ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей! 18+

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей! 18+

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?

- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!

 

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

 

Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

 

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:

— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…

— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

 

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

- Дай мне посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.

 

Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

 

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

 

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

 

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

— Доброе утро!

Бабка соскочила с постели:

— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

 

— Когда ваша сестра думает выйти замуж?

— Всегда.

АНОНС:

Не имей сто рублей, а имей доброе и отзывчивое сердце, и у тебя будет и сто друзей, и сбудутся самые заветные желания! История Золушки и ее злокозненных сестер на современный лад с закономерным хэппи эндом. Узнайте как Золушка Up To Dated устроила свою судьбу и судьбу соперницы в борьбе за сердце мужчины! Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144176471/

 

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель, что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго...

 

45: баба-ягодка и зять.

 

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

 

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

— Я всегда оставляла его на ужин.

 

Алфавит:

А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж

Мамин алфавит:

А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И


Если бы у вас спросили:  «Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?» - ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!

- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

 

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую

 

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, Фрося, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно в санатории с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет... … а вдул таким басом!!!

 

На встрече одноклассников общаются две женщины, которые сильно дружили в школе, но потом их раскидала жизнь по разным сторонам. Одна спрашивает другую:

– Ленка, а ты помнишь, мы ходили к гадалке, и она нагадала тебе трое детей, счастливое замужество на богатом красавце? Ну как, сбылось?

– Почти, – отвечает подруга, –  трое детей у меня уже есть, осталось замужество.

АНОНС:

Призывал ли Гостомысл варягов на княжение в Новгород? Было ли варяжское завоевание Руси? Или это выдумки историографов для оправданиятех несуразностей, которыми полны древние летописи? Ответы на эти вопросы ищите в новой монографии по истории Рюриковичей.

Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-valentinovic/rurikovichi-ot-hrerika-do-ivana-kak-oprovergnut-norma/

 

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

 

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

 

Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!..

 

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

 

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД!

 

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю...

 

Заболела! Диагноз «Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт – «Отдых. Шампанское. Любовь!»

 

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

 

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:

- Как тебе твой босс, ничего?

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

 

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

 

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

 

Две дачницы:

— Петровна, как твой старый пень поживает?

— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!

— О, Господи! Ну, а ты что?

— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

 

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

 

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

АНОНС:

Текст, который позиционируется для экранизации, создания фильма. Притча о любви картежника и путаны, оказавшихся волею судеб в высокоморальной обители ревнителей возврата к сталинизму. Что получится в итоге этого забавного сочетания? Чем окончится противостояние?

Эпоха – современность. Антураж – самый натуральный и актуальный. Никаких придумок – элементарная проекция того, что происходит в нашей жизни ежедневно и ежечасно на слегка модифицированные условия обитания в полуГУЛАГе-полуашраме.

Скачать и читать здесь:  https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

Из жизни деловой женщины:

-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле  думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

 

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru