ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна! 18+

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна! 18+

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

 

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

 

Мальчик: «Мм, симпатично выглядишь!»

Мужчина, 20 лет после брака: «Ну и куда ты, как б**ть, вырядилась?»

 

Самые лучшие девушки – в Прибалтике. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

 

Парень пишет девушке в аське:

- Как твой попугайчик поживает?

- Нормально! А что ты хотел?

- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?

- На даче с родителями была. А что ты хотел?

- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

 

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

 

Сосед — соседу:

— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

— Да за библиотеку.

— Ходил вчера в библиотеку?

— Да.

— А орала-то за что?

— Трусы в читалке забыл.

 

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

 

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

 

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

АНОНС:

Эротика, доходящая до натурализма, разборки в стиле безжалостных 90-х, жесткое противостояние двух мужчин из-за безумно красивой и порочной женщины – все это в новелле «Дама на ривере» становится лишь прикрытием столкновения двух жизненных философий – если можно так выразиться, пофигизма и дремучего патернализма. И неизвестно, на чьей стороне окажется главная героиня этого романа и на чьей окажутся ваши симпатии! Читайте роман XXI века – «Дама на ривере»! Скачать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?

— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

 

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

 

— Ребята, а где район $100?

— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!

— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

 

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после 10-го.

 

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила ! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

 

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Третья бутылка коньяка убедила Васю Кукушкина, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

 

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

 

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

 

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.

 

Сын спрашивает отца:

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

 

В шикарном ресторане проходит свадьба.

Всё идёт замечательно: тосты, поздравления, пожелания, музыка, танцы. Смущает только то, что жених намного старше невесты. Ему семьдесят, ей — двадцать пять.

В момент, когда невеста лихо отплясывала с гостями, ведущий свадьбы не выдержал-таки и подошёл к жениху с вопросом:

— Слушайте, ну, зачем вы берёте в жёны такую молодую девушку? Ещё немножко — и у вас ни сил, ни здоровья не будет, а она — молодая, красивая, начнёт утехи на стороне искать. А потом и вовсе — вы умрёте, а она останется.

Дедуля улыбнулся и ответил:

— Уж лучше пусть останется, чeм не хватит!

 

Мама с дочкой пошли в кинотеатр. Во время просмотра фильма дочка шепчет маме:

– Мама, тот дядя на соседнем сиденье положил руку мне на коленку и поглаживает.

– Ах, он, негодяй! – отвечает мать, – давай, садись на моё место, а я на твоё.

Так и сделали. Через некоторое время мать обращается к мужчине на соседнем сиденье:

– Ну что, так и будете обижаться и просто смотреть фильм?

 

Классическая ситуация – муж в командировке, к жене пришёл любовник. Лежат они в постели, довольная жена начинает хвалить ухажёра:

– У тебя такое сильное тело, такие мышцы, бицепсы, такие крепкие пальцы! А представь, что мой муж вернулся и накинулся на тебя. Что бы ты с ним сделал?

– Да я, – отвечает любовник, я бы ему все кости переломал, я бы ему руки и ноги узлом завязал бы!

– А не получится! Я только через два дня приеду! – раздаётся дрожащий голосок мужа из прихожей.

 

Приходит мужик на работу. Лицо всё в порезах, рука перебинтована, нос сломан. Коллеги обступили его:

– Что случилось? Где это ты так?

Мужик отвечает:

– Да, в собственной кровати.

– Как это тебя так угораздило? – недоумевают коллеги.

– Да, ложимся с женой спать, я к ней пристраиваюсь, и нежно на ушко шепчу: «Катюша, ну что, давай…?» А она схватила лампу с тумбочки и вот, надавала.

– Ничего себе! Вот это она у тебя жестокая! И часто она так отвечает на предложение интима?

– Да нет, только когда я чужим именем её называю.

 

Молодой папаша, отработавший неделю в ночные смены, говорит своей жене:

– Ты уверена, что наш сын абсолютно здоров?

– Да, а почему ты это спрашиваешь? – удивляется жена.

– Я встретил соседку, и она сказала, что наш сыночек очень сильно храпит по ночам последнюю неделю.

– Не переживай, милый, это дышат новые памперсы, которые я ему купила.

АНОНС:

Есть ли в этом мире воздаяние по справедливости? Тем более, человеку, оказавшемуся на склоне лет, после бурной и насыщенной тяжелой и опасной работой жизни, подобно выброшенному на берег старому баркасу – ненужном государству, забытому былыми товарищами, обреченному на пенсионное прозябание в том самом городке, из которого он много лет назад устремился, полный уверенности в своих сил и отваги, в большую жизнь?

А что, если вместо власти или могущественной организации дело воздаяния возьмет в свои руки прелестная и юная особа, и ее любовь к старику станет той наградой, которую он заслужил? Как может произойти такое, какими неисповедимыми путями, преодолевая самые невероятные препятствия, судьба приведет историю отношений двух таких разных людей к впечатляющему Happy End'у? Читайте об этом в самом невероятном романе XXI столетия – «Гумберт наоборот»! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601/

 

У семейной пары родился рыжий мальчик. Всё ничего, но вот только оба они брюнеты. Жена божится, что не изменяла, муж, естественно, не верит ей. Решили пойти в церковь, пусть батюшка разрешит этот вопрос. Священник выслушал их и спрашивает:

– Скажи, сын мой, как часто ты берёшь свою жену?

– Ой, батюшка, неловко и отвечать-то как-то, – смутился муж.

– Каждый день? – спрашивает священнослужитель.

– Да нет, куда там!

– Каждую неделю?

– Что вы, некогда!

– Ежемесячно?

– Нет, батюшка.

– Неужто два раза в год?

– И того реже!

– Ну, сын мой, тогда не жена, а ты виноват в этом – ребёнок родился рыжим от ржавчины!

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!

- С чего ты взял?

- Видел вчера ее с тобой в машине.

- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

 

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

- Ты хотел сказать - "истеричка"?

- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

 

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!

А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

 

Жена: - Я подаю на развод!

Муж: - Я обеими рогами - за!

 

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:

- Раздевайся !!!

Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:

- А ты?

- Я на pаботе.

- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

 

Беседуют два приятеля.

- Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!

- А чего волноваться? Они там просто в домино играют!

Я один раз к стенке ухо приложил - слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:

- Ну и козел!

 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.

— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

— Жена не разрешает.

 

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

 

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

- А у меня - секретарша.

 

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

- А зачем нам треугольная яма?

 

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

 

— Дорогой, что тебе подарить?

— Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

 

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

 

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

- А ну не трахаться!!!!

Муж (поднимая голову):

- Да мы и не трахаемся!!!

Матрос:

- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

- Да не трахаемся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж:

- Да не может так казаться!!!

Матрос:

- Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

- Мда, действительно трахаются.

 

Разговор двух бухгалтеров:

— Здравствуйте , Елена Юрьевна!

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

 

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

 

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

 

Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж:

—           Трафарет показать?

 

Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?

- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

 

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.

Сын: Я не буду косить.

Отец: Нет, будешь.

Утром пришли в поле.

Отец: Я воду забыл, сходи принеси.

Сын идет домой и видит, мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.

Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла, к тебе попала, а не к мужу.

Сын возвращается на поле и видит, как отец соседку прет. Ну, подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.

Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.

Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: «У соседа телега поломалась, топор просит». Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: «Он узнал что ты ему с соседом изменяешь, вот и решил соседа убить, потом тебя убьет».

Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догнал, возвращается и спрашивает: «А че мать убежала?».

Да она узнала, что ты соседку прешь, побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.

Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: «Сказал же косить не буду — значит не буду!»

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

АНОНС:

Чего хорошего ждать в этой жизни среднестатистической российской Золушке на выданье, если ей не удается даже устроиться на работу о специальности? А вся романтика ограничивается к нерегулярным встречам с женатым и ничем не примечательным человеком? А что, если в один прекрасный миг любовник на час окажется олигархом, случайная знакомая – сказочной феей, а парень из соседнего подъезда – тем сказочным принцем, о котором наша Золушка мечтала всю жизнь?

Как такое могло случиться? Об этом расскажет история с самыми невероятными сюжетными ходами – роман «Глубокое погружение». Скачать и читать здесь:  https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

Жена - мужу:

- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?

- Гав-гав.

 

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

 

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

 

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки

жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

 

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

 

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.

Маляр:

— Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

 

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!

- Это пранкер Вован.

 

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

 

 

Новости из мира танцев

Плохие танцоры ночью нарасхват

 

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru