ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдотические киндер-сюрпризы

Анекдотические киндер-сюрпризы

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

 

- Бабушка, а тебе сколько лет?

- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!

- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!

- Шесть.

- А вторую?

- Четыре.

- А третью?

 

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: «Жаеб@лься, да?»

Хоть кто-то понимает.

 

Воскресенье. Садимся обедать.

- Ты уроки сделал?

- Да, мамочка. Ещё вчера.

- Ты руки помыл?

- Да, мамочка. Ещё вчера…

 

— Дочь, иди-ка сюда.

— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.

— Вазу ты разбила?

 

Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.

И назвали Антон, спасибо бабушке

 

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

 

Ребёнок говорит:

-Хочу пить!...

Бабушка:

- Иди внучок, сочка попей!...

- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

 

Рyгаются Вовочка и Машенька:

- Ты соpока.

- А ты козел!

- А ты соpока.

- А ты п$$$pас!

Вмешивается yчительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

 

В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую...

Оптимист открывая коробку с навозом:

- А у меня ЖИВАЯ!... Но вот только УБЕЖАЛА!...

 

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына, волнуются, отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет, ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду, разбужу.

Успокоенные родители уходят.

После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА ..., у нас "буржуйка"!

 

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"

 

В зоопарке:

— Мама! Купи мне слона!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»»

АНОНС:

Фантастика не для детей – одна из недавних эпохалок про космос, астронавтику и как сложно ужиться людям на космическом корабле. Захватывающая история освоения межзвездного пространства теми, кого отвергла Земля! Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/145166340/

 

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол, что случилось?

- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?

- Ну, в общем, да. По статистике.

- Значит, ты умрёшь раньше мамы?

- Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

 

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

Сын - матери:

— Мам, я есть хочу...

— Ну, разбей себе два яйца!

— Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

 

— Дед, что тебе подарить на восьмидесятилетие?

— Новую записную книжку. В моей старой все уже умерли!

 

— Сынок, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему тогда ты дрыхнешь?

— Меньше знаешь — крепче спишь.

 

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?

— Да.

— А из-за чего?

— Из-за игрушек.

— А кто у вас самый сильный?

— Воспитательница.

 

В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

 

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Ребёнок спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?..

- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали?..

 

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

 

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребёнок задал вполне логичный вопрос:

- А где всё это время был папа-козёл?!

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

 

- Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru