

— Ну что тебе еще, бабка?

— Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.

— Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

— Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

— А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног.

И поимел бабку он.

— Ну все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке.

— Постой, милок!

— Ну чего тебе еще?

— А годков-то тебе сколько?

— Ну, тридцать шесть, а что?

— Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

 

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты.

Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:

— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:

— Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?

Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:

— Дирижерша ведется на пиво и шашлыки…

 

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

 

Мужик говорит жене:

— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

 

Жена постоянно сеет добро… То мобильник посеет, то ключи, то кошелек

 

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю».

Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь. ».+

Как ни странно, он догадался что нужно купить,  но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

 

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?» - и вообще ведёт себя по-свински.

 

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина...

— Мужчина, помогите мне вещи перевезти!

— Куда?

— К вам!

 

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

 

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:

— Купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла…

— Купите, вернется.

— Та не дай бог!!!

 

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?

- Я его еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твое???

 

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?

— Да, но… А как вы догадались?

— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.

 

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

 

— Гриша, что такое облом?

— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.

— Катя, а ты как думаешь что такое облом?

— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

 

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

 

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

 

Два мужика встречаютcя:

- Слышал, ты женилcя...

- Да, и жена y меня классная - и на кyxнe, и в постeли...

- A как жe oна вce ycпeваeт?

- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

 

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?»

 

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

 

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?

- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

 

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

 

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

 

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.

Доктоp:

-  Фамилия?

Мужик:

-  Иванов.

Доктоp:

- Женат?

Мужик:

-  Hе, это я под машину попал.

 

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

 

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

 

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— Почему?

— Вот уже второй год он не появляется дома.

 

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…

- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

 

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..

- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»

 

После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом:

- Вам страшно было?

- Не очень - это моя работа..

- А вам вообще страшно бывает?

- Еще как!

- И когда это?

- Когда еду на дачу - жена за рулем...

 

Муж, придя с работы:

— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

 

Первая брачная ночь. Парень:

— Дорогая, я у тебя первый?

Девушка:

— Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!

 

Он:

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

Услышав фразу:

- Но я ведь женщина!

… понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

 

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

 

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:

- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

- Я! Я!

- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

 

Эротика и секс по телефону.

- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…

- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...

- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!

 

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:

— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

 

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен и обязан по гроб жизни

 

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

 

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

 

- Любимый, я сегодня голодная до секса.

- Я тоже не жрамши.

 

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?

- Поздно. Я уже замужем…

 

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

 

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

 

- А что вы сегодня вечером делаете?

- Рыбу чищу.

- Какая вы, однако, конкретная девушка...

 

- Ну, Яша, как твоя жена?

- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

 

Секс по телефону по-одесски.

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

 

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

 

— А я теперь в командировки не езжу!

— Это ещё почему?

— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время.

Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!?

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 

Беременная жена ночью вскрикивает. Муж спрашивает, что случилось?

 -  Ой, милый страшный сон приснился. Будто у нас родился мальчик, черненький и с рожками! 

-  Да ладно, успокойся.

Но этот сон снился не один раз. Но вот и роды. Муж под окном кричит: 

- Родила? 

-  Родила.

 -  Мальчик? 

-  Мальчик. 

-  Черненький? 

-  Черненький. 

-  С рожками? 

-  Без!

 -  НУ,  СЛАВА  БОГУ!

 

— Мужчина, вы женаты?

— Нет, это меня кот поцарапал.

 

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:

"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".

Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

 

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"

 

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

— У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

— Hет.

Мужик:

— А в пpодаже?

 

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.

— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями

— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

 

Собрались американец, француз и кавказец.

Американец говорит :

- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.

Француз:

-А у меня столько, сколько звезд на небе.

Кавказец говорит:

-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

 

Хозяйка дома говорит квартирантке:

- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

- А что, он и к вам ходит?

 

Двое в постели отдыхают после того...

Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже...

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она восторженно:

- Да любимый?!!

Он, после паузы:

- Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

 

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

 

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?

- Визит к косметологу на чистку лица.

- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

 

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

 

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя у вокзала и увидев меня, делали вид, что ждут поезд - это уже слишком...

 

Молодожены:

— Дорогой, иди есть макароны.

— Да, дорогая, иду.

— Только они переваренные!

— Кем???

 

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

 

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

— Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!

-?!

— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

 

— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену трахаешь.

— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...

 

- Ты меня любишь?

- Возможно. Память уже не та.

 

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе… Секретарша:

— Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…

Шеф сменил гнев на милость и говорит:

— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!

 

- Девушка, а вы замужем?

- Ну, иногда...

 

Муж ругается с женой:

— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!

— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

 

Слушается дело о разводе. Судья:

— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

 

В деревенском магазине:

- Зина, мне упаковку презервативов.

- А Светка уже купила!

- А, ну тогда ладно...

 

- Ты всегда такой романтик?

- Нет, только когда ночевать негде.

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru